秘密武器

任先生买了八个哈密瓜，味道很甜，刚买来的那天，吃掉了两个，还剩了六个。

但是基本工作日时间下班很晚，基本都是在外面吃，回家之后直接洗漱睡觉。

完全忘记了哈密瓜的存在。

周六大扫除的时候，我闻着厨房里有一股怪怪的味道。

任先生猛的从沙发上弹起来，拍拍脑门，“我的金牌哈密瓜…”

打开包装盒，每个瓜都有大大小小的霉斑了，而且有的很严重了，但是任先生舍不得扔。

印象中，模糊记得不知道谁说，水果蔬菜，只要发现一点点霉斑就不能吃了，会食物中毒。

我抱着宁可错杀一万，不能放过一个的心态，建议任先生赶紧拿出去丢了。

任先生不信就算了，反驳我:“要按你讲的，之前闹饥荒的时候，树皮吃着都没有事，现在长个斑的哈密瓜就不能吃了。那我们每年不得因为食物中毒死好多人，怎么没见报道。”

我苦口婆心的劝说:“以前的粮食，是不会用农药，化肥的，都是自然长，自然熟，我们最多就是帮忙除除草，松松土，现在呢？”

任先生拒绝了交谈，拿了削皮刀，削了皮，切成块，吧唧吧唧吃了起来。

一边吃还一边怂恿我也尝尝。

看着任先生吃的好香，我也忍不住，浅尝了两口。

晚上睡觉的时候，不知道是心理作用，还是真的生理不舒服，肚子里的胀气把肚子撑的圆滚滚的。

我埋怨任先生，非要吃这个坏瓜，最可恨的是还怂恿我一起吃。

我在旁边不停的抱怨，任先生在沙发上疯狂的操作着他的‘王者英雄’，全然不带理我的。

肚子胀的越来越多，突然一股屁意来袭，我赶紧用被子把自己捂严实了，然后特兴奋的喊:“老公，老公，你快来，快来，我要发财了。”

“啊，我看看。”任先生果然上当了，特开心的钻进被窝。

我抓紧时机，狠狠的拿屁崩了他。

任先生眼睛亮亮的盯着我，等着我打开手机，告诉他我是如何发财的。

我耐心劝导任先生，别着急，好戏马上就来了。

过了没一会，屁味散开了。

我赶紧钻出被子，任先生也跟着钻了出来。

我真是杀敌一百，自损八十。

任先生那个傻瓜，还追着问我，“老婆，被子里臭死了，你咋发财了，给我讲讲。”。

“哈哈哈哈哈哈”，我给任先生讲了我的诡计，傲娇的转过脸，背对着任先生玩手机去了。

“你给我转过来，帮我看看，我有没有被你的屁给熏黄。”

“哼，我的屁怎么可能有那么大的威力，把一个只能看见牙齿的黑煤球熏成黄色的，那皮肤黑的人都排队来找我用屁崩他们了。”

“哎呀，好了好了，老婆不气了，肚子还不舒服吗？”

“对啊，疼死了，你是不是偷偷给我下毒了。”

“你想屁吃呢。”任先生帮我找了两个治肚子痛的药，然后烧了一杯热水给我。折腾了半夜，肚子终于疼的慢了点，迷迷糊糊睡着了。

早上睁眼，任先生不在床上，不知道去哪里了。

我躺在床上喊了好多声，都没有听见任先生回答，就下床去找任先生，走到客厅，叫了两声，任先生答应了，声音是卫生间出来了，过了一会任先生脸色惨白的从卫生间出来了。

“老婆，我肚子好疼啊。”