章259 曲解

我曾经面对三个不同的难题，对应着三个不同的人生阶段。

第一个难题：公交车上的陌生女孩。

我的老师总是劝诫甚至警告我们，在读书的时候不可以谈恋爱。我信了，信得非常彻底。

我自以为断绝一切和女孩子的交涉，就能做到光明正大，做到正人君子。但事实证明，这不过是我的一厢情愿而已。

我的成绩并没有因此上升，是我曲解了老师的意思。

但主观上的排斥，并不意味着客观上的隔绝。我是人，是男孩子，是生物，有血有肉，有感情。

在我的内心深处其实一直萌生着对异性的好奇，只是在教育的压制下，我一直没有显露出自己的本心，久而久之，连我自己也难以捉摸清楚自己的心了。

我忘记那是具体在什么时候了，是高中，还是复读的学期？

我从乡下老家坐车去往市里，有一辆黄色的公交车叫做幸福10路，会路过我们村门口的车站，只需要8元就能到达离市里学校不远的站点；那时候的我，几乎周都会乘坐它去往学校。

又是一次惯例的上车，车上挤满了人。

准备赶集售卖农产品的老人，做着小贩生意自带物件的中年人，还有和我一样性质却不同年龄的学生……偌大的公交车被人们挤得水泄不通，甚至入口和出口门前都站满了人。

我就是那个站在出口门前的人，车门前用红色封条醒目的写到：车门前禁止依靠、停靠。

我也不知道这句话有什么作用，大概是我不识字吧。

又过了一阵，一个女孩子上了车，由于没有了位置，她只好站在离我很近的位置，勉强挤上了车。

她的年纪与我相仿，没有穿校服，一头黑色的短发，当时是夏季，她穿着短裤。

我很紧张，因为一个陌生女孩子在一个狭小的封闭空间里，离我很近，我必须展现出应有的绅士风度，才能体现新时代青年的风貌来。

乡村开往市里的道路多有颠簸，一路上前前后后，那女孩子撞了我很多次，但我却一次也没有撞到过她。

我的双手死死抓住公交车上的黄色拉杆，双手仿佛有使不完的力气，努力支撑着自己的身体与那位女孩保持着距离。

她总是低着头，我也不知道她长得好不好看，应该是好看吧，否则我怎么会记得这么久，这么清楚呢？

我的心中突然泛起一阵痴想，想象自己的绅士风度，能被这位女孩子察觉，得到她的赏识，然后迎来人生的第一次正式恋爱。

我认为我的付出她应该理所应当的注意到，因为我是那样的绅士，那样的在意她一个陌生人的感受。

随后公交车不知何时到站，她一声不吭的下了车，甚至没对我道一声谢，说一个字。

望着那女孩子远去的背影，我的内心充斥着一股难以言喻的悲伤。

我那样在乎她的感受，为什么她却一点也不在乎我的感受？我想不明白，人和人之间的交流不就是相互体谅的过程吗？

后来我明白了，从我接受所谓的精英教育那一刻开始，我就在被错误的思想洗脑。

我敬重我的老师，他是一位值得尊敬的人。

真正迫害我的并不是我的老师，而是整个寂如死水的教育体制。

我深受封建教育的荼毒，更可怕的是我无力改变这一切。

再后来，我产生了一些不同的看法：或许人生就像那趟公交车一样，那些女孩子只是和我有着某段相同的路程要走，所以暂时相遇。

人生要坐多少次公交车，要遇见多少个女孩子？我怎么可能会有时间一一感到悲伤呢？

我这样宽慰着自己，好像自己已经不再悲伤。

第二个难题：公园里的老妪和美女。

第一次参加工作，我感觉到很乏累，所以业余时间，我会去参加一些年轻人感兴趣的线下活动；网络热词叫做漫展。

当然，我想再过几年，等我也老了的时候，漫展这个词可能也不那么热了。

就好像在我的父辈看来，供销社和公社是过期单位；在我看来，诺基亚手机和bb机是淘汰的时代产物一样。

未来再过几年，我又会被谁所淘汰，然后说着：你怎么喜欢这么落后过时的东西啊？

我觉得那一定很有意思。

言归正传，那个时候，为了排解内心的压力，我时常会去参加一些线下漫展。

但久而久之，漫展上给予我的快乐也逐渐减弱，这与我个人的生活与工作，息息相关。

一次漫展前，我穿着奇装异服，从市中心的高价出租屋内走出，在小区内，我巧遇了一个人。

那是一位年龄稍大我一些的女性，她身材火辣，穿着衬衫和短裙，身材的曲线被衣服勾勒出来，充满着年轻美丽的韵味。

见到她，我感觉心情很好，兴致勃勃的出门赶地铁去漫展。

在漫展上独自穷逛了一天后，我花费完了精力，带着咕咕作响的肚子准备回到我的出租屋内。

就在这个时候，小区公园的花坛边，坐着一位老妇人。

她头发花白，脸上满是岁月曲折的痕迹。衰老的身体，令她走路都得依靠特殊的柺杖，一步三摇，一摇十息，才能勉强完成。

她给我的感觉，让我想起了一句李商隐的诗，叫做：夕阳无限好，只是近黄昏。

我觉得这句诗中的“黄昏”，就是指这位老妇人当时的状态。

她给我的感觉，就像随时都会昏死过去，一旦摔倒就再也爬不起来。

忽然之间，一股惊悚和恐惧，如同螨虫一般爬满我的全身。

我望着花坛水池旁，自己在水中的倒影，心里产生出一个念头。

白天见到的美女，会不会就是晚上的老妪。

或者说，今天的漂亮姑娘，总有一天会老去，老到不美的情况，就像那位老太太一样。

而我是否就处在逐渐衰老的这个过程之中呢？

我感到十分恐惧，害怕时间的魔力会逐渐令我衰老，直至死去。

我觉得自己的每一天都不再美好，更像是生命在一天天的流逝！

而性欲到底有什么意义呢？就因为它能够让人感觉到快乐？就因为它是铭刻在生物基因中的法则？

可我终究是在死的，凭什么我要被所谓的快乐影响，凭什么我要被狗屁基因法则所支配？我想不通这是为什么，可大多数人都是这样做的。

而我只要不这样做，我就会受到排挤，受到冷嘲热讽、阴阳怪气。

我感到十分的痛苦，十分的愤怒。一时间五味杂陈。

直到后来，我换了一种思维方式，我告诉我自己：一个人是无法独自生存下去的，孤独不会杀害人的身体，但是会摧残人的灵魂。

想要立足于社会，就得学会变通，融入其中。

想要融入其中，就得准备好一副面具，变成和大家相似的模样。

感到痛苦是出于高尚，此乃本我。

戴上面具是为了立足现实，此乃真我。

当我逐渐理解了本我与真我，我的痛苦似乎也随之减轻了。

第三个难题：豆浆洒在衣服上。

如果学习的目的是为了找工作，找工作的目的是为了吃饭的话，那他们应该送我做个厨师，教我学会种菜和各类谷物；而不是让我成为一个大学生。

搞得我现在高不成低不就，念着自己都无法理解的句子，被安插上白痴的称号，毫无自理能力。

我不喜欢我的家长，他们老是利用封建家长的身份和经济权威，逼迫我去做一些，我不愿意做的事情。搞得他们好像是阿莽若克人一样。

客观上的我，离了他们也确实无法生存，所以在他们的威逼利诱之下，我只能选择屈从于他们的意志活着。

在这种情况之下，我变得不爱思考。

既然一切都是被安排好的道路，既然我就算思考了也得不到答案，那我为什么还要思考？还要发声？

我宛若机器般活着，空闲之余便随心所欲的做着令自己快乐的事情。

那是一段堪称不错的时光，可以尽情做自己想做的事，不用思考，也不用担忧。

但是这样的时光并不长久，当家长意识到自己的投资没有换来预期的回报时，他们便会开始质问我为什么没有努力。

我们原本不该这样，但他们的确选择了这样的道路。

我们之间无法相互理解，亲情硬生生变成了一场交易。

而我的愤怒，也达到了有史以来的顶点。

我们相互责难，相互愤怒，火焰在整个家庭中燃烧，灼伤了所有人的心灵和皮肤。然后再用冷水直接浇灌，导致伤口细菌的感染。

人活着总是要经历各种各样的痛苦，这样看来人死了好像也不是一件特别坏的事情。

究竟什么是对，什么又是错。

我头一次在现实之中，产生了这样的思考，以往我都只会在幻想中，将这当做某个大反派用来揭竿起义，冠冕堂皇的借口。

但是这一次，疑惑出现在了现实里，就在我的身上。

世俗的工作令我的生活变得极不规律，日夜颠倒。

一天清晨，我拖着沉重的身体，穿着那身还算得体的衣服，去往楼下的早餐店用餐。

老板的价格相对算实惠，于是我坐在店内，享受着一日之计最初的粮食。

两个包子和一份豆浆。

老板可能误以为我是要打包带走，所以呈上来的豆浆并不是以碗装的，而是用那嘴吸式的包装袋。

怎么形容那个包装袋呢？

它和我小时候吃过的一种儿童饮品使用的包装一致，但是在我以前生活的城市里，很少有人用这种包装来装豆浆，人们大多用上下不等的纸质圆柱杯。

而在我打工的那座城市里，那种嘴吸式的豆浆包装袋，似乎在各个早餐店都很常见。

我说这些是为了表示，老板并没有针对我，做出什么奇怪的举动。

他只是一如既往的向客人呈上食物。

不知道是那天没睡醒，还是运气有些糟糕。刚打开盖子的一瞬间，过于柔软的包装袋就在我手指的按压下，发生倾斜。

随后我被温热的豆浆洒了一身，包子也没心情吃了。

这并不是多么重大的事情，可在意外发生的那一瞬间，我的心情几乎快要跌落低谷。

我突然间意识到自己的孤独。

在这座陌生的城市里，在某个无人问津的角落里，我为了谋生背井离乡来到此地。没有真正的朋友，没有人喜欢我，而我也不准备喜欢别人。

每天走在街上的人那么多，他们每个人脸上都浮现着不同的表情，异样的神态。好像他们每个人都有自己的故事，这条街是那么的热闹，唯独只有我混杂其中，冷清孤独。

似乎就算我对着街道大喊一声，也不会有任何人注意到我的存在。

几个月来所有的孤独，悲伤，似乎因为那杯豆浆的洒落，全部倾泻而出。

我的心快要垮了。

我是一个坚强的人，但我也需要有人安慰。

为什么我会一个人在这里，为什么我要承受这些？工作，生活，金钱，朋友，不可言说的性欲，只可意会的规则……我究竟为什么来到这座城市。

我感到非常的痛苦，但我却没有哭出来，甚至面带微笑。

趁着豆浆还没有干，我用纸巾将它从我那件还算体面的格子衫上擦拭掉，努力不留下什么明显痕迹。

然后我混着剩下的半杯豆浆，将包子吃掉，离开了那家早餐店，好像这件事情从来没有发生过一样。

已经无所谓了。

真的无所谓吗？

什么时候我开始变得如此敏感，连豆浆洒在衣服上，都能令我感到崩溃？

有人说我可能得了抑郁症……不，没人这么说。是我自己觉得我可能得了抑郁症。

但另一个我觉得，我不可能得这个病。

我是一个阳光开朗的人，从小到大我都努力完成大人们交代的事情，有错误我就会反思更改。就算遇到不开心的事情，别人无法理解的事情，我也不会在家里搞破坏，不会给他人添麻烦。

比起那些调皮的孩子，我一直是那么的听话，那么的懂事。

可是为什么还是有人觉得我不够听话，不够懂事？为什么？

知道的越多，就仿佛对世界一无所知。

与日俱增的不只是存款，还有赤色的情绪，难以消除的黑色磨损。

而随风逐渐消散的，是我的生命。

我在用我的生命，我的时间去挣钱，这是一种人们都认可的交换。

可是如果有一天，我的生命即将走向尽头，我挣的钱对我来说真的还有意义吗？我可以把它们留给我的父母？是吗，这是否意味着我默认了自己会在他们之前，先一步离开这个世界呢？

这真是个悲伤的话题。

不仅悲伤，在某些人看来还很可笑。

他们明明过着的和我一样的生活，却无法与我共鸣；这没什么。

但是，每当我和他们讨论起自己对于生活，对于人和未来的观念时，他们总是会讽刺我、打压我。

给我冠以幼稚之名。

你可不可以不要总问些幼稚的问题，有时间还不如多挣点钱。

幼稚，钱？

呵呵呵……

你麻辣麻批！

如果对人生问题的追问就是一种幼稚，那为什么哲学家和那些现存于世的名流，从来没有被嘲讽为幼稚？

他们只知道讽刺站在他们身边的人，讽刺和他们相近的人。好以此在麻木枯燥的人生中激起一点水花。

如果人生来的使命只是为了挣钱，那一个人就不应该接受教育，更应该想尽办法成为一个会赚钱的机器。

讽刺的是，教会我们生活，教给我们知识，和教我们撇开所谓幼稚去赚钱的人，有时候甚至是同一批人。

我为世界感到由衷愤怒，我的愤怒不似火，好像冰。

好像心之红莲。

被冰冻到极点的肉体，会变得红肿，我将这样的程度形容为红莲。

所以红莲是对寒冷的描述，而不是对炽热的形容。

但我知道，只要绝大多数人认为，红莲代表的是火而不是冰，那它代表的就是火。

认知会因为人们的声音而产生偏差，事实也会在时间的口口相传下被歪曲。

这里是被曲解的世界。

“啊！”赤程的脑海中不断涌入不存在的记忆，然而那些看似虚假的经历，每一段都能勾起赤程的共鸣。

他变得痛苦不堪，半死半活。

他的肉体开始所谓的红莲化，仿佛在极致的低温下，变得肿胀通红。

体表无比寒冷，内心却燥热不堪。

他，木及赤程，不明白自己为什么会出现在这里，不明白自己为什么会经历这一切。

甚至逐渐模糊的意识，已经开始对自我的存在产生怀疑。

“我到底是谁？”这个问题在赤程的脑海中盘旋，挥之不去。

令他一度对现实的冰冷感到疼痛，无数次昏迷；又令他一度对虚无的黑暗感到恐惧，无数次清醒。

他想要找到自我，又害怕在过程中受伤。

一直以来的赤程都不过是在强撑罢了。

而当这些莫名其妙的经历，一股脑传递至赤程的大脑，深入他的灵魂，守在赤程心底的最后一道防线，也开始瓦解崩溃。

木及赤程再也承受不住生活的压力了，他即将败给现实。

但在这时，原本一片灰暗的房间里，突然出现了一束光亮。

那束光亮之下，站着一个身穿浅绿色礼服，头戴黑色礼帽的女孩。她朝着自己微笑，好像在对赤程传递着温暖一样。

因为有她的存在，赤程觉得活下去，似乎也不再是那么遥不可及的事情了。

赤程猛然睁开眼睛，发现自己正坐在一个风格迥异的房间。

一张桌面雅黑的缝隙圆桌，设立了六张不同色泽、不同风格的座位。

浅蓝色的冰块像蟒蛇般蔓延上墙壁，直至将赤程的整个后背都包裹。

深红色的花朵搭着漆黑的藤条爬满了对面的墙壁。

一蓝一红的对峙，在赤程眼中留下强烈的冲击。他微微抬头，发现极妍正坐在自己的对面。

“这里是我的相宙，啊，现在不理解这个词汇也没关系，你以后会理解的。”极妍似乎构筑了一个小型的空间，在这极其紧要的时刻，为他们的谈话争取到一些宝贵的时间。

“你为什么会在这里？伊淑。”赤程还是像以前一样呆笨，反应迟钝，做事也是后知后觉。

“我一直都跟在你的后面啊。”极妍把赤程形容得像个令人操心的孩子似的。

但是，反而是这样的他，让极妍不得不去关心，因为她有这样做的理由。

赤程突然感到害羞，他方才脑海中经历到的那些画面，难不成极妍也都一起看见了？想到这里赤程顿时感到面红耳赤。

“是的，当然看得见了，因为那是‘我们’共同的回忆啊。”极妍曾说过，当她和赤程表明身份之际，就是他们真正分别之时。

现在或许是时候了。

“共同的回忆？什么意思？极妍你不是罗伊德家族的大小姐，我是你们家族研发的生物兵器吗？我们之间怎么会有那样的共同回忆？”

赤程对自己的一切认知，都是建立在旁人给予的信息上；因为说的人多，逐渐的连他自己也相信了旁人对自己身份的定位。

然而极妍此时，却要再度推翻这一切。

也或许，有些事情不需要以多么严肃的语调去论证。

她和赤程之间，只需要像朋友聊天般的语气，就能够令对方相互理解，而不至于曲解。