考上专科(七十九章）

这种窒息的感觉到底怎么回事呢？到现在我都没有搞清楚。

一般窒息感觉来临时我心想要忍一忍，无论怎么提醒和暗示自己，感觉也不会自己退去，只是越来越浓。

那种感觉让我很抓狂，最后都是长出一口气，才恋恋不舍地放下书本。

高中毕业到现在三十多年，仍然如此。应该属于条件反射，除此以外没有更好的解释。

如果是实质器官毛病，早已经现行了。

这种感觉就像“狗皮膏药”一样。我最喜欢看书，但它却偏偏像跟我作对一样。

我还是习惯看纸质书，觉得纸质书可以批注，可以勾勾选选，可以圈圈连连。但毕竟可以找到可替代的方式，也算是时代给予我这样人的福利。

回过头来，还剩两个月时间高考，我坚持坐住板凳，尽量少看书，多听课，多记笔记，避免窒息感反复刺激到我。

最后两次模拟考试，我的总成绩较前几次提高了四、五十分，班级名次提高到十名以内，但还是离原来的前三名有很大差距。

高考前几天，我突然不想学习了，担心再看书影响到我的考试。但心里已经没有底气和把握了，感觉可能会又考不上。

那几天我经常想我妈临去世时努力看我的表情，那是她人生最后的牵挂和期许。她的一句你还得复习，分明告诉我，她的离去可能对我是致命打击，感觉我可能会崩溃。

但事实上，她离去后我确实过了一段昏天暗地的日子。现在回想也许当时就是精神出现了问题，一顿神走可能歪打正着，才没有让我进入准精神病状态。

高考那天，我偷偷把我妈的照片揣到兜里，本意是想激励自己，因为我把我妈定义是我的精神支柱，我幻想以后我如何如何孝敬她。

可是一切想法在我高考前半年戛然而止了。考题把我难住时，我没有答题思路时，我偷偷把我妈的照片拿出来看了两眼，好在监考老师没有看到。

高考结束了，我能感觉到自己发挥的一般，成绩不会太理想。

我高考回到家，我大哥问了问考得怎么样，我爸连问都没有问，我的喜怒哀乐跟他没有任何关系。

等待高考放榜的日子，我百无聊赖，觉得自己仿佛像放空一样，不知道做什么？反正就是不想待在家里。

我几次偷偷走到我妈的坟前，向她诉说我的痛苦。那个时候自己也不知道怎么想的，她活着时我最怕我妈担心我，总是报喜不报忧。

可偏偏我妈去世了，我还总想跟她诉说这一切。我跟她聊过去，聊现在，聊将来。我妈躺在那里静静地听我低沉地诉说，没有任何的言语，可能当时耳边的风就是妈妈的回声。

高考终于放榜了，我超过最低录取线将近三十分，在我班排名第八位。最后录取结果是我班有三个同学考进本科，我考了专科学校。

高一时我是前三甲，当时的前三甲其他两人都考上了本科，只有我考上了专科学校。心情低落的无法形容。但好在有一点欣慰的是，我是通宿生里唯一一个考上的学生。

我跑到我妈的坟前，告诉她我的考试结果，那天我妈的坟前突然刮起了一个大大的旋风。