不太聪明的我们
清晨六点半，晨曦才刚怯生生地撩开城市天际线的一角，卧室里还弥漫着慵懒的睡意。
我身边那个通常需要三个闹钟轮番轰炸才能勉强睁开眼的大胖胖，任先生。
突然以一个堪称“鲤鱼打挺”的敏捷姿态，从床上一跃而起，床发出的沉重喘息让我严重怀疑，下一秒就要塌了。
我被他这反常的动静惊得勉强睁开了一条缝，有点起床气地问：“地震了？”
他却充耳不闻，鞋都顾不上穿，光着脚丫子，猫着腰子就扑向了一旁的书桌。
很精分浮夸的表演配上很中二的台词，“我的墨镜呢？哦，天呐！”。
然后目标明确地拿起那副他惦记了一晚上的情侣太阳镜，得意的戴上，又屁颠屁颠的爬回床上。
我眯着眼摸到手机，想看一下几点了，打开手机的时候，屏幕亮光刺得我眼睛疼，仔细眯眼一瞅六点不到，气不打一处来，“大哥，现在不到六点，您这会儿戴墨镜，是打算cos盲人按摩师提前上岗？”
“老婆，你不懂，这叫预热。提前适应一下墨镜状态。”他得意的用手扶了扶，架在鼻梁上的黑框墨镜，顶着那一身与他此刻“酷炫”气质极度违和的鸡窝头，海绵宝宝睡衣，故意压低嗓音趴在我耳朵边，贱兮兮的说：“老婆你快看看，你老公像不像黑客帝国的救世主？”
我毫不留情地泼冷水：“像不像尼奥我不知道，不过倒是和我们小区门口那位风雨无阻，业务娴熟，并且号称祖传手机贴膜的大哥挺像的。”
但任先生显然已经彻底沉浸在自己构建的“帅气宇宙”里无法自拔，完全听不进去我讲的每一句损他的话。
刷牙的时候，那位戴着墨镜的任先生，对着镜子左右端详墨镜里的自己，偶尔泡沫沾到了镜片上，大喊大叫的用清水仔细的冲掉。
喝豆浆的时候，任先生拿着糖罐加好几勺糖，墨镜滑到鼻尖，他还要故作深沉地咂咂嘴：“嗯…戴上墨镜品鉴美味，今天的豆香格外醇厚，而且有一股喝咖啡的惬意感，甜腻中都带着一股黑超特警的冷冽质感…”
我斜着眼瞪他，“再不喝快点，上班要迟到了”。
任先生这才急吼吼的两大口喝完豆浆，然后去玄关换鞋。
出门前，坐在玄关的换鞋凳上，他像是要给墨镜找一个最拉风的“停机坪”。
先是郑重其事地别在V领T恤的衣领上，像个别致的胸针。
低头穿鞋的时候，老是咯着他，觉得不稳妥，又取下来别在裤腰上，瞬间有了一种工地监工的既视感，但是弯腰的时候也一样的别扭。
最后似乎福至心灵，他把墨镜拿起来，别在了后脑勺上！活脱脱像是脑后长了只赛博朋克风格的机械眼，能把身后的一切尽收眼底。
我笑得直接瘫倒在沙发上：“哈哈哈…任先生，要不我发扬一下贤惠精神，给您缝个专用布袋挂脖子上？就跟老奶奶挂老花镜似的，绝对稳妥！”
他居然眼睛一亮，认真的思考了半秒，肯定的说：“诶！这个主意好像不错！要有弹力绳的那种，防摔！”
我抬抬手，看看表，八点半了，再不出门就真的要迟到了。催他赶紧拿了垃圾出门。
结果真出门时，这位墨镜发烧友风风火火地提垃圾、拿钥匙、拎包，一顿操作猛如虎的冲到了楼下，骑小电驴的时候才猛地一拍脑门：“哎呀！我墨镜忘带了？！”
最终，那副被他预热了半天的宝贝，安然地躺在鞋柜上，默默注视着他的离去。
晚上下班回家，他进门第一件事不是换鞋，而是伸长脖子满屋子嗅探：“我的墨镜呢？我的黑超战友呢？”最后，在鞋架顶上找到了它，据他本人回忆，早上他本来打算带着墨镜装垃圾，可是我催的急，慌慌张张的收拾了垃圾，就忘了。
于是，当晚的厨房出现了这样搞笑的一幕：任师傅系着围裙，手持锅铲，鼻梁上架着那副他的黑超战友，正在无比认真地翻炒土豆丝。
抽油烟机轰鸣作响，他推了推因为热气而有些滑落的镜架，一本正经地宣布：“知道吗？米其林三星主厨都有专用装备，我这墨镜，防油烟，保帅气，是专业性的体现！”
我咬着筷子，憋笑憋得肚子疼：“任大厨，如果我没记错的话，人家大厨戴那种浅色镜片的眼镜，主要是为了防切洋葱时辣眼睛，不是防炒土豆丝的油烟…”
“哎呀，都一样，都一样！万变不离其宗的！”他大手一挥，气势十足，“帅就完了！老婆难道你不觉得我炒的土豆丝都带上黑椒…不对，黑炒风味了吗？”
说到他这些“傻乎乎的”的日常，又何止是墨镜这一件事呀，那真是要写到洛阳纸贵都列举不完的感觉。
比如著名的“空调桑拿事件”。
那天气温直逼35度，家里闷得像蒸笼。
任先生汗流浃背的躺在沙发上，头发都耷拉下来了，拿着空调遥控器研究了足足十分钟，然后一脸凝重地向我报告：“老婆，完了，咱家空调坏了？你听这风声呼呼的，但吹出来的气比我的口气还热！要不要请个维修师傅给看看？”
我狐疑地凑过去看看，不看还好，一看要笑死，好家伙，制冷模式没错，但温度设定明晃晃地停在30度，风速倒是开到了最大档。
“任先生，”我强忍着笑意，指指遥控器屏幕，“您这是打算用空调给全屋做一个高温瑜伽，还是低成本桑拿？30度？外面都35度了，它吹出来的风能凉快才怪嘞？它得先努力把屋里加热到30度才能呀！”
他愣在原地，眼睛眨巴了三下，突然“嗷”一嗓子跳起来：“我说呢！我怎么越吹越热，汗流得跟洗完澡似的！原来是它在给我加热啊！”那表情，仿佛是哥白尼发现了日心说。
最后，当我们把温度调到16度，那冰凉的风呼呼吹出来时，我们俩像两个没见过世面的原始人，一起挤在出风口下面，张大嘴巴，凉风吹到嘴巴里，高兴的嗷嗷叫：“哇！爽！”“这才是空调该有的尊严啊！”
还有那次堪称经典的“车票乌龙事件”。
国庆假期，我们俩兴冲冲地提前两小时赶到高铁站，排了十分钟才到安检口，我得意的拿着身份证放在闸机口，心里还感慨：“看！这就是当代年轻人的效率！无纸化出行！最后一分钟也能优雅赶上…”
结果闸机一直提示没票，不给通行。我严重怀疑了闸机的问题，都没想到是任先生的问题，我们跑到人工取票厅，非常自信且有底气的告诉那个买票的小姐姐，我们买了票，可是进不去安检，麻烦帮我们把票取出来。
买票的小姐姐接过身份证，仔细的查了一番，语气温和的说：“先生，女士，您的这趟GXXXX次列车……是昨天这个时间的哦。”
空气瞬间凝固，仿佛有乌鸦带着一串省略号从我们头顶飞过。
我当场石化，感觉社会性死亡也就不过如此。
任先生也愣住了，但仅仅三秒之后，他率先爆发出惊天动地的大笑：“哈哈哈哈哈！老婆！我们穿越了！我们买的是昨天的票！我们成功给国家贡献了一次改签费！”然后他特别自然地拉着僵成雕像的我，往旁边挪。
对着后面排队的人群挥手：“不好意思啊各位，耽误了大家时间，抱歉抱歉。”
然后掏出手机查了一下，真的是昨天的票。
又风风火火的拉着我，狂奔到改签窗口，我郁闷得想挠墙，他还在旁边乐不可支，搂着我的肩膀晃啊晃：“多好呀老婆！平白多赚了一天假期！这说明什么？说明老天爷都觉得我们之前攻略做少了，非得让我们再多看一场电影，多吃一顿火锅再走！”
现在回想起来，生活里的这些“小糊涂”和“不太聪明”，就像不小心撒在蛋糕上的盐，初尝感觉味道很奇怪，可是再细品之后，却发现这不小心撒的一点点盐，反而让甜蜜的奶油变得更有层次，更值得回味。
在家里，任先生总下意识把洗衣机盖当成垃圾桶，成功扔进去过袜子、钥匙，甚至还有一次他换完衣服，不摸兜，顺手连带着手机都一起丢进去，关键还开的静音，害我们找了好久。
而我老是在睡眼朦胧时把牙膏当洗面奶挤，别问为啥，问就是他俩都是白色的瓶，迷糊的时候我够到的总是离我手最近的那瓶，为什么总是牙膏离我最近，我猜，大概是因为任先生每次刷完牙，总是把他搁在洗手台上吧。
我们俩永远记不住那串复杂的WiFi密码，每次都得靠“生日+纪念日+门牌号”排列组合瞎蒙，后来忘记密码的次数实在太多，我们长记性了。
凡是用到密码的地方，索性都用同一个密码…
尽管生活有这么多奇奇怪怪的事故，但那都没有关系。
因为我们知道总有那么一个人，会和你一起蹲在空调下面研究它为什么吹热风。
总有那么一个人，会在你们一起错过重要车票时，不是抱怨，而是笑出八颗牙齿，把它变成一场意外的冒险。
总有那么一个人，愿意陪你戴傻乎乎的同款墨镜，哪怕只是在烟火气十足的厨房里，炒一盘最普通的土豆丝。
夜色渐渐深了起来，而桌上的那盘“任氏黑超风味”的土豆丝也即将见底。
任先生坐在餐桌上，手舞足蹈地给我比划着，明天要怎么戴着墨镜去公园滑滑板，由于太兴奋的缘故吧，胳膊举起来的时候，不小心带到了架在鼻梁上的眼镜。
“哐当”一声脆响，墨镜掉进了还剩点油底的炒锅里。
“啊！我的阿玛尼！”他发出痛心疾首的惨叫。
我探头看了一眼，冷静地陈述事实：“醒醒，任先生，拼多多29.9包邮的，还是买一送一，砍价的哦，盒子上印着呢。”
他讪讪地从油锅里捞出那副沾满油渍、镜腿还挂着一根土豆丝的墨镜，对着灯光痛苦了三秒，突然转头看我，眼睛亮晶晶的，仿佛发现了新大陆：“老婆！你看它经历了油锅的洗礼，这是命运的指引！我们明天去眼镜店吧！配个同款的近视镜！这样的话，不管我们干什么都可以戴着情侣款的了。”
得，这又是要开启新的、充满“傻气”的日常副本了呀。
但我笃定的是，当明天太阳照常升起时，一定又会有什么新的、“尽管可能不太聪明却甜到齁”的故事，在等着我们。
毕竟，和相爱的人一起理直气壮地犯傻，一本正经地搞笑，本来就是这世上最聪明、最幸福的事呀。