穿臭袜子踩七彩云

早晨起床洗漱出门的时候，我的自卑也准时的敲开了心门。

第一件事是摸脸，护肤品店的老板推荐的贵妇面膜似乎没起效，毛孔依旧在开小组会议，皮肤还是一样的松松垮垮，而且黑眼圈和眼袋加重了不少。

打开衣柜，看着那堆了一柜子的各种颜色，各种形状的衣服，纠结犹豫的换了一套又一套，一套更比一套惨。

最后打开手机银行，余额数字像在嘲笑我昨天冲动买下的打折酸奶，居然比楼下超市贵五毛。

这种自卑雷达在同学会达到巅峰。

当我发现连鱼尾纹的弧度都比不过班花时，终于达成“连呼吸都是错”的终极成就。

但所有这些，在遇见任先生后都变成了搞笑片花絮，毕竟任先生的自信心像是充了终身VIP会员。

每天清晨，这位先生会顶着鸡窝头开启个人演唱会：“今天的任大帅~眼睛像星星~虽然肚子像西瓜~但是弹性十足呀~”

有次我对着镜子挤痘痘，他突然探进脑袋深情演唱：“老婆的毛孔会呼吸~像星星散布在银河里~”差点让我把粉刺针扎歪。

更绝的是他发明的“缺点夸夸歌”：

我抱怨自己的腿好短，他即兴RAP：“短腿短腿跑得快，一个拥抱就扑怀。”

我嫌弃因为熬夜加班长出来的雀斑时，他改编情歌：“你的雀斑在跳舞，像巧克力撒在雪地上~”

周末我对着窗外叹气时，任先生正在游戏里大杀四方。我们约好了要去古镇玩的。

“老婆，我保证这局结束就...。”我不等他的这一局结束，揪着他的耳朵就要出门。

他生气的扔下手机，“走，现在就出门。”。

然后我们气鼓鼓的去了古镇，太阳好毒，天好热，人好多。

晃荡了一个小时，在古镇变成两条烤咸鱼后，实在受不了，打道回府了。

回家后任先生瘫成沙发土豆，还不忘指挥我：“老婆...记得给藿香正气水拍个照...要选我最帅的角度...。必须发个朋友圈，告诉一下最近出门的人，出门有风险。”

仿佛他好像已经忘记了我们正在战后冷静。

晚上睡觉，我第八次催洗澡无效，正对着镜子咬牙切齿刷牙。

任先生举着反卷的袜子突袭，那味道像是，想象腌了十年的咸鱼穿着汗脚跑完马拉松，最后跌进过期奶酪罐子。

“任！大！傻！”我的牙膏沫差点变身暗器。

他居然得意洋洋地解说香调：“前调是芝士的醇厚，中调是篮球鞋的激情，后调是..，老婆，能不能别打脸，要是给我的帅脸打花了，就没有男人的魅力了！是男人味的沉淀！”

任先生总是这么的乐观自信，不管是古镇后的藿香正气水朋友圈，还是臭袜子。

最近同学会又来了。

当我对着镜子第N次练习假笑时，任先生突然把我转过来：“等等，你嘴角有东西。”

我心里一紧——难道我吃过饭又忘记擦嘴了，或者是我没擦干净？

结果他轻轻一吻：“有我的幸运之吻~现在你是全场最亮的星啦。”

我噗呲一声笑了出来，后来我好像慢慢的开始接受自己。

某天清晨，任先生又举着袜子追过来：“老婆，今天的是泡菜味。”

我边跑边假装呕吐的说：“申请换回原味，最近你的脚生病了嘛，不能释放那些细菌腌制袜子了吗？”

任先生拿着他的臭袜子扔过来，“老婆，凑合一下，泡菜味的也没那么臭。”

那一刻我突然发现：原来最好的爱情不是遇见完美的人，而是有人把你的不完美都变成独家限定款。

就像现在，我对着镜子说：“今天的毛孔，依旧在努力呼吸呢。”

而他在身后接唱：“呼吸着爱情的甜蜜~”