阳光下的魔鬼

今天是星期几？我不知道，我只知道今天适合呼吸外面的空气。一个月里难得的阳光日子，像被遗忘的礼物投进了我灰暗的生活。我已经太久没有见过阳光，忘了它射在头发上灼热的感觉。我受够了躺在沙发上，盯着那轮冷漠的红月，受够了公寓里香烟与吃剩饭菜混杂的腐败气息，空气比夜晚的雾气还要粘稠。总之，我想念阳光的温度，想念它穿透我皮肤的真实感。而现在，我可以如愿以偿，得到这份我应得的权利——每个人类都应得的馈赠，驱散抑郁的能量。

我骑上摩托，前往“基地”，一个我经常光顾的酒馆，白天也卖咖啡。它是我的另一个避难所。老板每天都在，人称“牛乳”，表面一副不苟言笑的样子，却总喜欢在见到我时，开些不合时宜的玩笑。比如当着我情人的面问：“你老婆呢？”我总是懒得解释，敷衍一句：“昨晚还躺在你旁边，说梦话都叫着我的名字。”他倒也不生气，只是大笑，或许是因为“基地”的老主顾总是庞贝湖的那几张脸，狭窄的生活环境无法给他的酒馆带来可观的收入，对他而言，我们这些顾客就是每天不得不面对的固定道具，就像烟和酒，谁也离不开谁。

在庞贝湖，每个人都息息相关，像一个充满近亲的庄园，十代以后很难不睡到自己的表亲。当然，我没有这种特殊嗜好。我只想尽可能慢地享受这杯廉价的米索咖啡，这是我在有阳光的日子里唯一能负担得起的奢侈。我用咖啡因刺激我只修复了三个半小时的神经。在严重缺乏睡眠的状态下，大脑很难不去捕捉那些外在的杂音：穿着紧身包臀裙、风情万种的女人，喝了黎洛啤酒后开着下流玩笑的男人。他们和我一样缺少睡眠，但不像我，他们不思考人生，不思考如何到达万金城去找素未谋面的情人，而是重复着夜复一夜的机械运动，睡遍庞贝湖里每一个可以得手的卑微女工。

他们可悲地将这些本该羞耻的下流事当作炫耀的资本，沉溺于每一口廉价啤酒里的工业酒精。我随身携带的弹簧匕首，是为这些人准备的坟墓。但他们的灵魂如此肮脏，根本不值得我赔上性命。他们会在脏病中度过下半生，在溃烂的脓疮和追债人的咒骂中死去。死神的镰刀架在他们纤细的脖子上时，他们还会细细品味那些把他们送进坟墓的故事，甚至以为自己度过了悲壮而光彩的一生。这不失为一种英雄主义，是生为蝼蚁的悲壮，是蠢猪的自我感动。

但在这样的阳光下，谈论这些隐晦阴暗的想法是不恰当的，甚至可以说是亵渎神明的。我只想放空紧绷的神经，把视线停留在每一个值得欣赏的屁股和胸部上。而表面上，我只是个微不足道的作家，怯生生地坐在“基地”最不起眼的角落，背后是散发着死亡气息的厕所，一只手撑着下巴，一只手写下这些伟大的文字。排泄物的味道提醒我，身边的每一个人都和这气味一样熟悉，挥之不去。

坐在这个让所有人避之不及的角落，其实除了写作，还有别的目的——我害怕女人的搭讪。这是我性压抑的根源。我喜欢看女人的身体，喜欢琢磨她们裤袜下内衣的颜色，却不想真的有机会亲眼目睹。我害怕沾染他人的因果，即使是最人畜无害的可爱女人，也能灼伤我的皮肤。我受不了情欲爆发带来的恶果。我有一个情人，不能对她有任何背叛的念头。她的目光无处不在，透过牛乳的眼睛，透过刚刚去厕所时路过我身边那个俏女郎挑动的眉毛。

她是庞贝湖最有权势的三个集团之一的老板的女儿。我不知道她到底看上我哪一点，也许是因为她在温室里长大，感受过太多人虚伪的阿谀奉承，所有人都爱她圆圆眼睛里清澈的目光，唯独我看到了她的灵魂。她是一株食人花，得到了太多滋养，她的伤害性足以吞噬掉所有掉以轻心的人。她擅长搬弄是非，据说十岁时就用不知哪来的花言巧语，把善良的继母赶出了家门，让她丧失了所有与庞大家族的联系，最后只能嫁给一个整日酗酒的暴戾屠夫，毫不意外地被活活打死。

当然，这些都只是传闻，或者更准确地说，是牛乳嘴里的故事，掺杂着他被雪茄熏坏的神智。他每秒钟抽搐四到五次的左眼，暴露了这一切。我当然不惧怕我的情人。她疯狂地爱着我的阴郁。我是她童年里偷偷肢解的青蛙，是她做成的心爱标本。每当她心里的阴暗如沸水般翻滚，她就会从抽屉里拿出我，摩挲一阵，借着诡异的倒错幻想达到高潮。

但这一切，可能只是我莫须有的指控。也许都是厕所的氨气把我逼疯了，我疯得不明显，这就是我为什么需要阳光。我需要阳光，来驱散潜伏在我灵魂里的魔鬼。