墨飞墨舞

周五下班，公交车还没到站，我就看到任先生兴奋的给我挥手。

下公交后，任先生一个腿撑在小电驴，一个腿搭在电驴踏板上，“老婆，公司同事们都推荐我参加公司的书法比赛。”

我愣了三秒：“你？书法？你还会写毛笔字？什么时候会的，怎么好像从来没听你提起过。”

任先生：“现在觉得你老公优秀了吧，毛笔字，对于我而言，那简直是轻松拿捏，我可是八岁就会写了。”

接着又痛心疾首：“这就是信任，这就是兄弟情，我可要好好发挥，不能辜负了大家对我的期望。”

我点点头，“是要好好表现。”

晚上回去，饭都来不及吃，就疯狂的开始购物。

任先生像个暴发户一样：“狼毫来一套，羊毫来一套，兼毫也不能少。墨汁？先来三瓶试试吧，一种带金丝的，一种便宜的，一种贵的，这叫全方位体验。”

周天下午，任先生的手机信息疯狂弹出，一会是毛笔到了，一会是墨汁到了，等下午都派送完后，任先生抱着一大堆的快递，兴奋的向着家的方向狂奔回去。

拆箱后却突然石化，有笔有墨有砚台，就是没有纸。

“宣纸呢？”我弱弱地问。

任先生的表情像是生吞了一只大苍蝇：“我...我忘了买纸...”

交稿日期像把刀悬在头顶，晚上是唯一的机会。

我们骑着小电驴在小区附近的街道狂奔，从文具店到美术用品店，甚至跑进了新华书店。

路上，但凡是看着有点和宣纸沾一点边的店，我们都跑进去问：“老板，有宣纸没。”

得到的答案都是统一的，“没有”。

还有几个打印店特好心的老板问：“宣纸没有，A4纸行不行？打印还能打八折。”

最后转悠了一大圈，可算是在某光文具店里，听到了肯定的答案。

可是听老板讲出来的价钱，任先生差点当场心梗。

回家路上他哀嚎：“下次我再也不接这个活了。”

我补刀：“那你兄弟们的信任咋办？兄弟情咋办？”

任先生被我怼到没话说。

回家后，立马张罗了起来，笔墨纸砚把茶几和餐桌都铺满了。

任先生提笔，首先尝试写“天道酬勤”，结果“天”字大得像柚子，“道”字小得像桃子。

我瞟了一眼那个“勤”字，昧着良心夸赞道：“嗯...很有...抽象派的感觉。”

任先生撇撇嘴，没搭话，继续了他的沉浸式创作，半个小时后，客厅完全变成了灾难现场，茶几那边晾着“厚德载物”，沙发上摊着“上善若水”，连餐桌上都贴着“宁静致远”。

最让我接受不了的是，我忠爱的拼多多49.9包邮的奶油绿的沙发套上，因为任先生掌握不当的墨量，噌上了好几个黑印。

反观这个沉溺在写字的任先生，每写一个字，都要欣赏半天：“老婆你看这个横，多有力度。再看看这个撇，简直了，太有风骨了。”

我真的是气的牙痒，我提起抗议。

可是人家丝毫不带理我的，我也从笔架上拿了一个粗一点的毛笔，乱花起来，既然打不过，那就加入吧。

任先生好奇地凑过来：“给我看看老婆的墨宝。”

我死命捂着：“不行，大师作品都要保密的，那能那么容易就被人看了去。”

任先生用毛笔在我脸上画了两道小胡子。

我气得去抓他，结果手一松，我的“大作”暴露在光天化日之下。

任先生盯着纸上那三个歪歪扭扭的我的名字：“哈哈哈这什么？蚂蚁开会？毛毛虫跳舞？”

我恼羞成怒：“总比你那个像被车轧过的‘堇力’好。”

战争一触即发。

我抢过一沓宣纸开始疯狂作画：“让你笑，我把纸都画完。”

“我这是在创作现代艺术。”我在纸上乱涂乱抹，“这叫《愤怒的妻子》，这叫《该死的书法》”

“不行啊。”任先生惨叫，“那是我的比赛用纸。”

当我们终于停战时，客厅已经变成了抽象画展厅。

任先生抱着仅剩的三张宣纸欲哭无泪：“老婆...我错了...你画得特别好...特别有艺术感...”

我得意洋洋地摸下巴，结果把墨汁抹了满脸。

卫生间的镜子里，我活像刚挖煤回来的花脸猫。

洗面奶打了一层又一层，脸洗得都差点脱皮，墨汁却像纹身般顽固。

第二天我只能戴口罩上班，同事好奇地问：“感冒了？”

我深沉回答：“不，这是艺术的代价。”

最后任先生还是赶在截止日前交上了作品，选了最保守的“天道酬勤”。

比赛结果？优秀参与奖。

很久之后的周末打扫卫生的时候，柜子上的毛笔滚了下来。

任先生兴致冲冲的找出他的墨：“老婆，我们再去买点宣纸吧。”

宣纸买回来，任先生一个人在那写，我坐在沙发上看电视。

任先生过来坐我旁边，“老婆，不想写了，你不和我一起，一个人写有点没意思。”