打脸日常

以前我发誓，不管怎么样，都一定要十点准时上床睡觉，可是现在每次不论回家多早或者多晚，都要陪着任先生熬夜到十一点半才睡。

周三晚上我值班，一直在公司守到时钟指针蹒跚爬向十一点，才草草收拾一下工位，拎包跑路。

回家的路上，我感觉自己要困死，走在路上都能睡着的感觉，于是我又发誓了，今天晚上一定一定要早睡。

回家不管三七二十一，躺床上就开始了沉浸式睡眠。

周四早上起床，任先生催了我N遍，我可算是鼓足最后一丝力气才爬起来，呆坐不到两秒又躺下。

实在是好困好困，任先生开始了他的叫醒服务，第一次是温柔版：“老婆，起床了～“。

第二次是务实版：“你要不要吃早餐“。

第三次直接掀被子：“上班要迟到了，要扣钱了。“

眼皮沉的实在抬不起来，胳膊扒着床沿：“老公，要不我今天请一天假吧……“最后被他连人带被子扛到餐桌前时，我的脸差点栽进豆浆碗。

任先生惊呼，“你干嘛，豆浆要撒了。“

上班时，我每隔五分钟就要表演“点头式瞌睡“。

同事凑过来悄悄问：“昨晚盗墓去了？“

我深沉叹息：“不，是在与黑夜进行哲学对话。“

这让我不得不怀疑自己的装的，每次明明睡觉的时间都是晚上十一点，但是周末早上我总是可以六点半准时醒来玩手机。并且还贼拉清醒，中午想补觉，也睡不着的感觉，但为什么工作日就困成这样呢？

周一到周五上班期间，没有一天是六点半准时醒的，每次都是被任先生拉起来，躺下去，拉起来，躺下去，重复好多遍才睁眼。

周四下班地铁里，我对着车窗里的倒影发誓：“今晚九点就睡，不睡是孙子。“

任先生在地铁口见到我时，我懒懒的乘坐扶梯出来。

靠近任先生的第一件事，扒开眼皮给他看：“老公，你看，我眼睛红的感觉都要滴血了。“

他认真端详：“是很红，让你早点睡，你不睡。“

此刻，我想打死他的心都有，到底是谁影响我不能早睡的，但为了不在地铁站丢人，我选择了无视。

为了践行我在地铁上发的恶毒誓言，我们火速冲向小吃摊，卖凉皮的大妈问我们打包还是摊位上吃。

“打包打包“，不等她问完，我就里面回答。

回家路上我健步如飞，困劲居然被馋虫打败了。

进门，我一边吃凉皮，一边刷短视频，里面的柯基扭屁股，熊猫打滚，我笑得沙发都在抖，好像困意不知不觉的就消失了。

任先生看了看坐在餐桌前，抱着手机哈哈大笑的我。

用脚踢我耷拉在沙发边上的脚:“某个要当孙子的人，你现在不困了？”

“困，困的要死，眼皮都不听话了，你看你看。”我从沙发上坐了起来，吧拉着任先生的胳膊，让他看我睁不开的小眼睛。

“困就赶紧去洗啊，每次都说早点睡，回家就躺在沙发上，玩手机。”

“洗洗洗，我洗刷刷洗刷刷，洗的白白又净净，做一只干净的小胖墩。”终于在九点十分，走进了卫生间。

九点半终于躺在了软乎乎的大床上，可是却突然精神得像喝了十杯咖啡，翻来覆去的睡不着。

“老公～“我戳戳任先生，“我好像得了一种一到床上就清醒的病。“

他无奈转身：“需要我给你挂号'睡眠障碍科'吗？还是直接送你去实验室做研究？“

当我正迷迷糊糊快睡着的时候。

看到任先生那边一个发光的大黑脸，我冲着大黑脸狠狠抽了一巴掌，以为看到鬼了，吓的我所有的困意都跑九霄云外去了。

“你神经病犯了老婆，打我干什么”任先生坐起来，打开灯，我才意识到自己打错人了。

“误伤，误伤，谁让你大半夜不睡觉，不开灯玩手机，还把手机灯开的那么暗，脸晒的这么黑。哼，吓死人”

“那我睡不着，躺着难受，开灯怕把你弄吵醒，你打了人，倒还委屈起来了。”

“为什么不打开灯看”？

他委屈揉脸：“我这不是怕亮光影响你睡觉吗……“

经过友好协商（其实是我单方面威胁），我们达成“睡前条约“：他玩手机必须开小夜灯，我要戴遮光眼罩，谁敢违反就承包一周洗碗。

就这样，折腾到了十一点，才终于踏实的睡着了。

昨天我刷视频，买了本《睡眠圣经》，任先生看到后说：“应该改名叫骗人买助眠产品的经。“说着掏出个眼罩：“还是这个最靠谱了。“

今夜此刻，我戴着星空眼罩，他开着小夜灯。

从眼罩缝隙里，我看到手机光映着他专注的侧脸。

唉，所谓早睡誓言，就像减肥计划一样，总是用来打破的。

但有什么关系呢？有人陪你一起熬夜，一起打瞌睡，一起在清晨的豆浆碗里照见彼此的黑眼圈，这或许就是最好的安眠药。

晚安，全世界。

明天继续当熬夜冠军。