(三百一十)心病难医

作为过谦的同学，同时，每天要去看望他，我的内心其实很复杂。我常常把过谦的情况讲给我的妻子。妻子有时候也会好奇地问：“过谦最近怎么样？”而我的回答依然是“还是那样，喜欢胡思乱想，自言自语”。然后，我们两个都会经过一段短暂的沉默再各自干各自的事去。我们都为他遗憾但都无济于事。

我每天的工作就是了解过谦的情况，然后再把这个情况和我的妻子聊聊。久而久之，过谦成了我们之间聊天的一个话题。

“你知道吗？他今天觉得他是天神，拥有一种特殊的能力！”我和妻子聊道。

“是吗？他这样觉得会让他开心吗？”妻子答道。

“我看他挺开心的。”

“那还不错嘛。”妻子有点认真地说，“人就是要开心。”

“也是。”我点了点头。

而过谦每天要做的事情就是拉着来看望他的我来讲述他自己。

我曾经是天神，现在我住在这里成了病人。我很想关雎，不知道她在“不归桃林”过得怎样？那一天，我被关了小黑屋，手、脚都被绑住了，我心里想的就是她，才让我安静地度过了那一段时间。同屋的小杨和宁波仔，人都很好，我经常和他们两个散步。宁波仔还对我说：“那一天，我妈为了能让我的病快点好起来，生吞了三条泥鳅。”我听了之后很是诧异又觉得他有一个很伟大的母亲。而小杨总是一副木讷呆滞的样子，有一天还拉着我的手悄悄地对我说：“那一天在班里上自习，我听到有人在嘲笑我，我立马从桌上跳起来，愤怒地要去把窗户砸碎。”我知道他可能是幻听了，然后他接着对我说：“现在在这里每天要吃‘脑残片’，无聊死了。”听到他把我们每天吃的药称为“脑残片”，我差点笑出声来。不过仔细想想，他说的也对，哪个脑子健全的人会吃那玩意儿？

我知道徐本贵想杀我，可是我现在成了病人，他估计找不到我了，准以为我会自生自灭了。这一切都是徐裂魁安排好的，他想惩罚我。这些人都不希望我和关雎在一起，他们都想拆散我和关雎。我恨他们！关雎，我太想你了，太想和你在一起了！关雎，你知道吗？我们连孩子都有了，他叫过观。多好听的名字！只不过他不在我们身边，我也想他。现在，我不是天神了，那些在天上和我一起并肩作战的兄弟们我也可以放弃了，我只想回到你身边：“关雎，你听到了吗？”

作为这所医院的医生，我明明知道过谦的讲述有太多匪夷所思的地方，但我仍然非常认真地听他讲述。而作为他的同学，我时常为他的不自知而暗自落泪，同时也为身为医生无法治愈他的这种不自知而感到悲哀。而讲述仍在继续。

我离开了罗汉寺，我觉得我对不起胜德全方丈。胜师父对我很好，关怀备至，像我的父亲，甚至比我的父亲对我还好。他总是耐心地开导我、照顾我的情绪，无私地把罗汉寺的禅房提供给我住。我对不起他，我辜负了他对我的厚爱。那天，院长要宁波仔到他的办公室去，还微笑着问了宁波仔好几个问题，宁波仔都是一个劲地摇头，回答不出一个字。其实宁波仔不是不想回答，他是开不了口说话。宁波仔很努力地想说出话。他当然不是哑巴，但最后还是院长明白了他的心思，为他提供了一支笔，示意他可以用笔写下来。宁波仔很努力地用笔写了几个字，大概写的是他的名字，与院长提的问题没有任何关联。然后宁波仔把写的字条递给院长后就走出了房间。我看着院长对宁波仔流露出的那种慈爱神情，让我一下子想起了胜师父，想起了胜师父对我的宽慰和教诲。我和关雎都对不起他。作为他的女儿，关雎从未亲口叫过他一声“爹”。作为他的徒弟，我也没能为他带来荣耀。胜师父那天对我说：“念头宽厚的，如春风煦育，万物遭之而生；念头忌刻的，如朔雪阴凝，万物遭之而死。”我知道他是要教导我有慈悲之心。可是现在我病了，是个泥菩萨，自身难保。

每次听完过谦的讲述，我的心情都久久难以平复。他被“住”在这里这么多年，是有原因的。

他从未成立过家庭，没有结婚，没有爱人，也没有孩子。这么多年来，他一直是一个人。我也不知道关雎到底是谁？这么多年来，他口中所提的这么多人，我从未见他真正接触过。他就这样每天跟我不停地讲述他们。而我还想讲的是，住在院里这么多年的过谦，一直过着非正常的生活，每天都和自己幻想中的人物生活在一起，谁来为此负责？那曾经与我们朝夕为伴的同学，余生将在这样的环境中度过，且不说他原本应该有一个大好前途，现在就连基本的娶妻生子过上正常家庭生活的愿望都无法实现，我时常为此感到悲哀。但同时，我也在想，我认为的过谦所经历的命运不公，对现在的他来讲，是不是无稽之谈？在这里，过谦和病友为伴，与幻想中的人物为伍，每天还可以向我讲述他似真如幻的世界，他过得并不孤单。我每天听他讲述他精神世界里的人和事，虽然他并未经历过，但他却与那个世界的人和事同在。在那一刻，我的悲哀转变为一丝欣喜，他能与他的幻想世界一道脱离于现实世界的喧嚣，相较于我这个身处现实世界的人来说，谁的世界更加的纯粹与美好？一时间我竟回答不上来，因为我不知道谁在谁的世界里过得更加开心？所以，有时候我也为他释怀。我总是以现实世界的标准来衡量他在这里的生活，谁又能够确定他的那个世界不会比现实世界更好呢？