胸闷持续(一〇五章)

她说完走了，我不敢确信她跟我说这些话到底是什么意思，但明显感觉她跟室友是不可能有发展了。

难道她想让我帮她把她的意思转达给室友？还是她来宿舍想跟室友说清楚呢？如果想跟室友说清楚干嘛又急着离开，怕室友看到呢？

一系列问号把我这个没有处过对象的人，搞得云里雾里的。我有过那么一闪而过的想法，她是不是冲我来的呢？但随之我就否定了。

因为追求她的两位室友都是生活在县城的，家庭条件都是数得上的，从人家日常吃、穿、用就能看得出来。

反观我的家庭，祖辈全在农村，自小母亲就咳嗽，母亲勉强维持这个家庭，父母冷战，家里还有一个残疾哥哥，想到这些我就彻底否定了我的想法。

因为农村里根深蒂固的“门当户对”的观念限制了一个人的思维，让人很难挣脱思维的羁绊。反之我想过城里人找对象也得门当户对吧？

可是我明明看到她就心花怒放，她就像我心中的太阳，当太阳有机会擦肩而过时，我还是没有勇气把她挽留。

眼睁睁地看着太阳从身边溜走，而没有一点办法。

此后，我就把全部精力放到学习、看书和文学社的实务上。

看书时胸闷、胸痛“窒息”的感觉总会如期而至，卷土重来。

每当这时就得逼着我放下书本，我的意识随之得离开书本，做些无关读书的事情，过一阵儿才会恢复如初。

有几次在图书馆看书，胸闷来袭时，我不得不放下书本，东张西望分散精力。

有的女生或者情侣看到我经常左顾右盼，把我当成了心术不正或者是更无法言说的人，因为从他们看我的眼神就能感觉出来。

有时女生或情侣们退出图书馆时，他们会边走边向我这边看来，边看还边窃窃私语。

图书管理员过来试探性问我怎么了？有什么事吗？言外之意就是问我是不是有不好的企图。

我碍于内心可怜的自尊，加之感觉跟别人说了也无济于事，再者说一时半会也说不清楚。所以一直选择守口如瓶，没跟任何人说过我的苦楚。

后来我去图书馆选择人少或者拐角的地方坐，这样如果我胸闷无法看书，我四处看看时影响会小一些。

陆陆续续有人来图书馆，凡是空地儿早晚都得有人来坐，所以我想逃都无处可逃。

后来干脆就不去图书馆了。我不去图书馆后在校园遇到过几个女生，我们迎面走过时，她们会用手指指我，然后小声说着，那个人不就是图书馆那个吗？最近怎么看不到他了？

然后女生会有意加快脚步离开。甚至有的离开很远还会回头望向我。

我知道她们说的意思，但其实我对她们是没有印象的。我到处看不是为了看美女，而是为了分散下精力以期缓解我的胸闷。

胸闷打乱了我的生活节奏，扼杀了我读书的爱好，甚至因此被旁观者误解。

胸闷如影随形，伴随我终生，这是后话。