第一百八十八章：解析

上一章看的有些乱。

我梳理一下。

这件事是我的错，我错的厉害，因为PPT实际上是名哥做的多，我应该听他的。

但是之前我的计划是很复杂的一个东西，和游戏有关。

是的，为了达到这个目标，我游戏输了很多局。

之前四级前，我玩了一个月游戏，只玩一款游戏。

这次我打算控制变量，继续只干一款游戏，无论愿意还是不愿意。

直到习惯为止。

但是我输了很多局，所以我很生气，在这种情况下，名哥来找我，我有点无赖。

所以整件事是我的错！

绝对是我的错！

…………

但是这是个契机，我可以假装不认错，然后原理他们（那些舍友），然后开始学习。

我打算原理他们学习了，今年大伙的生日也差不多过完了，刚好闹了矛盾。

那就趁着这个机会远离朋友们去学习。

………………

与此同时我意识到，还有一年毕业了。

一年时间……

我没有解决社恐，甚至变得更加难以接受挫败了。

我唯一觉得难以接受的是，李妹。

难道我要抱着她的脸告诉她，我们都是社恐从此远离人群吗？

难道以后我和她都要躲在一个远离人群的地方生活吗？

不可能，我解决不了社恐。

我只能接受它。

我一直在逃避面对社恐，我必须接受了。

没有喜欢别人的资格，我应当躲着这些亲近的人，这种每日的眼神躲避对他们来说也应该是一种负担吧。

难道在新婚洞房，我还要注意着不能直视李妹的眼睛吗？

眼神恐惧症……

治好的案例寥寥无几。

放低姿态吧。

接下来彻底远离他们，还有一年了，不能再害人了。

如果不是我李妹现在是不是已经过得比现在好得多得多呢？

如果不是我名哥也许早就成班长或者一个更负责人的人。

每一个眼神躲避建立的猜疑、恐惧，都无意间扩散在人际关系的网状结构里面。

是的，我是一个自卑的人。

我还记得《全职法师》里面有一个场景，一个女子去西藏旅行，主角和她搭讪，那个女子有男朋友，是个阴沉的人。

他们整个旅游队伍都不喜欢他，因为他是一个自卑的人，缺失安全感的人。

是的，我不应该追求李妹，假设追求了却没有自信和能力保护她为什么要追求？

也许大一的时候我应该无视名哥对我的示好，这样他也不会被影响。

也许这一切的开始就是错误的！

这条世界线我无法改变了，但是也许我应该尽量减轻负面影响。

远离，很有可能是对的。

眼神恐惧症本来就是无解的，实际上我应该提前做准备的，现在说来似乎晚了。

那么消失吧。

从各种角度看，治疗这个病失败的概率的都是最大的，而且，值得吗？

我愿意把一切都给这些爱的人，可是把一切都给他们有用吗？

他们也许大义凌然的摇摇头，说不需要，是的不需要。

我本来不应该被需要的。

我想担负起李妹的责任，想有一天能保护我的兄弟。

但是眼神恐惧症无解啊！

无解便是无解！

假设我是一个有确切无法治愈精神方面缺陷的人。

那么就以历史的角度来说，我应当是人类基因里面错误的一部分，那么剔除我是合理的。

就好像游戏里没用的卡牌不应当投入资源来培养。

那么接下来远离他们，开始一段真正的孤独之旅吧。

我希望他们，这些真正关心我的人可以幸福，完成他们的理想，无论是父母、妹妹、亲戚们、李妹还是名哥他们。

希望我对他们的负面作用可以降到最小。

为此我愿意付出任何代价。

………………

对过去的处理基本完成。

接下来是我的未来了。

未来我要全部投入学习、工作，减少所有的社交活动。

假设眼神恐惧症无法解决，那么应该拥抱它，也就是真正的远离人群，全身心的投入工作。

这样我这个残次的精神对于人类和社会还是有用的。

关于理想方面……

能实现便实现，如果我放弃理想能换来上面愿望的实现。

那么我无怨无悔。

接下来如果舍友、李妹需要帮忙，现在的我也愿意提供任何帮助，但是不再社交。

需要处理的第一个是考证。

我决定把网课直接花钱交给刷课的，节约时间备考。

初级会计考前两天学习，接下来所有的精力放在信息项目管理师证上面。

英语单词每天先背20个（可能不够，但是保证稳定）。

然后每天去图书馆，不再回来，所有的课堂作业自己完成，不在加入名哥小组拖累他们。

减少食量，中午晚上只吃一个菜，早餐一个菜包子加大碗的饭即可。

减少食量有利于减少血糖波动，加快学习进度。

每天晚上回去泡药，每周一次活动。

其他全部时间放在学习、背诵上。

孤独不是一个完全的贬义词，也许可以说独立=孤独。

但是这次恐怕是要彻底一点了。

健身每隔一天跑一次步，隔的那天锻炼上肢、腹部。

OK了，未来大概这么安排。