第一百二十六章 存在即合理也许是错的。
这本书被我一激动之下屏蔽了，读者不可见，想要改回来得申报，联系客服，等等。
我就一直没弄，懒得弄。
然而我开了一本新书叫《半生雪恋》，打算把这次喜欢蒹葭的过程写进去，然后从此忘的一干二净。
结果弄了半天不会写言情小说，而且我也不知道该怎么写和蒹葭的事情。
就是看到她跳舞，经常在图书馆和餐厅见到她就喜欢上了，然后没聊两句就被她删了。
总之没啥可写的，而且我也不擅长写言情。
我看了一本言情小说，看了十几章之后发现，我根本就不懂谈恋爱。
以前不懂恋爱，以后也不会懂。
蒹葭删我是对的，我确实脑子有些问题。
我写的小说根本没人看，自己写的烂的一批，还在那写，真的脑子有问题。
于是我就真的按照那个复杂的流程把这本小日记恢复了。
这几天我的心有些空空的，整天就想着跑步、学英语、更新小说，其他什么都不想。
就像游戏里那个角色剑圣一样，认为自己只要够快，就来不及被“痛苦的感觉”追上。
其实一路走来一切早就注定了。
最近学英语知道了destiny和fate都是命运的意思。
destiny是好的有希望的命运，而fate则是注定的、痛苦的、悲惨的命运。
其实和蒹葭聊天之后，我就隐隐约约知道了必然有这么一天。
我的社恐，是不敢看别人的眼睛，其实应该说是别人会觉得我在监视他。
这样给其他人很大的压力。
这个社恐其实不是高考后得的，而是高三就有了。
那时候你就能看到，高三的那帮朋友一个又一个的远离你。
只是因为你的眼神怪异。
到了大学，一直形单影只的。
直到有一天名哥愿意和我做朋友。
可是最让人讽刺的是，今天KTV一下午，名哥都不敢看我一眼。
我周围的舍友也都避免和我眼神接触。
任何和我打招呼的人都想尽快离开。
就连我的父母也不例外。
……
如果宇宙大爆炸后，所有的一切物质都在远离奇点。
那么恐怕我也是一样的，我也是个奇点。
所有的人，亲戚朋友同学爱人，都在远离我。
我对自己说我习惯了，朋友离开我说是必然的有聚有散。
喜欢的人拒绝我还敲锣打鼓，说是天下没有不散的筵席。
可是我知道，渐渐的内心就被掏空了。
于是我渐渐的真的和剑圣一样了，我想靠晨跑、学英语、写小说、尽量减少和别人说话麻痹自己。
其实我知道，我的心可能已经渐渐接近死亡了。
曾几何时死亡还能吓到我的年纪已经一去不复返了。
现在我渴望死亡，渴望解脱。
人是社会关系的总和，我的所有社会关系，除了家人间的，其他的社会关系已经在不知不觉中千疮百孔了。
我没有任何一刻感觉到死亡离我这么近。
最近我知道自己脖子很痛，精神很萎靡，我觉得应该是接近死亡了。
以前那个精力充沛的自己已经不在了，只剩下这副即将老去的躯体。
我觉得蒹葭拒绝的决定很对，从一开始就是对的，我知道这是对的。
一开始就知道。
活着，也曾诘问过上天为什么要给我生命，明明已经这样了。
但是我收获的美好回忆已经够多了。
青春之花不在这里凋谢要在哪里呢？
如果我的人际关系就是奇点，那么我的父母就是离我远去的速度最慢的两颗星。
我的父母非常想让我过英语四级。
无论如何这次四级我都会尽力而为的。
我不知道自己能不能撑到未来了。
我已经看到了我的未来，大四过后，周围的人再次离开。
我们宿舍的六个人，除了名哥，恐怕不会有人在相互联系。
我可能再也见不到蒹葭。
我或许会回到老家，然后随便找个工作，刚开始很努力，然后慢慢的腐朽平庸。
最后也许会死亡吧……
我真的觉得这一次离死亡很近很近。
而且我很雀跃，它终于肯靠近看我一眼了。
……
我是一个口若悬河的人，一点也不真实。
不过我知道一个骗子想要骗人，那谎话里一定要掺点真相。
也许死亡是骗人的，写书的都是他娘的骗子。
不过我的心，真的是渐渐的冷了。
就好像明明在温暖的被窝里，却刺骨冰寒。
我没吃过苦，也曾想过当一个流浪汉。
流浪在各个地方，用画笔画下更种漫画故事。
如果途中遇到一个真的爱我的人，也会抛弃所有和她在一起。
但是现在看来，我不仅只是纸上谈兵。
可能我也没有那种真的去流浪的决心。
为什么死神还不来收走我这种人的性命呢？
我究竟还要活到什么时候？
……
之前看过一个生物，他从出生到死亡只有五秒钟。
他出生后就给花传粉，传完粉就地就衰老死去。
我是不是也在等待fate让我作为一个传花粉的人，然后死去。
我真该死，破坏周围人的好心情，还要继续苟活在世上吃国家的米。
就算自杀了还会让父母伤心。
我本来就不应该存在，我的存在就是个错误。
我唯一能做的，恐怕就是暂时活着让父母安心生活罢了。
如果可能的话，考个四级让他们高兴高兴。
我不应该存在的……
……
是的，我拥有很多物质，我甚至可以说是整个宿舍最有钱的人。
为什么我的心却是最空洞的呢？
这究竟发生了什么？