鸽子大王
凌晨两点从格子间里出来，整个公司都已经灭了灯，只有大楼上的彩灯不停变换颜色亮着。
我拖着疲惫的身体，被领导摧残到修复不好的灵魂飘出大门，感觉视力不好的人非要给我看成不干净的阿飘，毕竟常见的阿飘都是披肩长发，脸色苍白。
出了公司大门才想起来任先生八点多就来接我了，可是每次忙起来的时候，工作总是像凑热闹，所有事的都一股脑的涌过来。就没空搭理任先生了。
打开手机消息框还停留在，任先生发的:我在路边等你这句话上。
我以为时间好久，任先生走了，刚准备呼个电话确认一下任先生在哪。就看到路边有个身影在疯狂挥手，像大雨天的自动雨刷器。
我高兴的跑过去，任先生也骑着车跑了过来，“您好女士，打车吗？”任先生一个丝滑的转弯，架着他那辆小破电驴停在了我面前，然后特精分的，用油腻又浮夸的手，假装将头发顺到脑后，然后用眼睛放了个小小的电给我，假装自己是偶像剧里的男主。
我顺手给他肩膀一巴掌，“叫我公主请上车。”
然后，还不等任先生说呢，我憋着笑跳上了他那小破车：“老公，你看我像不像女鬼。”
他凑过来，笨手笨脚地帮我戴头盔，一脸正气凛然：“像”。
我又生气了，每次都是这么直白的说这么伤人的话。
任先生立马说:“像女鬼也好看，毕竟是我独一无二的老婆。”。
我满足的点点头，“就是就是，我可是你独一无二的老婆。今天心情不好，说点好听的听听。”
下一秒就破功了，任先生像变魔术般从前面的挂钩上拿出来一个保温桶，献宝似的捧到我面前：“当当当当，本五星级爱车专供深夜暖心鸡汤，选用老母鸡中的战斗鸡，佐以枸杞、红枣以及老公的爱心，喝了能连续骂领导三小时不喘气。”
盖子掀开的时候，鸡汤的热气混着香气扑上来，熏得我眼睛发酸。
领导骂人的话还在耳边立体声环绕嗡嗡响，可眼前这个男人的傻笑，却让满腹的委屈像遇热的冰激凌一样，稀里哗啦地化开了。
“他…他居然说我PPT做得像狗屎，还说我一个小姑娘怎么能这个样子…”我啃着鸡腿，含糊不清地告状，像极了受气的小学生。
任先生闻言猛一拍车把手，车头都晃了三晃：“岂有此理，胡说八道，我老婆咋啦，我老婆天下第一棒，领导才狗屎呢，他们全家都狗屎。”
“他还说我逻辑混乱，前言不搭后语。说我脑子是浆糊。”
“那是他有眼无珠，老婆你的逻辑就像…就像…”他卡壳了三秒，终于憋出一个比喻，“就像蜘蛛网，看似杂乱无章，实则纵横交错，充满了一种…一种后现代主义的智慧。”
得，这安慰人的话，还不如不说呢，说完我听着怎么有一种想打人。
第二天休息日，我打算去接近大自然，放松身心。一大早我就兴冲冲换上全套登山装备，运动鞋、防晒帽、双肩包，手里还挥舞着两根登山杖，立誓自己今天一定要征服那座山。
可是说好陪我一起去的某位先生，此时此刻就像一滩烂泥，瘫在沙发上扶不起来，身上还裹着那条他最爱的小毯子。
“起来，老公，昨天说好今天一起去爬山的。车票都买好了。”我试图用声波攻击的方式，唤醒他。
可是任先生有气无力地抬手指了指窗外：“老婆…你看天气预报，今天要三十几度，今天出去爬山，就不是爬山了，那是铁板烧自己，还给蚊子送豪华自助餐啊老婆。”
“不行，今天不去的话，退票要扣很多钱的。”
“退票费我出。双倍。”他裹紧小毯子，誓死捍卫沙发主权。
于是，家庭战争全面爆发。
具体战况如下：
我方指控：“任先生，你是鸽子大王，每次说话都不算数，老古人说的是对的，男要是相信男人的话，那猪都会上树。你都放我几次鸽子了，上次说去湿地公园，上上次说去漂流，都因为你没有去成，你就是个计划毁灭者。”
敌方狡辩：“湿地公园那次是因为台风天好吧，气象台都发黄色预警了。你去不是给大家添乱。漂流是因为前一天你非要吃变态辣火锅，结果第二天，我肚子疼…预感到漂流会翻船好吧…”
经过半小时的激烈辩论，就在我准备祭出不去就分手的大招时，任先生突然像弹簧一样弹起来，一声不吭地冲出了家门，战术性的逃避了当前火药味浓重的战场。
我愣在原地，心想：完了，玩脱了，真给气跑了？这就要上演离家出走的戏码了？
结果十分钟后，这厮呼哧带喘地回来了，手里提着满满两大袋东西。哗啦啦往桌上一倒，薯片、辣条、肥宅快乐水、牛肉干、果冻、巧克力…还有我最爱的那家小蛋糕。
“老婆你看。”他眼睛亮晶晶，像个等待夸奖的大型犬，“登山多累啊，我们在家搞个客厅野餐。一样是户外运动，一样消耗卡路里，还不用晒太阳。”
我抱着胳膊冷笑：“呵，糖衣炮弹，低级诱惑。”
他突然把T恤领子往下一拉，露出并不存在的锁骨，抛来个媚眼：“那…美男计？”
“…滚！”虽然但是，我的语气已经明显没那么坚定了。
最终，轰轰烈烈的登山计划毫无意外地变成了客厅地板野餐一日游。
我们盘腿坐在地上，对着电视里的《武林外传》，啃着鸭脖，嗦着螺蛳粉。
任先生啃着啃着，突然正经起来，戳了戳我的脸：“老婆，昨天熬好晚，下次一定陪你去爬山…”
我默默咽下嘴里的薯片：“…骗人，你每次都这么说”
任先生捏着我的耳朵:“等着，这次真的不骗你了，等我好好准备个说走就走的旅行。”
我用手也捏着他的耳朵:“好好准备准备，就不是说走就走了好吧。”然后用看白痴的眼神瞪了两眼任先生。
算了，就这样吧，我已经完全放弃了去爬山的打算。
但等等，这事还有后续。
周五下班的时候，我刚从地铁站出来，任先生得意的递给我一张票，我定睛一看，哇塞，去那座山所在城市的高铁票，还是两个小时以后的票。
我高兴的抱着任先生又蹦又跳，拉着他风风火火的回家收拾东西，一路上高兴的翻找之前做的攻略。
刚走没多远，任先生的手机响了，任先生看了一眼，挂断了，然后过一会又打来了，任先生接了电话，告诉那边说自己要陪老婆去爬山。已经在车站了。结果那边不知道说了什么。
任先生挂了电话，很抱歉的告诉我，“老婆，我又要放你鸽子了。”
虽然我也知道任先生的难，可是我还是很生气，控制不住自己的阴阳:“没事没事，也不算放我鸽子，毕竟我们还有一张车票做留念。您老人家可是要干大事业的人，工作为重，和我一起爬山，总是有下次。”
任先生假话真听，特自责的说“老婆，你最好了，爱你哦，下次一定带你去，就是要开除我，也必须带你去，骗你是小狗”
嗯…如果我没记错的话，这大概是这货第108次发誓当小狗了。
但有什么关系呢？其实那碗加了老公爱的鸡汤就可以疗愈所有的委屈，更何况那还是凌晨两点的鸡汤。
尽管任先生还是总放我鸽子，而我也还是不停的阴养他，可是好在任先生总是能够假话真听。