发霉的巴旦木

晚上逛超市，我们推着购物车从生鲜区晃到零食区，再从饮料区溜达到熟食区。

转了一大圈，居然看到什么都没有很想吃的感觉。

就在我以为今晚要空手而归时，转角遇到爱，干货区，那一个个胖乎乎、油光锃亮的巴旦木，正在货架上对我疯狂招手，仿佛在说：“来呀~快活呀~反正有~大把时光~”

我凑近一看价格标签，立刻清醒了大半。

再想想自己银行卡上即将变成零的余额，瞬间上演内心大戏：“吃还是不吃？这是一个问题。吃了对不起钱包，不吃对不起我这颗吃货的心…”

就在我对着巴旦木进行深情凝视又痛心摇头时，任先生永远能精准捕捉我“想吃又嫌贵”微表情的人类观察学家，二话不说，拿起一盒就扔进了购物车，还一本正经地说：“今天过节（明明就是个普通的周二），我们要吃点好的。”

那一刻，我觉得他头顶有光环，虽然我严重怀疑他只是不想再看我在货架前表演“内心的挣扎”。

回到家，洗完手，我迫不及待地开始了我的巴旦木盛宴。

任先生则瘫在沙发另一边，沉浸在他的王者峡谷征战里。

说到吃零食，我俩又有好多不一致口味：任先生：瓜子只吃干炒的，花生只吃干炒的，一切零食追求原味，美其名曰“品味食物本真的味道”。

我怀疑他上辈子是个苦行僧。

我：瓜子要吃五香的、话梅的、焦糖的、奶油的、椒盐的…总之一切有味道的。花生要吃五香的、蒜香的、奶油的、孜然的、椒盐的、煮的、蜂蜜的、琥珀的…总之除了干炒的。

我怀疑我上辈子是个调味罐。

吃巴旦木的时候大脑空着也是空着，于是我就在思考，真是奇怪，我和任先生的吃喝玩乐都不同频。

对于吃，任先生无肉不欢，我见肉愁眉。

对于喝，任先生只钟爱凉白开，而我的钟爱是除了凉白开的一切其他饮品皆是来者不拒。

对于玩，任先生最爱遨游王者峡谷操控着他的关羽，他的猪八戒疯狂回血，推塔，而我只爱刷剧。

我们到底是怎么凑合过到现在的？居然还没离婚？

但此时此刻，一个发霉的巴旦木让我暂时忘记了我们的“不合”。

牙齿粉碎巴旦木果肉的那一刻，苦味在嘴巴里漫延，我立马吐了出来，眼泪都要苦出来了。

任先生依旧疯狂的操作着他的‘英雄’。

于是，一个阴险的毒计在我的心里产生。

我精挑细选了一个看起来个头较大的巴旦木，小心翼翼地撬开，先浅尝了一口，这个是正常的。吞掉，继续翻找，终于皇天不负‘有心人’，终于找到了一个和之前那个一样苦的巴旦木。

我假装吃了一口，然后戏精的发出“哇”的惊叹。

接着扒拉任先生，“老公，这个超级好吃，快尝尝。”

任先生正打到关键团战，眼睛死死盯着屏幕，完全不带睬我的。

我掰开他的嘴巴，强行投喂。

任先生依旧用眼睛紧紧的盯着手机屏幕，嘴巴下意识的被我掰开，我快速的丢了那颗发霉的巴旦木在任先生嘴巴里。

特友善的提醒：“老公，巴旦木要慢慢的品尝，你慢慢的嚼，不能着急…“

一开始，任先生在认真打游戏，嘴巴配合的机械咀嚼着。

渐渐地，他的表情开始变得微妙起来，眉头从微蹙到紧锁，咀嚼的速度越来越慢，喉结上下滚动，似乎在努力吞咽什么可怕的东西…

“怎么样？是不是很特别？”我“关切”地问。

“…嗯…是挺…特别…”他从牙缝里挤出几个字，脸色开始发青。

但游戏正打到白热化，他舍不得移开视线去吐掉，只能把那一嘴嚼碎的苦果屑顶在舌头尖上，鼓在嘴巴外面，样子狼狈又滑稽。

我看着他那副“舍命陪君子（游戏）”又“有苦说不出”的窘态，终于忍不住了，笑得直接从沙发上滚到了地毯上，眼泪狂飙，捶地不止。

这个游戏，我已经在任先生身上玩了无数遍了。

从发霉的瓜子、花生、腰果、核桃，到酸掉牙的橘子、涩得张不开嘴的柿子、辣到喷火的辣条、酸到面目扭曲的糖…每次他都会中招，因为他总是毫无条件地相信我递到他嘴边的东西。

终于，一局游戏结束了。

任先生如获大赦，猛地跳起来，“噗”地一声把嘴里的“木质清香”全吐进了垃圾桶，然后抓起水杯猛灌了好几口水。

“呸呸呸，你个骗子。”他气得哇哇大叫，一巴掌就朝着我的后背呼来，“又喂我吃发霉的，还骗我说特别好吃，好吃的我都想吐了。”

我一边灵活地躲闪，一边笑得上气不接下气。

看着委屈巴的表情，我赶紧见好就收，手脚麻利地剥了一颗正常的巴旦木，殷勤地递到他嘴边：“哎呀哎呀，错了错了，吃颗好的压压惊~”

任先生瞪了我一眼，但还是“啊呜”一口吃掉了那颗“赔罪果”，然后哼了一声，又乖乖坐回去打游戏了，仿佛刚才什么也没发生。

我们总是无条件的相信身边的人，每次任先生喂我吃的，我也总是会毫不迟疑的吞掉。

但是任先生是个一本正经的人，很少会像我这样开玩笑，每次都挑我爱吃的，他觉得好吃的夹给我，难吃的，不好的，他总是扔掉，或者自己吃掉。

这大概就是我们能“吵而不散”的秘诀之一吧，虽然我总是捉弄他，但他知道我的玩笑里没有真正的恶意，虽然他一本正经，但我知道他把所有的好都留给了我。

当然，下次遇到发霉的巴旦木，我大概还是会……