碎嘴婆婆的冤案

离职三个月后，收到office的第一天早上，我做梦，正梦见自己成了月饼女王，有一座月饼城堡，里面堆满了月饼，突然感觉有点冷，睁眼，任先生把我的被子掀掉了。

“老婆，体检要迟到了。”他一边挠我痒痒一边喊，活像叫卖的小贩。

我假装一条死鱼般瘫着：“再睡五分钟...”

“五分钟前你也是这么说的。”

最后被他用冰毛巾偷袭成功，我尖叫着弹起来。

狠狠地瞪着他一眼。

任先生已经打开衣柜帮我挑衣服。举着运动装：“老婆，穿这个吧，方便抽血。”

我指指旁边的碎花裙：“这个显瘦。”

最后各退一步，我穿着运动装，外面套着碎花围巾。

洗漱环节更是灾难。我对着镜子慢悠悠刷牙时，任先生像热锅上的蚂蚁般转圈：“老婆，医院十点就结束体检了，现在都八点半了。”

我吐掉泡沫：“知道啦~碎嘴婆婆~”。

这个外号让他瞬间炸毛：“我还不是为你好，磨磨唧唧，等下医院都要关门了。”

出门时战争升级，我非要顺手扔垃圾，他非不让：“扔垃圾又要回来洗手，又要等电梯，这都需要时间的”。

我们在等电梯的时候，遇见邻居，刚刚还在争执的问题里面结束，立刻假装恩爱夫妻。

电梯门一关，马上又互相瞪眼，一个不理另一个。

好不容易到医院，护士小姐姐冷冰冰三连击：“身份证？医保卡？都带了吗？”

我们面面相觑，谁体检带医保卡？身份证？

出了医院门口，“都怪你。”我率先甩锅，“上次体检就没要身份证。”

任先生冤得跳脚：“是你非要来这家医院的。”

“我不管，就是你没提醒我。”

“我提醒你三次。”

“那次数不够。”

走出医院时，我们活像两个赌气的河豚。

他骑着小电驴跟在我身后，故意把车铃按得叮当响。

“某位公主～上车不？”

“不！上！”

“真不上？”

“...扶稳点。”

坐上车后继续互怼：

“我有时候真能被你气死，老婆。”

“哼，巧了，我让你气得呼吸都困难了，等下回去要带氧气。”

任先生眼见落了下风，又开始了逃避对策，“好好好，咱家就你有脾气行了吧。”

“你脾气最大好吧……”我不依不饶的反驳。

“我连打嗝都要给你汇报，而且还要小声打。”任先生略带怒气的说。

“那还不是因为你打的嗝是大葱味的，实在难闻。”我嫌弃的讲。

回家取身份证的路上，我们顺便吵了关于“谁总弄丢遥控器”“谁偷吃最后一块巧克力”等历史遗留问题。

再次冲进医院时，时钟指向九点五十八分。

护士惊讶地看着我们，两个吵得满头大汗的人，却手拉手狂奔进来。

抽血时我怂成鹌鹑，任先生捂住我的眼睛，嘲笑我是个怂包。

激将法对我真的很管用，我撸起袖子，冲医生示意，抽吧抽吧，抽十管我都不带皱眉的气势。

任先生拉着我风风火火的做完了所有的体检项目。

我狠狠的叹了口气，瘫坐在沙发上等着体检报告，结果被告知三天后才能取报告。

我好不容易平息的怒火瞬间点燃：“普通体检不都当天出报告吗？都怪你，非要来这个医院，害我明天不能入职。”

任先生默默掏出小本本：“2023年9月29日，老婆因体检报告延迟，第108次说要换老公...”

回家路上，我啃着他买的补偿包子，含糊不清地说：“其实...今天应该带驾驶证。”

“为什么？”

“证明我驾驶老公的技术很熟练啊。”

他笑得差点把电驴开进绿化带。

夕阳把我们的影子拉得很长，像两个刚刚结束战争的幼稚鬼。

或许婚姻就是这样：明明气得要死，却还是记得给你买最爱吃的豆沙包。吵得再凶，抽血时还是会捂住你的眼睛。