论一个胖子的自我修养

在一个酒足饭饱的周六下午，任先生看中一件超级喜欢的马丁靴，问我好看不。

我点点头，然后毫不留情的打击，：“你腿太粗了，不适合。”

于是，任先生又又又打算减肥了，并且给自己制定了一个减肥计划。

核心思想：吃的少，迈开腿。

首先针对吃，早上吃得像皇帝尽量可以一早上允许吃四个鸡蛋，外加一根玉米，两个包子，一碗粥。中午吃得像平民一个小鸡炖蘑菇，一个炒青菜，外加一个馒头，一碗蛋花汤。晚上吃得像乞丐，最好是能对着空气磕个头就算吃过了。

接着每天下班，充分利用等我的三个小时，去篮球场至少运动三十分钟。

计划制定后，任先生握紧双拳，眼神坚毅，特坚定的告诉我：“老婆！你放心！这次我下定决心了！一定一定会坚持到底！瘦成一道闪电。”

计划制定好的当天下午，任先生就打篮球去了，不仅打了，而且还超时了，回家也没嚷嚷要吃东西，洗漱休息了。

周六，周天，整整两天，晚上真的坚持没吃饭，抱着水杯，眼巴巴地看着我吃，喉咙里发出小动物般的呜咽声。

革命的拐点出现在周一。

我下班刚出地铁，没看见那个熟悉的大号身影慢悠悠地晃过来，我问他，“今天打球了没？”。任先生眼神飘忽，语气带着一种欲说还休的狡辩，：“老婆，今天脚好疼。”

接着立马转移话题：“老婆~~今天……你吃啥饭呀？”那个尾音拖得，百转千回。

我立刻进入监督员角色：“我陪你减肥，不吃晚饭。”

任先生疯狂劝我，要吃饭，什么人是铁，饭是刚之类的一大堆道理。

快到家时，路过那个灯火通明美食摊，任先生特熟练地拐了进去。

炸串的滋滋声、烧烤的烟熏味、手工水饺的热气、冰粉的清凉感……各种气味混合成一股特馋人的味道。

“老婆！我们停下逛逛吧！”他眼睛都直了，握着车把的手开始不听使唤地往路边拐。

“不准逛！”我严词拒绝，“说好的坚持呢？看看你这没出息的样子！”

“哎呀！你放心！”他信誓旦旦，一边犟得像头牛一样非要把车停下，“我绝对！绝对不买！我就是去逛逛！闻闻香味！看看样子。”

看着他如今两个我重的庞大身躯，我深刻地意识到，在绝对的质量面前，我的反抗是徒劳的。

只能眼睁睁看着他把我这座“轻量级障碍”挪开，欢快地扎进美食的海洋。

我瞄到了我最爱的炒面摊，但想想自己每次只能吃掉四分之一碗的战绩，浪费可耻，于是忍痛放弃。

可任先生不干了，他挤过来，一脸“我都是为了你好”的表情：“买一份吧老婆！我减肥不能连累你啊！我得把你养得肥肥的！”（听听，这说的是人话吗？）

拗不过他，我只好对老板喊：“老板，来一份火腿炒面，微辣，带走。”

话音刚落，任先生立刻扯着嗓子追加：“老板！两份吧！”

我瞪他：“你不减肥了？？”

任先生可怜巴巴：“可是好饿……要不吃饱了再减……”（说好的闻闻香味呢？！）

“坚持不住了？”我带着嘲笑的语气。

任先生无视我，继续朝老板喊：“老板！听我的！两份！”

我也来劲了：“一份！就一份！老板听我的！”

忙碌的老板被我们吵得头大，锅铲一摔：“到底几份？！你们两口子打一架决定好了再来！”

最终，在我的“淫威”下，炒面还是只买了一份。

回家的路上，世界安静了。

任先生彻底变成了一个闷葫芦，腮帮子鼓得能塞进去两个鸡蛋，嘴撅得能挂上一个油瓶。

我跟他说话，他只用鼻子“哼”一声，全方位展示什么叫“宝宝生气了，哄不好那种”。

到家后，我坐在餐桌上，任先生生气的甩了门，气呼呼的坐沙发上去了，我假装没看见，坐下开始吃面。

刚吃了没两口，刚刚那个气呼呼的人开始放气了，浅浅的传来一声：“唉！”

（我无事，吃面）

“唉！！”

（我继续吃面）

“唉——！！！”

一声比一声悠长，一声比一声凄惨。

接着，他开始了他的单人话剧表演：“我活得真是一天不如一天了啊……体重不受自己控制就算了……现在连吃饭也不受自己控制了……太可怜了……活得真是太可怜了……”

他幽怨地瞥了我一眼：“我吃这么胖，都是你造成的，你就是罪魁祸首。每次吃不完就‘老公~帮我吃掉嘛~’，然后我就长了这么多肉！现在好了，你连剩饭都不给我吃了！还明里暗里的嫌弃我胖。”

我被他的歪理邪说逗得差点喷面，憋着笑，把碗往他面前一推：“行行行，给你给你，吃吧吃吧。”

谁知他脖子一梗，头一扭，用最硬气的语气说最怂的话：“不吃了，我不要面子的嘛？”

看着沙发上那个一百九十六斤的“巨型宝宝”生气撒娇闹绝食，我是真的没辙了。

能怎么办呢？自己选的老公，像个孩子也得宠着呗。

看来这场减肥大战，注定是一场漫长而充满“戏剧性”的拉锯战啊。

或许，明天的“乞丐餐”，可以考虑给他多喝一口西北风？