第28章 1992夏:心途的荆棘

1992年7月6日阴

天刚蒙蒙亮，院外的老槐树就被风刮得枝桠乱晃，蝉鸣被压得断断续续，像极了我此刻揪成一团的心。趴在书桌前，指尖划过日记本的纸页，洇开的墨迹晕出一片模糊，就像我此刻怎么也捋不清的思绪。

“不知究竟为何，伤心到极致时，连爱都成了逃遁的借口。”笔尖顿了顿，墨水在纸上凝了个小黑点，像一颗嵌在心头的痣，抠不掉，磨不平。我想起昨夜的争执，她皱着眉说“你总这样，一点都不懂变通”，可我懂什么呢？我只懂捧着一颗真心往前冲，却撞得头破血流。爱情于我，本该是寒冬里的一盆炭火，怎么反倒成了扎进掌心的刺，每动一下，都疼得钻心。

“别再冷落彼此，活着竟这般疲惫。”抬手揉了揉发胀的太阳穴，窗外的天阴沉沉的，像要压下来。李庄集的夏日常是这样，闷得人胸口发堵，就像我和她之间的氛围，明明隔着一张饭桌，却像隔了一条黄河，渡不过，也靠不近。我想起小时候跟着爹娘在黄河边种地，累了就躺在河滩上看云，那时总觉得日子宽得很，怎么长大了，反倒把日子过窄了，窄到容不下一份简单的情分。

“爱情这回事，我究竟能抓住什么？又能做些什么？”笔尖狠狠戳了一下纸页，留下一个破洞。我是个从黄土地里爬出来的人，双手攥过锄头，握过笔杆，却怎么也攥不住一段感情。她想要的“资本”，我给不了——我没有城里人的光鲜，没有数不尽的钱财，只有一身从庄稼地里带来的土气，和一颗想对她好的心。可这颗心，在她眼里，竟成了“不值钱”的东西。

“我渴望一份真诚，真想放声呐喊——”我猛地站起身，推开窗，风裹着泥土和黄河水的腥气灌进来，却压不住喉咙里的哽咽。我想对着黄河喊，对着李庄集的老槐树喊，对着这灰蒙蒙的天喊：我要的不是锦衣玉食，只是一份不掺假的真心，怎么就这么难？

“我不爱这样的活法！也不愿再这样走下去！”把笔摔在桌上，笔杆滚落在地，发出清脆的响，却惊不醒这令人窒息的现实。我看着桌上摊开的日记本，看着那些歪歪扭扭的字，突然觉得自己像个跳梁小丑，在爱情的戏码里，演着一场无人喝彩的独角戏。

转身坐在炕沿上，指尖摩挲着炕沿上磨得光滑的木纹，想起初见她时的模样。那是去年秋天，黄河边的芦苇荡白了头，她穿着碎花裙站在渡口，风拂着她的发梢，像一幅画。我那时想，这辈子，定要护着这幅画，不让它沾一点尘埃。可如今，画还在，看画的人，却只剩满心疲惫。

“满心情愫的奔赴，却总被所谓的资本肆意折磨。”我喃喃自语，指尖掐进掌心。在这个人人都盯着“实在东西”的年代，感情仿佛成了最廉价的附属品。她的家人说我“穷酸”，说我“配不上”，说我写的那些诗、那些文字，换不来一口饱饭。我想反驳，却张不开嘴——我确实给不了她想要的物质，可我能给的，是我全部的真心啊。

“我厌烦这一切，厌烦透顶！”抬手抹了把脸，竟摸到一脸湿意。我是个男人，是黄河边长大的汉子，从小就被爹娘教导“男儿有泪不轻弹”，可此刻，眼泪却像黄河水，怎么也止不住。我厌烦那些世俗的眼光，厌烦那些冰冷的比较，更厌烦自己的无能为力，连心爱的人都护不住。

“仿佛要永远困在这片灰冷又凄凉的天地里，挣脱不得。”目光飘向窗外，李庄集的街道空荡荡的，只有几只麻雀在槐树下蹦跶。我觉得自己就像一只被困在笼子里的鸟，翅膀被现实捆住，怎么飞，也飞不出这片狭小的天地。黄河水在村外滚滚流淌，那是我从小看到大的河，它能载着船去往远方，却载不动我满心的愁绪。

重新坐回书桌前，捡起笔，在日记本上继续写：“惶惶然归乡，狼狈尽显，爱情的萌芽也已枯萎；茫茫然归途，人生的旅途，满是磨难。”写下这些字时，指尖还在抖。上次从她家回来，她母亲的话像针一样扎在我心上：“楚成阳，你要是真为她好，就别耽误她。”我知道，她母亲说的是实话，可我不甘心，不甘心一段感情，就这么被“现实”两个字打败。

“幻想是虚妄，梦境是泡影，现实更让人茫然无措。”我想起那些夜里做的梦，梦里我和她在黄河边盖了间小屋，屋前种着庄稼，屋后栽着花，我写我的文字，她做她的针线，日子平淡却温暖。可梦醒了，只剩冰冷的现实——小屋还在图纸上，感情却已走到尽头。

“苦涩的年华里，前路只剩艰难。”笔尖在纸上划过，留下深深的刻痕。我今年二十五岁，在李庄集的农技站做着一份普通的工作，拿着微薄的薪水，写着无人问津的文字。前路像被大雾笼罩的黄河滩，看不清方向，也摸不到出路。

“眼前是迷雾，日后是未知，身前身后，皆是迷惘。”我放下笔，靠在椅背上，望着天花板发呆。我不知道明天会怎样，不知道这段感情还能撑多久，甚至不知道自己坚持的文字，到底有没有意义。身边的人都劝我“现实点”，找个有钱的对象，放弃那些“不切实际”的梦想，可我做不到——文字是我和这个世界对话的方式，是我藏在心底的光，怎么能说放就放？

“心事如流水，悠悠淌不尽，难，难，难！”再次拿起笔，一连写下三个“难”字，每个字都写得力透纸背。生活难，爱情难，追梦也难，仿佛人生的每一步，都走得磕磕绊绊。

“盼，盼，盼！”写下这三个“盼”字时，心里竟生出一丝微弱的希望。我盼着现实能温柔一点，盼着她能懂我的心意，盼着自己的文字能被人看见，盼着黄河边的风，能吹散我心头的迷雾。

“唯有心底默念：莫怕艰难，且为自己呐喊！”最后几个字，我写得格外用力。就算前路布满荆棘，就算全世界都不理解，我也要为自己喊一声，为那些藏在心底的热爱，为那段未曾放弃的感情，为黄河边长大的自己，勇敢一次。

合上书，窗外的风还在刮，老槐树的叶子哗哗作响。我走到院子里，望着黄河的方向，心里默念：楚成阳，别认输，黄河的孩子，就该像黄河水一样，百折不回。

1992年7月22日雨

清晨被雨声惊醒，推窗一看，瓢泼大雨砸在院子里的泥地上，溅起一片片水花，黄河的水声在雨幕里格外响亮，像闷雷滚过天际。

坐在书桌前，刚翻开日记本，就听见隔壁传来邻居的争吵声，男人骂骂咧咧地说着收成不好，女人哭哭啼啼地抱怨日子难，混着雨声，听得人心烦意乱。

“连日来，烦忧的事接踵而至，心头像压了块巨石，憋闷得喘不过气。”我握着笔，看着纸上的字，耳边是雨声、争吵声，还有农技站同事昨天说的话——今年的庄稼怕是要减产，我的工资或许也要受影响。一件件事堆在一起，像一座山，压得我喘不过气。

先是感情的事悬而未决，她那边始终没有准话，每次见面，都只剩沉默。再是工作上的事，农技站的老站长要退休了，新的站长还没定下来，人心惶惶，我这个普通的技术员，不知道日后会被调去哪个岗位。还有家里的事，爹娘年纪大了，身体越来越差，前几天娘还说腰疼得厉害，却舍不得花钱去看医生，只说“忍忍就过去了”。

“难道吃苦受累，本就是我的宿命？”笔尖在纸上划了个圈，墨水晕开，像一块解不开的结。我从十八岁离开学校，就开始在黄土地上摸爬滚打，学农学、搞农技，想着靠自己的本事让日子好起来，可这么多年过去，日子依旧紧紧巴巴，烦心事倒是越来越多。

小时候跟着爹娘在黄河边种地，三伏天顶着太阳割麦子，手被麦芒划得全是口子，也没喊过一声苦。那时总觉得，只要肯努力，就能把日子过好。可长大了才发现，努力有时候是最没用的东西，命运的浪头打来，你再怎么挣扎，也只能被推着走。

“难道人生在世，总要这般寒心？”我想起前几天去镇上给娘抓药，药店的老板看我穿得朴素，连药价都报得比别人高。我争辩了几句，他却翻着白眼说“买不起就别买”。那一刻，我心里的寒，比冬日的黄河水还要刺骨。我以为凭着自己的真诚和努力，能换来别人的尊重，可现实却给了我一记响亮的耳光。

“说到底，人总要自重，名节比生命更重。”我停下笔，想起爹常说的话。爹是个老农民，没读过多少书，却最看重名节。他说“穷要穷得有骨气，饿要饿得有尊严”，这句话我记了一辈子。就算日子再难，我也没做过亏心事，没占过别人的便宜，就算被人看不起，我也守着自己的底线。

“纵使曾轻看一切，纵使拼尽全力去奋斗，纵使前路有不如意，也不过是细雨沾衣，算不得什么。”写下这些字时，心里稍稍平静了些。是啊，比起黄河边那些经历过洪水、饥荒的祖辈，我这点难处，又算得了什么？他们在那样的苦日子里，都能把腰杆挺得笔直，我又有什么理由抱怨？

可转念一想，又觉得委屈。“可这世界，为何偏偏对我这般不公？”我对着日记本低语，眼泪又忍不住涌了上来。我勤勤恳恳工作，认认真真做人，写的文字也都是发自内心的感悟，可为什么，好事总轮不到我？感情不顺，工作不定，家里又添烦心事，难道我真的就这么差劲吗？

“日子过得一错再错，路走得一劣再劣。”我想起自己做过的那些决定，当初放弃城里的工作回李庄集，想着为家乡的农技事业做点事，现在看来，或许是错了；当初不顾一切地爱上她，想着要和她过一辈子，现在看来，或许也是错了。一步错，步步错，路越走越偏，越走越难。

“只因性子太直，爱憎太分明，情愿掏心掏肺地付出，到头来，却只换来满心的不幸，忍不住想问问这世间：怎会如此？”我把笔扔在桌上，站起身走到窗边，看着窗外的雨帘。黄河水在雨中涨了起来，浑浊的河水卷着泥沙，滚滚向东。我是个直性子，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，对人好就掏心掏肺，可这世界，好像更喜欢那些圆滑世故、虚情假意的人。

雨越下越大，敲打着窗棂，发出“哒哒”的声响。我想起农技站的同事，他总是拍马溜须，讨好领导，明明没什么本事，却混得风生水起。而我，只会埋头做事，不会说漂亮话，到头来，反而被人说成“木讷”“不懂人情世故”。

回到书桌前，拿起笔，在日记本的角落写下：“黄河的水再浑，也能清到底；人心的复杂，却看不透。”写完，又觉得有些无奈。我像黄河边的一块石头，被现实的浪头磨来磨去，却还是改不掉骨子里的直爽。

雨渐渐小了，太阳从云层里钻出来，照在湿漉漉的院子里，泛着亮晶晶的光。我走到院子里，深吸一口雨后清新的空气，泥土的芬芳混着黄河水的腥气，让人心头一震。看着天边的彩虹，我想，或许日子就像这天气，总有阴雨天，也总有放晴的时候。就算前路再难，我也要像黄河边的草一样，野火烧不尽，春风吹又生。

1992年7月25日晴

晌午的太阳毒得很，晒得黄河滩的沙子发烫，脚踩上去，像踩在烧红的铁板上。我扛着锄头从地里回来，汗水顺着额头往下淌，滴在地上，瞬间就被蒸发了，只留下一个小小的湿印。

把锄头扔在墙角，端起桌上的大碗茶，咕咚咕咚喝了个底朝天，茶水的清凉顺着喉咙滑下去，却压不住心里的燥热。走到书桌前，翻开日记本，笔尖刚碰到纸页，就忍不住写下：“这究竟是怎样的世界，怎样的天地？”

目光望向窗外，李庄集的街道上，几个小贩在吆喝着卖西瓜，声音嘶哑却充满热情。可在我眼里，这热闹的景象，却透着一股说不出的诡异。昨天听说，邻村的一个年轻人，为了挣点钱，跟着别人去黄河里捞沙，结果被浪头卷走了，连尸体都没找到。他的爹娘坐在黄河边哭，哭得天昏地暗，可又能怎么样呢？日子还得过，黄河水还得流。

“是被丑恶填满，还是被恶魔盘踞？”我想起那个年轻人，他不过二十出头，正是大好的年华，却因为生活所迫，走上了这条危险的路。这个世界，总有那么多无奈，总有那么多不公，有人锦衣玉食，有人却连活下去都要拼尽全力。那些有权有势的人，动动手指，就能得到想要的一切；而我们这些普通人，就算拼上性命，也未必能换来一碗饱饭。

我又想起感情的事，她昨天给我写了一封信，说“我们还是算了吧，我累了”。短短几个字，却像一把刀，插在我心上。我知道，她不是不爱我，只是被现实磨平了棱角，不敢再和我一起面对那些困难。她的选择，我不能怪她，可我还是忍不住想问，这世间的感情，难道真的抵不过物质的诱惑吗？

“是灵魂淌着血，还是这世间，本就没有真正的温暖？”笔尖在纸上划过，留下一道深深的痕。我想起自己写的那些诗，那些关于黄河、关于家乡、关于爱情的文字，本以为能给人带来一点温暖，可现在看来，连我自己都温暖不了。

坐在书桌前，发了好久的呆。院子里的老槐树上传来蝉鸣，一声接着一声，吵得人心烦。我想起小时候，奶奶给我讲黄河的故事，说黄河是母亲河，会护着她的孩子。可现在，我却觉得，这母亲河，也有冷酷的一面，它能孕育生命，也能夺走生命；它能带来希望，也能带来绝望。

起身走到黄河边，看着滚滚东流的河水，心里百感交集。黄河水浑黄一片，卷着泥沙，像一条暴怒的巨龙。我捡起一块石头，扔进河里，石头很快就被河水吞没，连一点涟漪都没留下。就像我们这些普通人，在这世间，不过是一粒微不足道的尘埃，风一吹，就散了。

“或许，这世间本就没有绝对的公平，也没有纯粹的温暖。”我喃喃自语，转身往回走。阳光依旧毒辣，照在身上，却感觉不到一点温度。回到家，坐在书桌前，在日记本上写下：“黄河的孩子，要学会在荆棘里开花，在黑暗里寻光。”

写完，合上日记本，看着窗外的天，蓝得没有一丝云彩。我知道，日子还得继续，就算这世界再丑恶，再冷酷，我也要守着自己的本心，像黄河水一样，永远向前，永不回头。

1992年8月5日多云

今天是这本日记的最后一天，我坐在书桌前，摩挲着日记本的封面，封面上已经沾了不少灰尘，边角也磨得卷了边，像这段日子的心情，满是沧桑。

窗外的风轻轻吹着，老槐树的叶子沙沙作响，黄河的水声隐约传来，温柔又绵长。我拿起笔，在日记本的最后一页写下：“这本日记，终于翻到了最后一页。”

从1992年7月6日到1992年8月5日，一个月的时间，说长不长，说短不短，却像过了一辈子。这段日子里，有过欢喜，有过期待，更多的，却是心酸和无奈。我把所有的心事都写进了这本日记里，开心的，难过的，迷茫的，执着的，它就像我的一个朋友，默默听着我的倾诉，从不打断，从不抱怨。

“字里行间，揉碎了太多酸甜苦辣，藏着数不清的辛酸与艰辛。”我看着日记本里的字迹，有的工整，有的潦草，有的带着笑意，有的沾着泪痕。想起这段日子的点点滴滴，像放电影一样在眼前闪过：7月6日的争执与呐喊，7月22日的雨中心烦，7月25日的烈日下迷茫，还有那些在黄河边的徘徊与思索。

酸的是感情的不顺，苦的是生活的艰难，辣的是现实的刺痛，甜的是心底那一点未曾熄灭的希望。我像一个厨师，把这些滋味全都揉进了文字里，煮成了一碗人生的汤，酸甜苦辣，样样俱全。

“一场狼狈，竟让爱情与婚姻都变得面目全非。”提起笔，又放下，心里像被什么东西堵住了。这段感情，从7月初的僵持，到月中的降温，再到月末的终结，像一场闹剧，闹得人身心俱疲。我以为爱情是坚不可摧的，却没想到，在现实面前，它竟如此脆弱，不堪一击。

我想起她最后说的那句话：“成阳，我们不是一个世界的人。”是啊，她想要的是城里的繁华，而我，只想守着黄河边的这片土地，写着自己的文字。我们就像两条平行线，7月里有过短暂的交汇，最终还是要走向不同的方向。

“爱情是什么？”我在纸上写下这几个字，盯着它看了好久，却找不到答案。是7月里初见般的心动？是相处时的温暖？还是离别时的心酸？或许，爱情本就没有标准答案，它藏在每个人的心里，千变万化，捉摸不透。

“婚姻又是什么？”又写下这几个字，心里更迷茫了。爹娘的婚姻，是柴米油盐的平淡，是相濡以沫的陪伴；村里其他人的婚姻，有的是父母之命媒妁之言，有的是为了生活搭伙过日子。而我想象中的婚姻，是和心爱的人一起，守着黄河边的小屋，看日出日落，听黄河涛声，可这个梦想，在8月的开端，就成了泡影。

“这些问题，竟无从谈起，只因尝尽的全是酸楚与苦涩。”我把笔扔在桌上，靠在椅背上，闭上眼睛。1992年7月到8月的这一个月，我尝够了心酸，尝够了苦涩，关于爱情和婚姻，我再也不想多说什么，多说无益，只会徒增烦恼。

“不必再叙，不必再述，故事到这里，便告一段落吧。”最后几个字，我写得很轻，像放下了千斤重担。这本日记结束了，这段感情也结束了，1992年7月到8月这段迷茫的日子，也该结束了。

放下笔，合上日记本，把它放进书桌的抽屉里，轻轻锁上。我知道，这不是结束，而是新的开始。黄河的水还在流，李庄集的风还在吹，我还是那个黄河边长大的孩子，还是那个执着于文字的楚成阳。

走到院子里，望着黄河的方向，夕阳正慢慢落下，把天空染成了一片橘红色，黄河水在夕阳的映照下，像一条金色的绸带，美得让人移不开眼。我深吸一口气，心里默念：楚成阳，1992年7月的烦恼就让它留在7月，1992年8月的新程，要踩着黄河的浪头往前走。

黄河的孩子，从来不怕风雨，只要心里有光，前路就总有希望。

起点连载预告：楚成阳日记· 1992夏：心途的荆棘

作者：冰阳

连载平台：起点中文网

连载时间：即将上线

【内容提要】

1992年的盛夏，黄河水裹挟着泥沙滚滚东逝，岸边李庄集的老槐树沙沙作响，农技员楚成阳的青春，正被现实与理想的风浪反复拍打。

一本泛黄的日记，一页页写满泪痕与呐喊，道尽一个乡土青年的爱与痛、迷茫与倔强。

7月6日，阴云压顶，他攥着一腔真心撞向现实的南墙，爱情的萌芽在世俗的冷眼与物质的壁垒前，寸寸枯萎；7月22日，暴雨倾盆，邻人的争吵、爹娘的病痛、工作的变数，像千斤巨石压在胸口，让他在寒夜里叩问命运的不公；7月25日，烈日灼心，邻村青年的意外殒命、恋人的诀别信笺，撕开了世间温情的假象，只剩冰冷的无奈漫过心头；8月5日，夕阳染红河面，他合上日记锁进抽屉，把一整个夏天的酸甜苦辣藏进岁月，却在心底立下誓言——黄河的孩子，就该顶着风浪，往前闯！

这不是一本普通的日记，这是黄土地孕育的灵魂剖白，是一代追梦人的青春纪实，是浸着黄河水腥气的，最滚烫的生命答卷。

【读者看点】

1. 沉浸式乡土质感：黄河滩的风沙、农技站的烟火、李庄集的人情冷暖，带你重返90年代的乡村岁月，触摸最真实的乡土脉搏。

2. 戳心的情感共鸣：爱情的遗憾、生活的重压、梦想的坚守，写尽每个普通人在命运里的挣扎与不屈，字字戳中人心。

3. 细腻的心理刻画：每一篇日记都是一场内心的撕扯，每一次呐喊都是一次灵魂的觉醒，看楚成阳在荆棘里，踏出一条属于自己的路。

【作者寄语】

我是冰阳，一个喝着黄河水长大的乡土作家。楚成阳的日记里，藏着我和无数乡村青年的青春印记。那些哭过、喊过、却从未低头的日子，那些在泥泞里仰望星光的时光，都值得被看见、被铭记。

如果你也曾在生活里跌跌撞撞，也曾为心中的热爱咬牙坚持，那么，欢迎走进楚成阳的1992年夏天。

【更新说明】

本日记体小说将以章节形式连载，每周稳定更新3章，完整还原1992年7月6日至8月5日的全部内容，无断更、无水文，敬请期待！

敬待启阅，不见不散！