第八十四章：回学校

终于回到学校了。

还有两天假期，但是我不得不回来，因为飞机票实在太贵了，最便宜的就是今天10月5号的机票，因此我不得不在今天就离开。

在家的这几天，我打算好好的休息，本来想着就什么都不管的和家人在一块渡过一段时间的生活。

结果天天都是饭局，亲戚们之间的饭局，父亲员工、商业朋友、远道来旅游的朋友、同学的饭局。

最离谱的是我每次饭局都被逼着喝酒，我不是很喜欢喝醉之后头脑不清晰的感觉，但是也并不怕喝酒。

这些天我尽我全力去看《全职法师》，期待着把这部小说快速看完，然后禁断一段时间，开始准备四级。

自从上了大学以后，我几乎没有认真的准备过哪门考试长达一个月的。

这会我是真想认真的把这个狗屁四级给过了。

在家这段时间我几乎不是在做家务，就是在辅导妹妹写作业，然后帮妹妹争取了买手机的权力，当然前提是她能从做家务赚到这么多钱。

赚到这么多钱需要很强的毅力，我觉得她应该做不到，因为她以及养尊处优了很久很久了。

衣来伸手饭来张口，当然我小时候也是这样，我并没有资格批评她，我只是说说现实。

现实就是不折磨折磨自己，就没办法认真的学习、干家务等那些简单的活。

何况她还小。

大道理，我几乎整天都在谈，在这本书里，在生活中。

我知道我缺乏实践，但是实践从哪里做突破口一直让我头疼。

看了《全职法师》之后，慢慢的我大概有了一个眉目。

大概是对生活的参与，不服输的精神，那些我之前有，但是逐渐变态，然后极端，最后不得不承认其错误而放弃的东西。

可以看到，经历了痛苦的失去的角色们，他们奋发而起的希望那些失去不再发生，希望保护好现在自己身边的人。

我也想保护蒹葭。

然而这些仍然只是脑中的想法，未被实施。

不再谈这些无聊的想法了，我已经主观的观察我的周围太久太久了。

总之，吃席、喝白酒、睡觉、看书、干家务、陪伴家人。

这就是这么多天我一直干的事，我甚至限于平静的生活而完全没有创作小说、写日记的欲望。

当然偶尔也会想想蒹葭。

在坐着飞机飞到BJ后，做上一辆纯黑的汽车，一路回到学校，进门就遇见了好久没见的同学，心情非常好。

再一次我离开了熟悉的地方，熟悉的人，自己不自觉的紧张。

走进学校大门的时候，我都在想着，要是能在路上偶遇一下蒹葭就好了。

12月15日就要考四级了，这会我想好好准备一下，努力一下。

上次四级没考过，实际上我觉得很不可思议，但是确实是情理之中的，我并没有付出努力怎么能过呢？

在看小说的时候，我意识到角色们的实力提升是有迹可循的，就是花费时间，获得机遇，抓住那个刚刚好可以获得的机会。

紧紧的盯着目标，用强健的身体，不断的学习、练习，在紧急状态下厚积薄发，再获得好处。

通过获得的好处继续提升实力，基本上就是这个循环了。

一个有明确梦想的生活也应该是这样。

可是真正让我矛盾的是：

我的梦想是创作出最牛逼的、最能带给人希望的故事作品。

可是我的学习和故事创作半毛钱关系没有，真给我无语了。

无论是考研、经济学、服装之类的，实际上和故事创作关系不大，我就在这之间选择、犹豫，踌躇。

而且蒹葭也想考研，我想追随她，可是我知道考研获得东西肯定和我想要的不一样。

于是在爱、梦想、现实之间，我就站在原地难以选择。

何况身体里还有懒惰作祟，有社恐相伴，外面还有亲戚家人的期望相压，他们无疑是希望我学习好，考好研，然后找个赚钱的好工作。

在我看来，这些都是其次，重点是蒹葭这妮子，她也想考研，我不知道她打算考什么，但是我想陪她考，这个是没有理由的。

在以前的一篇日记里我曾说，每天花两小时写小说，其他时间用来学习。

真正实践起来之后才会发现，能这么做的人简直是精神分类症，怎么可能又学习又创作？

总而言之我很难办到，我更喜欢全身心的投入到一件事一段时间。

不理会那些糟心的未来选择，暂时这两天我的想法就是，这两天洗洗衣服，理理头，然后把小说彻底看完。

这一个半月试着全身心的投入到四级的学习里，这四级不能不过吧。

还有就是看看蒹葭，没啥别的想法暂时。