学术研究

任先生以前玩手机都是靠在沙发上横屏操作的，今天上完卫生间出来，擦手的时候，镜子里的反光上，突然发现，这厮换了玩手机姿势。

我好奇，这个资深王者迷，最近是什么让他放弃了自己的最爱。

凑过去一看，原来是短视频。

自从任先生发现我知道他刷短视频，就开始更加肆无忌惮起来。

其实刷短视频，这本身没什么，关键在于他外放。

那音量，调得堪比村口循环播放“收购旧手机、破手机”的大喇叭，振聋发聩，扰的我血压都要飙升到两百了，这厮还丝毫没有察觉。

笑的皱巴巴的脸凑过来，“哈哈哈哈哈哈老婆你快看，这只金毛它会骑自行车。它还会拐弯，成精了这是。”他笑得整个人陷进沙发里。

我深吸一口气，默念：老公，自己选的，我忍。

“老婆，我刚刷到一个这个，你看。”说着就又凑了过来，“牛逼吧，这哥们真跳下去救人了。这社会还是好人多呀。”他捶胸顿足，情绪激动得仿佛下一秒就要冲进屏幕里给英雄颁发锦旗。

我再吸一口气，默念：有爱心，是好事，我再忍。

“家人们，九块九，只要九块九。风靡全国的自动搅拌器包邮到家，错过今天再等一年，冲啊。”他手指快把屏幕戳穿，那架势，仿佛慢一秒地球就要停止转动。

我忍无可忍，无需再忍：“任，大，傻，你能不能戴上耳机。你是怕短视频里的主角听不见你的回应吗？”

后来，我学会了战术性躲避，实在受不了那嘈杂到让我心烦想打人的声音。

每当那熟悉的“哈哈哈”背景音乐响起，我就抱着笔记本、书、手机，充电器，果断躲进卫生间，锁上门。

别问为什么选卫生间，问就是这地方瓷砖多、空间小、门板厚，是家里唯一的“诺亚方舟级”隔音净土。

直到某天，我发现门缝底下塞进来一张纸条，上面画着一个歪歪扭扭的WiFi信号标志，旁边写着：老婆，需要WiFi信号放大器吗？卫生间门口，信号满格哦。后面还画了个贱兮兮的笑脸。

我冲出卫生间，就和任先生大战三百回合，激战到最后，口干舌燥，我蔫达达的坐在沙发上这头，任先生蔫达达的坐在沙发那头。

晚上睡觉的时候，我们谁也不理谁，背对背，中间隔了一片海。

这下好了，这厮更是借着吵架了，生气，哄不好的理由，刷到了凌晨十一点。

我倒是很自觉的，提前躺床上了，但是闻不到他身上那股淡淡的混合着汗味和沐浴露的味道，我就翻来覆去睡不着。

听不到他忽高忽低的呼噜声，感觉就像是少了睡觉的仪式感。

任先生和我赌气，一直不肯睡，我第十次揉着眼睛，用尽最后一丝温柔催促：“老公~睡嘛~好晚了~”

他眼睛死死盯着屏幕，没搭腔。

我只好用被子蒙着头继续装睡，可是手机的亮每次刷不一样的视频，就会有不一样的亮光出来，晃的人心里烦。

我一个猛子扎起来，怒吼道：“你睡不睡？”

任先生估计也是给我吓着了，“马上”

我忍无可忍，发出冰冷的诅咒：“是你马上去世的马上吗？”

结果晚上，我成功失眠到凌晨三点，收获国宝同款熊猫眼一对。

而那个罪魁祸首，在隔壁卧室（是的，我把他踹出去了）。睡得正香，那穿透墙壁的呼噜声，像一辆失控的拖拉机在我脑子里疯狂碾过。

经过多次口头抗议和贴纸条，还有断网威胁均无效后，我决定采取极端措施。

听到隔壁传来熟悉的呼噜序曲时，我摸黑爬下床，潜行过去，小心翼翼的打开门，冲进去。

这厮睡的很熟，居然没醒，于是我跳上床，开始人工制造地震：“要睡一起睡，要醒一起醒，谁也别想独享清梦。”

任先生迷迷糊糊，下意识地把我一把搂进怀里，用梦呓般的声音哄着：“乖老婆…别闹…明天…明天给你买草莓小蛋糕…”然后，秒睡。

五分钟后，呼噜声再起。

我在摇。

他再搂，加码：“蛋糕…加…加波波奶茶…”

我再摇。

他迷迷糊糊：“…大杯的…加双倍椰果…”

如此循环往复三次后，我的耐心耗尽，使出了绝招无影脚，精准一踹。

“咚”一声闷响，任先生躺在床下假装吐血。

看我没有丝毫反应。

自觉无趣的爬了起来，抱着被我丢出去的枕头，一脸懵地站在床下，假装哽咽着说：“老婆…地板好凉…”

我蒙头装死，心里暗爽：胜利，终于能睡了。

结果…可能是睡前斗争太激烈，我居然梦见这厮要跑路。

梦里我一边哭着打包所有存款（现金、银行卡、甚至支付宝里花呗的额度），一边恶狠狠地骂：“姓任的，你敢扔下我试试。”后面就骂不出来了，感觉嗓子里塞满了棉花。

被梦吓醒时，我正死死抱着任先生的胳膊，内心还在疑惑这厮什么时候爬上床的，任先生睡眼朦胧的说：“老婆…手…手麻了…感觉被220V的电击中了”

我反驳他：“要是220V，你现在大概已经从黑煤球升级成黑灰了好吧。”

反正醒都醒了，我拉着任先生讲我做的梦。

我假装很悲伤的说：“老公，你以后要对我好，我梦见你要跑路，是不是你潜意识里就想离婚？”

任先生这个大傻子呆头呆脑的摇头：“怎么可能老婆，我是那种人嘛？让老夫给你掐指一算。”用手假装摸胡子的动作。“梦见配偶逃跑，通常预示…预示…”他眼神开始飘忽，偷偷摸向手机。

“现查资料，装什么高深莫测。还老夫，你刚才这个样子像老妇。”我嫌弃的瞪着眼。

最后，经过科学的周公解梦的分析，得出以下结论，跑路的原因是最近工作太累想出去旅游，打包存款是想逛街购物了。

任先生听完，郑重宣布：“等周末我们去吃好吃的，然后给你买漂亮的花裙子吧，好好犒劳犒劳我臭老婆。”

你看，夫妻吵架的最高境界，不是谁赢谁输，而是成功把一切矛盾，都转化成促进消费的强劲动力。

如今，我们达成了新的睡眠协议，他戴耳机刷他的短视频，我戴着新买的大眼仔眼袋，睡我的美容觉。

偶尔，我们也会同步熬夜，他刷他的游戏直播，我看我的购物直播，互不干扰，又彼此陪伴，有一种诡异的和谐。

婚姻的奇妙之处大概就在于，我们不知不觉中，变成自己曾经疯狂吐槽的模样，并且……甘之如饴。

此时此刻，任先生又在沙发上外放刷视频：“老婆快看，这只个狗头熊猫可爱不，像不像你昨天早上生气跳脚的样子。”

我送他一个白眼，任先生自语道：“哈哈哈哈，简直就是一模一样。”

我精准地扔过去一个抱枕，却忍不住跟着他一起笑出声。

算了，看在他明天要乖乖陪我去大卖特卖的份上。

今晚，就允许这只吵吵闹闹的“黑煤球”，再多刷半小时视频吧。