梦中的五花肉
晚上十点半，小团子还没有半点困意，我采取强制措施，抱着小团子去卧室，关灯，关门，强压着小团子睡觉。
十一点半，精力旺盛的小团子终于睡着了。
为了庆祝夜晚的自由，而且还不吵醒熟睡的小团子，我和任先生决定去外面嗨皮。
首选的必须是家门口的步行街。敲定主意后立马行动，穿了羽绒服悄咪咪的溜了出去。
节假日晚上的步行街，依旧人潮汹涌，感觉全城一半的人都来凑热闹了。
都晚上十一点半了，每家餐厅门口的凳子上还是熙熙攘攘的挤满了坐着的，趴着的人。
整条街，有很多家店，任先生想吃炒菜，我想吃火锅，我们从街这头，转到了街那头，然后又从街那头，转到了街这头，迟迟拿不定主意。
在饥饿的驱使下，我们最终不得不达成了史上最团结的共识，去那家永远不用排队的烤肉自助餐，毕竟，在真正的饥饿面前，所有的美食原则都会黯然失色。
饱餐一顿之后，我两心满意足的牵着手，扶着肚子回家了。
到家后，可爱的小团子嗦着小手手睡的正香。
我们洗漱完躺在床上回味着刚刚的烤五花肉，不知不觉睡着了。
可能是睡前那一顿烤肉实在好吃，梦里，我又华丽变身了，变成了一只威风凛凛（或者说毛发凌乱得像刚被十八级台风吹过）的大黑狗。
梦里我的狗生简直是一部血泪史。
我那位长相模糊，但神似任先生的主人，每天给我安排各种匪夷所思的家务活，比如用嘴叼着桶去挑水，这合理吗？再比如，用尾巴扫地，这科学吗？还有最最最过分的，他甚至还要我用爪子操作遥控器换台，这狗做得到吗？
尽管他都这样对我了，我还是每天见他都摇尾巴，而且摇的特卖力。
因为他老是忘记给我投喂狗粮，在这种残酷的生存环境下，我不得不点亮了一项特殊生存技能，成功晋升为小区垃圾桶区的VIP客户。
靠着灵敏的嗅觉和矫健的身手，我每天自力更生，艰苦奋斗，翻遍了小区附近的所有垃圾桶，才能勉强果腹。
可是突然小区来了好多流浪狗抢走了我的地盘，于是我每天为了吃饱，除了搜垃圾桶以外的时间，都在变着法子讨好主人。
主人走路时我恰到好处地绊脚提醒他我的存在，主人看书时我用毛茸茸的脑袋蹭他的手暗示投喂时间到，主人上厕所时我忠心耿耿地守门顺便用哀怨的眼神传递饥饿信号...用尽全身演技呐喊：“铲屎的，开饭了，你要饿死你可爱的狗狗吗？”
当然，作为一只有眼力见的狗，我得学会看脸色行事。
如果主人今天面色阴沉，我就得乖乖卧在门口，努力把自己伪装成一块不起眼的黑色地毯，听天由命，祈祷他突然良心发现。
就比如，今天，主人看起来格外不开心。
但我也只能怂怂地趴着，肚子饿得咕咕直叫。
到了晚餐时间，一股神圣的香气从远方飘来，是炒五花肉。焦香四溢，肥瘦相间，闪着诱人的油光。
馋得我口水直流三千尺，我一边疯狂分泌唾液一边自我安慰。
俗话说的好，金窝银窝不如自己的狗窝，山珍海味不如主人的粗茶淡饭，要做一只有骨气的狗。我打算今天不去翻垃圾桶了，就乖乖等着主人投喂吧。
我等啊等，望眼欲穿，焦急的再门口徘徊，转了一圈又一圈。
终于我听到了主人走路的声音，我兴奋的站了起来，立马摇起了尾巴。
我用鼻子使劲的嗅了嗅，没闻到肉味。
原来主人只是起床关灯的。
屋子里的灯灭了，主人没来投喂我，果然，听天由命靠不住，靠主人不如靠垃圾桶。
深夜，我望着漫天繁星（不知道是饿出的幻觉还是真的），做出了一个违背狗格的决定，放弃那虚伪的忠诚与清高，我要去追逐我的五花肉梦想。
我循着那勾魂的肉香，一路狂奔，来到了一户豪华的独栋别墅门前。
好家伙，门口停了四五辆豪车，闪瞎我的狗眼。
他们家的那只贵宾犬立刻冲我狂吠，那个嚣张劲儿啊，尾巴翘得恨不得捅破天，仿佛在说：“土包子，滚开。“
我正打算灰溜溜地离开，忽然，门口传来一阵美妙的音乐（后来想想可能是冰箱开门声？），紧接着，那股五花肉香味变得无比浓郁！然后我看到，一个富态的阿姨，提着一大包东西朝着门口的垃圾桶走来。
机会来了，我内心雀跃，一个箭步，敏捷地躲到墙后。
那只贵宾还在那儿“汪汪汪“地骂街，我真想冲出去和它约架，决一雌雄，但想想还是忍了，狗生大事，干饭为先。
等所有人都消失了，我悄咪咪地溜到那个散发着神圣光芒的垃圾桶边。
使出了我的独门绝技，后脚着地，前爪扒住桶边，用力一掀。
垃圾桶应声而倒，再用我锋利的牙齿，“刺啦“一声，咬破层层塑料袋的包裹...
出现了，令我魂牵梦绕的——红艳艳、油汪汪的五花肉。
那一刻，我的世界都被它的光芒照亮了，我激动地张开大嘴，朝着那块最大的肉，狠狠地咬了下去。
“嗷——！！！“
一声凄厉的惨叫划破夜空，这声音怎么这么耳熟？而且这五花肉的口感怎么这么...弹性十足？
紧接着，我从梦中惊醒，迷迷糊糊间，发现自己还是个人类，正躺在柔软的床上。
嘴里好像还残留着某种...奇怪的味道？
然后我就看到，任先生捂着屁股，坐在床的另一边，眼泪汪汪，哭得像个两百斤的孩子。
我一脸懵逼：“老公...你怎么了？做噩梦了？“
任先生气得声音都在发抖，破口大骂：“老婆，你是饿死鬼转世还是狗投胎？啊？睡得好好的，你突然一个饿虎扑食抱住我的屁股就是一口。
你看，这牙印，你到底梦到了什么满汉全席啊？“
我：“......“
小心翼翼的解释：“呃...如果我说我梦到在翻垃圾桶找吃的，结果找到了一块特别像你屁股的五花肉，你信吗？“
任先生：“......“
小团子被任先生的一声惊醒吵的翻了个身，继续嗦起了手手。
我跑下床去轻轻拍打着小团子哄他睡觉。
任先生默默地拿出手机，开始搜索：“如何预防配偶在睡梦中吃掉自己”...