第二百三十三章：今天最后一章

坐在座位上，我背单词，满脑子想着李妹，我既痛苦又享受。

为什么会这样呢？

为什么只是一天没见我就几欲发狂？

如果能明白周五、周六周天我在想什么，那就都清楚了。

每天都在想李妹，我真是迫不及待想要周一就见到她。

可是周一早上去一看，人根本不在，于是先是自我安慰，然后就是发狂的感到痛苦。

“她再也不会来了，周五是这样，周一是这样，以后也是这样。”这样一条想法就始终盘旋在我脑子里。

于是我问为什么？

只有一个答案她不喜欢我。

为什么不喜欢？

这些思考让我发狂，最后写了之前几章……

………………

是的，度日如年啊，每天想每天想，如果不是写日记，我根本就要死了。

我不知道毕业后该怎么办，但是现在真的是一天不见李妹就是度日如年。

安慰不住我自己，我就开始发疯的思索、自卑、挖掘人性。

我想见她想的发疯。

………………

之前说李妹是个普通女孩。

如果对我来说她是个普通女孩，我怎么可能会这么疯狂？

她是普通女孩也好，特殊女孩也罢，她是唯一啊，她是唯一。

不然我怎么跟疯了一样？

难道我天生是疯子吗？

度日如年……

每天都在想，可是见不到，可不就是度日如年。

最难过的是她不知道这些。

她不会知道

我只能写在日记里……

………………

李妹说之前她喜欢的一个男生，每一步都走在“他预测的人生规划”里。

我其实非常讨厌这种，每一步都规划好？？？

每一步？

这有意思吗？

他活在确定的时空里，只是感到安心，而非有趣！

安心，从娘胎里面出来，他就是为了安安全全的过一辈子？？？

他难道不是想要度过一次“前所未有”的人生？

他难道想要刚出生就被规划好一切，就像路边那些绿化带一样，啥也不是长的一模一样？？？

什么每一步都在规划里面，比我还傻的傻子。

李妹之前跟我说她喜欢的那个男生时，我心里大概是这么想的……

可能有点不尊重吧，可是就是这么感觉的。

刚开始我想当漫画家，后来我又学着写小说，最后到现在想做游戏。

呵呵，并非规划好的，没有提前布局，只是实践过后，发现更符合我的理想而已。

………………

上面两件事讲完了。

还有是啥来着，噢。

对了，虽然我喜欢李妹，但是不代表我喜欢了就不能生气。

我很生气，和喜不喜欢她没有关系。

喜欢她也能生气。

她做错了我凭什么不能生气？

难道就因为她是女性？

男女平等的时代别讲这些。

我就是想每天和她在一块没有毛病，爱一个人不就是想每天和她在一块吗？

想和爱的人天天在一起没错。

错的是，只有我爱她，而她不爱我，不过我依旧会在这个“深渊般的”世界坚持爱李妹

这才是上一章的主旨。

………………

想起来还有最后一件事。

那就是有一种可能，其实我这些思考的方向的都是错的，只是内耗。

她其实纯粹是不想学习今天，或者说其他什么奇怪的原因，比如因为社恐没来。

但是。

但是她也不会告诉我。

她如果不会告诉我，不敢告诉我。

那活该她挨骂我只能说。

如果是真的有事来不了，又不愿意给我说，活该！

是吧，我怎么知道呢？

我猜？

我小孩子我还猜？

如果真是这样李妹纯纯杀杯活该挨骂啊。

我再喜欢她，再爱她，就算为了她能去死。我会读心术吗？我学过系统心理学吗？还是我有魔法能看见李妹的内心？

她不告诉我我不可能知道啊！

所以如果真是这样李妹纯纯活该被我骂。

就这些，“今天”再也不写日记了。