论两斤板栗如何差点摧毁一段婚姻

下班去买菜，任先生专注于选菜，没事干的我，忙碌的出现在超市各个角落，今天发现了不一样，远远就看到一堆小山似的生板栗，个个饱满得像膨胀的巧克力豆，硕大无比。

我立刻开启“环绕模式”，围着那堆板栗转悠老半天，眼睛发光，嘴里发出“哇塞”的赞叹。任先生买完菜过来，看着我这没出息的样儿，大手一挥，无比豪横：“老婆，想吃就买。”

快速撕了一个超大购物袋，拿着汆子挖了两大汆。

我急切的说：“老公，这个有虫眼，要一个一个挑的。”

任先生又听话的把购物袋里的板栗倒出来，我们头对头的站在板栗摊前耐心的挑捡了半袋。

回家的路上，我们已经开始畅想板栗的N种吃法。

最终我们达成一致，板栗烧鸡，我吃软糯香甜的板栗，任先生吃鲜嫩多汁的鸡肉，完美。

回家后，我们分工明确：任先生剁鸡，我剥板栗。

我们想象中的画面极其美好：任先生在厨房“哐哐”剁鸡，我在旁边“唰唰”剥栗。等鸡下锅炖上，我的板栗也刚好剥完，无缝衔接，堪称厨神眷侣的典范。

可现实，给了我一记响亮的耳光。

我兴致勃勃地拿出家里最大的一把菜刀，给板栗划十字口。

我以为这就跟给西红柿剥皮一样简单，划开以后，壳会自己“啪嗒”一声裂开，露出里面金灿灿的果肉。

结果，第一个板栗就让我怀疑人生，那壳硬得跟防弹衣似的。

我使出吃奶的劲儿，又是切又是撬，指甲抠劈了，才勉强剥出一个坑坑洼洼、连皮带肉的“残次品”。

呜呼哀哉的叫唤着任先生来帮忙。

这厮把鸡肉下锅后，走过来，嫌弃地用胳膊撞撞我：“起开起开，笨死了。看为夫给你表演一个徒手碎板栗。”

只见任先生手起刀落，“哐”一声，板栗应声裂成两半…顺便也带走了小半边果肉。

我站在一边嘲笑：“说好的徒手呢，你还用刀。”

任先生嘴硬，“看着，必须是徒手。”

只见他放下刀，徒手去掰板栗的厚壳，动作粗暴得像在拆炸弹。

最后，任先生成功了，举着一个被厚壳包裹了一半、还沾满了里面那层毛茸茸软壳的板栗“尸体”，得意洋洋：“看见没？这就叫技术。剩下的软壳，用刀尖轻轻一挑就掉了。小case，区区两斤，老婆你绝对搞得定。”

我看着他手里那个惨不忍睹的板栗，又看了看他：“你说得这么好听，那你来呀？明明就是这个薄皮才难薄的好吧。”

任先生立马把板栗尸体塞回我手里，贼戏精的说：“老婆，你看锅，我再不去给鸡肉换水，等下鸡肉就要煮熟了。”说完就想溜。

我一股无名火起，挥起沾满板栗碎屑的手，冲着他那厚实的脊背就是一记降龙十八掌：“信你个鬼，你这出的什么馊主意，快给我想其他办法。”

任先生揉着背，龇牙咧嘴地掏出手机：“，君子动口不动手。”

我无赖，“我又没说我是君子。”

任先生假装大师，用手摸着不存在的胡子，淡定的说：“莫慌，待为师请教一下百度大神。”

百度大神给出了方案：热水煮五分钟，趁热剥。

我仿佛抓住了救命稻草，赶紧烧上一大锅水，把板栗倒进去，像举行什么神秘仪式一样守着。五分钟后，捞出滚烫的板栗。

“快！趁热剥！”任先生一边嘶哈嘶哈地倒着手，一边催促。

我带着些许不快，嚷嚷：“水太烫了。”

我们俩龇牙咧嘴的剥着，手指头烫得通红，一边剥一边吹气，这真是一场酷刑。

软壳是稍微好剥了一点，但依然顽固地黏在果肉上，我们需要用指甲一点点抠，一点点刮。

两小时后，战场一片狼藉。

盯着盆子里才剥了三分之一的板栗，我感觉到了生无可恋。

大拇指的指甲缝里塞满了棕色的皮屑，指甲疼的完全不能动。

用手机灯一照，指甲缝都抠出血了，而剥出来的板栗，依旧是一半带着“雀斑”（软皮没去干净），一半已经“壮烈牺牲”（碎成了渣渣）。

最终放弃了剩下的三分之二，只炒了三分之一的那顿板栗烧鸡，被我们吃得无比悲壮。

每一口板栗，都带着我们手指头的血与泪。

自此，我俩达成了高度共识，以后在超市看到生板栗，绕道走。

然而，天道好轮回，苍天饶过谁。

周末，任先生一个关系特好的同事来家玩，热情地提来一大袋东西：“任哥，自家种的，新鲜板栗，带一点过来给你和嫂子尝尝鲜。”

我和任先生看着那袋熟悉的“小刺头”。异口同声，带着颤音问道：“生板栗……到底要怎么蜕皮啊？！！”

同事看着我们如临大敌的样子，笑了：“简单啊，用刀切口子，放盐水里煮五分钟，或者对半切开用开水泡一会儿，皮就好脱了。”

我们按照方法一试——果然，真神了，全部成功褪皮。

虽然依旧有点麻烦，但比起我们之前的“徒手拆弹”和“沸水练指”，简直是文明时代的先进生产力。

看着这一碟相对比较顺利的剥下来的黄灿灿的板栗，我和任先生相视一眼，差点抱头痛哭。

早干嘛去了，百度误我啊。

所以，用血泪教训总结一下，知识就是力量，但要用对地方。比如，先问人，再问百度。有些钱，该让别人赚就让别人赚。比如，直接买剥好的板栗。

婚姻的稳固，有时需要共同对抗外部敌人。比如，两斤带壳的生板栗。