论减肥路上的人鼠大战

周六晚上大姐打视频过来。

大姐的脸刚在屏幕里清晰，就发出一声堪比女高音的惊呼：“我的老天爷，任先生你的脸是开了全景模式吗？这手机屏都快装不下了。”

我躺在沙发上憋笑憋得全身发抖，活像得了帕金森的患者。

任先生一个手拿手机盯着屏幕和他姐聊天，一只手腾出来掐我大腿。

挂断电话后，我捏着鼻子学大姐的声音：“任先生~你这胖脸~都能当投影仪幕布了，你快减减肥吧~”

话没说完就被任先生一个饿虎扑食按在沙发上。

“看来得家法伺候一下你了，太嚣张了！”他狞笑着挠我痒痒，我笑得上气不接下气，差点当场去世。

“停战，停战。”我举白旗投降，“老公，咱们制定个科学减肥计划吧，这次我当你的私人教练。”

任先生眼睛一亮，发奋自己这次一定要减肥成功，哐哐哐的下载了五个APP，一个用来打羽毛球，一个用来打乒乓球，一个用来跑步......。

然后还买了能监测心率血压睡眠质量的运动手环，把手机屏保换成“不瘦二十斤不换头像”的励志标语。

这样的场景，我怎么感觉似曾相识呢，哦，想起来了，上次减肥就是这样。

那个时候立志要减肥二十斤的任先生，每天只吃五分饱，吃完就瘫在沙发上吟唱：“我是一朵枯萎的玫瑰，需要营养液的滋润...”

“要听老人言，管住嘴，迈开腿。你就这样躺着一点不动的话，不吃都会长胖的。”我假装一个很有经验的老者，装模作样的摸着自己想象的山羊胡，语重心长的分享自己的经验。

他委屈巴巴地撩起衣角：“老婆你看，我现在已经是三分饱了，腹肌都在若隐若现了，要是现在运动，这点能量非得从毛孔里漏出去不可...”

为激励他动起来，工资刚发的第一天，我就斥巨资买了一个NBA限量版篮球，然后计划了一个减肥表，每天下班至少要坚持打一个小时篮球。

最后的结局，这球成了我们家最贵的摆设。

经过一周地狱式的煎熬，体重秤终于显示少了三斤。

任先生兴奋的抱着体重秤冲到书房，门撞在柜子上，发出咚的一声巨响，吓的我心跳都快了一点五倍。

我略微生气的问:“阁下，请问您是打算拆家嘛？”

“老婆，快看快看，我瘦了，我真的瘦了。”任先生开心的像个孩子。

我瞄了一眼那个在任先生手里显得有点小巧的体重秤：“瘦了三斤?”

任先生点头娃娃似的点点头，表示肯定。

为庆祝这历史性时刻，我们去吃了烤肉自助。

餐厅里，任先生遵循着扶墙进，扶墙出的吃自助精神。

嚼着烤肉含糊不清地说：“明天开始认真减...嗝...今天就当是告别仪式...”

果不其然，第二天的体重秤发出刺耳的尖叫，任先生的体重不仅三斤原封不动地还回来了，还额外赠送了0.5斤，变成了越减越胖的典型。

这次减肥，任先生显得格外有信心，誓要减重五公斤。

想着任先生要减肥，但是蛋白质不能少，晚上我做西红柿牛腩面，吃完后他把碗舔得能当镜子照。

我看着心酸：“要不...再盛点？”

任先生痛苦地闭上眼，双手合十：“不要，科学都说了，其实你想要吃多少，实际是取决于大脑的，我要用冥想控制胃液分泌，我的大脑正在对胃说：你饱了，你饱了。”

吃过饭，我去刷碗，任先生从冰箱里，扒出来一片紫甘蓝的叶子啃了起来。

我略感欣慰，看来任先生这次真的认真开始减肥了。

半夜我睡的迷迷糊糊，听见厨房里窸窸窣窣的声音，我以为家里闹老鼠。

小心翼翼的拿了个苍蝇拍子出门，结果刚出门就看到任先生坐在冰箱旁边的地上，抱着装了牛肉粒的锅蹲在地上，正偷偷往嘴里塞着，还一边聚精会神的刷着短视频。

“我记得某个人好像现在正在减肥，而且立志要减五公斤的对吧？”我幽幽地问。

任先生听到我的声音，吓了一大跳：“老婆，你吓死我了。你真的是吓死人不偿命。”说着就要用油哇哇的手来捏我，手机里的吃播还在嚎叫：“家人们，今天这个酸辣米线亏本卖，11.9，11.9。”

我打开灯，看见他嘴角沾着的酱汁，活像只偷吃被抓包的仓鼠。

“好吧，”我叹气，“其实我也饿了。”

我们干脆坐在地上分吃了那锅牛肉粒。

任先生感动得眼泪汪汪：“老婆你真好...要不明天再开始减肥？”