等一下，还是再等一等

我曾向情人发誓，说不会再爱上任何人，甚至在外面连看都不会多看别的女人一眼。

我确实做到了，至少在表面上。我的眼睛从未刻意瞥向那些穿着包臀裙和黑长靴的女人，即便我的心早已飘向她们身上，我也用念力死死抓牢自己的眼球，控制着神经，压抑着某种冲动。

我想和别的女孩说话，想象着和某个不存在的女孩共同生活的样子。不是同居，不是婚姻，而是一种不确定的、没有终点的关系。

我讨厌确定。确定意味着乏味，意味着结局早已注定。

我只想要偶遇，精心制造的偶遇，一种看似偶然、实则刻意安排的碰面。就像我开车到一座陌生的小城，和一个素未谋面却早已在幻想里交集过的女孩擦肩而过。

我们之间没有承诺，没有未来，只有当下这场无法预知结局的暧昧。

我不热衷于性本身带来的快乐。

我甚至不热衷于快速的占有。

我更像一个悲情剧作家，在自己的剧本里添上华丽又虚假的细节。

我幻想的关系，永远都是无疾而终的短暂相遇。

越是短暂，越是永恒。

越是悬而未决，越是刻骨铭心。

责任？

那是人类发明的最恶心的词。

责任意味着牵绊，意味着你必须解释、必须回应、必须对别人的期望负责。

我拒绝承担任何关于“男女关系”的责任，拒绝被标签定义，拒绝被绑定。

但我还是向情人发了誓，发了一个我根本无法履行的誓言。

我尽量在她面前装作忠诚不二，嘲讽那些我内心渴望接近的女人，假装冷漠，假装不屑一顾。

这只是自保，是避免麻烦的手段。

我爱她，这是真的，但这不妨碍我喜欢别的女人。

男人的忠诚，很多时候只是懦弱，害怕麻烦，害怕承担后果。

这就是事实。

说到底，我无法控制自己的感情。

我把所有想象中的女孩投射在最近认识的一个女人身上，虽然我们从未见过面，了解也寥寥无几，但我知道，我们在互相吸引。

或许我就是她幻想中的男人，正如她是我幻想中的女人。

我多么想出其不意地出现在她的城市，驱车跨越千里，踏上她走过的街道，坐在她常去的咖啡馆。

我不经意地让她知道：我已经来了。

她会不知所措，心跳加速，犹豫再三，最终答应见我一面。

但这只是开始。

我们会一起看电影，吃晚餐，饭后的调情若有似无。

她可能有一段隐秘的感情史，甚至现在也正处于一段关系中，偷偷摸摸与我见面。

我期待和她喝上一整晚的酒，让暧昧在微醺中发酵。

偶尔不经意的触碰，她会假装不在意，但眼神出卖了她。

就这样熬到天快亮，我们谁也不说“等一下要去哪里”，但彼此心知肚明。

我们的身体渴望一场深入的交缠，赤裸、颤栗、毫无保留的释放。

但，等一下——

还是再等一等吧。