第八十一章 ：

还有两天就要走了，我不知道为什么，心里很不安，也许是对未来的生活感到惧怕，因为很长时间没有出远门了，甚至一直在宿舍窝着。我一直在宿舍看小说，本来想着学习的，但是内心的不安让我几乎废了，我也不知道为什么我总是会不安。

之前我说我想让我的妹妹学会干家务赚生活费，我一直在想这么做是不是太苛刻了，还有，如果我和蒹葭真的在一起了，我如果采取上一章的态度，是不是太冷漠了，我可能不会算是一个合格的丈夫。就算不是蒹葭和我在一起，我也觉得可能会太奇怪了。

我感觉我的想法是对的，但是我只是觉得有些不安，会不会显得不够关心她。

总而言之在一种莫名的孤独和恐惧中，我度过了今天。

我看了一整天的小说，如果觉得内心难受，需要运动之类的，就打打游戏，这种，慢慢接近绝望的感觉很难受，我总是想起我的家人，我的想法他们会不会不接受，或者这么多天没见面，我的家人怎么想我呢？

还有就是经常想起蒹葭，这种疾病只要远离她，一天见不着就难受。我知道我不会对她有什么恶意，我知道她讨厌我，所以也不会主动接近，但是她总是会在我脑子里出现，只要没见着，她就会出现在我脑子里，然后就是像喝咖啡一样，觉得有一些淡淡的忧伤，假期的时候也是这样，她从来不回话，于是我就跟疯子一样想她。

我绝对是病了，我这种病人应该是配不上蒹葭的。

《全职法师》，我看的是这本书，还是这本，作者写了将近1000章，我非常佩服他的毅力，看看我，从决定写小说到现在，我只写了两章，这就像是一个黑洞，本来我的想法是建房子一样，做艺术品一样，雕琢这个小说，可是我越写越对自己失望。

究竟有多失望，《全职法师》在小学生中很受欢迎，我觉得我和它的差距非常的大！

我想到蒹葭，她可能在看我的小说，可能，我就非常焦虑，我想象中，她看着这憋了半天的两章，估计想的是，这真是个废物。

直到现在，我甚至连这篇日记的标题该怎么起都不知道，难道叫“蠢货作者的大失败”吗？

故事对我究竟是什么呢？

是毒药还是梦想？我究竟应该好好备考考研，好好工作，还是继续这么写着小说。

在以前，我恐怕会对自己说一些极端理智的话，然后变得依靠理智的存活下去。可是我不想听命于我的理智，它毫不留情，哪怕是我最爱的人，我的理智也会残酷的把他们刨析。

这真的对吗？

我开始害怕我的理智，它很强大，但是无情，就像我知道我已经喜欢蒹葭喜欢的无可救药，我不想考研、不想工作，只想追求我的梦想，可是我的理智却总是杀死这些妄想。

作家、漫画家，那些默默努力的创作的人恐怕和我有天壤之别吧？

恐怕蒹葭也不是我想的那样的女生吧。

这些真的只是困住我的幻想吗？

我知道我是一个对自己的朋友、亲人很苛刻的人，我自己往往还做不到，我这样的人似乎是没救了吧。

我毫无优点，处处被人讨厌，只能活在幻想中，这种弱小的人难道不是病了吗？就像那句话说的，弱小就是一种病。

想前进，却总是中途放弃，这应该是弱者的姿态吧。

唉，活着真痛苦，我绝对不想让我的孩子降临这样痛苦的世界。

总之今天很想蒹葭，很担忧我回家后的生活，我也对换一个新环境揣揣不安。我的小说也毫无进展，也许我就是彻彻底底的废物，总是指责别人来存活的家伙。蒹葭的选择或许是对的。

我的未来应当如何呢？

唉。。。