第一百五十三章 矛盾

我曾经以为，我过去写的那些抽象的日记是一种错误时间的产物。

现在发现，可能我再也写不出那样因为内心剧烈矛盾而产生的文字了。

至于我的梦想。

它们其实早就模糊不清了。

当然我还没有放弃。

虽然不知道为什么坚持，但是仍旧不忍放下。

我不理解世人为何轻易放下所爱，轻易放下梦想。

可能是我没有吃过苦，所以才不放弃，或者说我把它和生命绑定了。

总之二者都有可能。

我知道我有社恐，我发现这不是社恐。

只是既然我花时间学习了，就会减少社交，因此慢慢忘记了如何和他人交往罢了。

所以我觉得，我应该继续社恐下去，就像我哪怕在内心也无法对李妹说谎。

我的社恐其实才是真相，那就是我确实不想和别人多聊。

我就是想一个人呆着，远离繁杂的尘嚣，研究独属于我的问题。

这不是什么病，而是内心的表露。

当然我也可以把它看作是病，无论如何，我接受它。

按照矛盾论，一切都是矛盾的。

…………

这些天就是飞机转机飞过来，回到了家乡。

大家都很高兴，我也给家里人分别带了礼物。

在飞机上我老是想起李妹那天英语考试，她绑了一条丝带在头发那，我忘了是什么颜色。

没错，还是会想到她，简直就像执念，心魔。

总之我回来了。

XJ，这是一片宽广的陆地，没有BJ拥挤的空间，时刻都会遇到人。

就这点来说，我比较喜欢XJ。

回家第二天父亲做了火锅，爷爷奶奶都在，我们还喝酒了。

刚开始是喝葡萄酒，两杯下肚我有点晕了，话多起来了。

随后妈妈又拿上了白酒，我喝了150ml，他们说是家里人，没关系可以喝。

在外面这么喝就会丑态百出，在家没事。

于是我就喝的醉了，感觉到大概会间隔几秒丢失一段记忆。

但是我依旧保持着理智，很重要的理智。

50度的白酒，还好吧。

当天睡的还行，只在6点醒来了一次，其他时间都睡的很沉。

早上8起床和妹妹跑步，晨跑，这里比BJ好得多，看到的不是些高楼大厦了，而是真正的一目远眺。

我喜欢这种感觉。

妹妹跑一会就喘气，我几乎都没怎么活动开，也许我应该自己再跑跑。

今天还教了妹妹学习英语，主要是语法方面的，本来打算让妹妹唱英文歌。

但是她的词汇量太差了，唱歌也有些打不开。

我本想让妹妹唱唱其他的中文歌打开心扉的唱歌。

但是老爸非要拉我们去商场购物。

他觉得这就是一家人在一起的活动，虽然我没觉得这有多有意思。

最后吃了个饭看了个电影，一下午就结束了。

我真的想回来学学编程或者打打游戏，一家人的活动，我可以和他们一起玩玩游戏也行。

但是父亲就是不喜欢玩游戏，他想要理解我，但是就是不愿意跟我一块玩游戏。

他想让我理解他，于是教导我，邀请我出国或者去爬山、徒步等等。

我大部分都是拒绝的，但是碍于亲情同意了。

于是渐渐的我理解了他，他却不愿意和我一起玩一次游戏理解我。

总之明天我打算去老爸的餐馆帮工，带上电脑，在那学编程，当服务员。

…………

说说今晚的电影吧《小小的我》

看完后，感触蛮深，因为我本来也是社恐的。

社恐让我失去朋友、李妹，获得了很多别人的怪异眼神。

我深有体会，那种问老天“为什么是我”的感觉。

我不想再在这件事多说什么，我得了这病，但是我的内心矛盾其实不是很激烈。

激烈的内心矛盾有助于提升自己确实，但是我觉得只是社恐没有什么。

偶尔孤独，内心寂寞难受，其实习惯了都很好。

别人怪异的眼神带给我的伤害最大，但是我也习惯了，不去看就行，看了又能怎样，杀不死我。

总之我觉得社恐刚开始我不习惯的时候是真难受，现在习惯了。

习惯了后，看清楚了女人的本质，看清楚了所谓爱情、友情的本质。

很大一部分和金钱有关。

于是我愈发的远离世界了，这说不得是一帆风顺的我一次正确的挫败。

通过这样的打击，我意识到真实和虚妄的距离。

这就够了，接下来慢慢提升吧。

再不济就是去当打工人，死是不可能死的。

最牛逼我可能也就是接的下老爸的积累，或者说自己创业有所成就。

没有什么大事会让我遇到，是历史选择了这样的我，我只能顺势为之。

这个历史注定了，我会得社恐，我会遇到名哥这样的朋友，注定了李妹会为了自己的内心的成绩、未来远离我，注定了我是被父母惯养长大的。

我奋力抗争了，尽可能的利用了内心的矛盾，努力的成长、追求了。

这就是全部了……