沙发

我不再把造物主和死亡挂在嘴边了，不再思考死亡究竟是不是一件好事。曾经我无比敬畏这两样东西，仿佛它们是人生的教条，指引着我每一步。但现在，它们已经从我的信仰清单上彻底抹去。死亡与我的母亲，曾经并列于心灵的最高处，现在都不过是旧时代的符号，被遗忘在角落里生灰。

我急切地想动身，前往一个没有人认识我的地方，迫不及待。我的四肢像被灌了铅，房间的引力正把我牢牢拽在地面上。我感到灵魂被抽空，整天只剩下一具空壳，机械地活着。我的生命仿佛被人为压缩，醒来已是下午三点，处理完琐碎的工作，天色又迅速暗了下来。日复一日的黑暗加重了我的抑郁症状，但讽刺的是，即便在这种深渊里，我也没有再想过死亡。

过去，我曾无比敬重它。而现在，我厌恶它。

我宁愿被琐碎的日常拖着走，任无聊和重复将我淹没，也不会向死亡祈祷。我不会妥协。因为我心里还有爱着的人，还有未完成的事情。即便我的脑袋像浆糊一样混乱，我仍然能找到吃饭的理由。这不是什么英雄主义的自我鼓励，我只是还没被彻底打败。反而，我像乌龟一样学会了坚硬，我的外壳日益坚固，除非命运之神亲自举起铁锤，否则我会一直苟且偷生下去，赖在我的真皮沙发上，继续咒骂这操蛋的命运。

我这平庸无奇的命运，多亏我曾经还百般炫耀，以为自己是独一无二的存在。十八九岁的年纪就赚到过别人一辈子都碰不到的钱，却又被我的浅薄无知挥霍殆尽。那时候，我的屁股连沙发沿都没沾上过，每天都在车里度过，开车不是为了工作，而是寻找女人和狐朋狗友。

他们都是吸血鬼，带着蛊惑人心的魔力，精准地撕开我空虚的缝隙，让我以为自己被需要，以为我那浑身上下的优点是他们离不开的理由。我真是个傻瓜。但即便如此，我仍然怀念和那些混账一起喝过的每一口龙舌兰。哪怕只是短暂的傻笑，也曾让我误以为自己拥有过快乐。

我早该看清真相，早该在他们为我当僚机的那一刻就设下防线，尤其是在那个女人出现之前。我不该喝得烂醉，更不该跟她上床。她竟然能面不改色地问我要六千欧姆，天知道，真正应该拿到那笔钱的人是我。她的身体没有带给我半点快感。她的灵魂里只有钱，她是旧帝国的渣滓，是应该被丢进垃圾焚化炉的妓女。

可惜我的身份束缚了我。我只能维持着那个光鲜亮丽的外壳，扮演着有素养的有钱人。被敲诈之后还得笑着说“没事，我很乐意帮到你。”我能看见她嘴角挂着的讥讽，像一把刀，刺进我的自尊，但我还是把钱给了她。

她赤裸着身体在我富人区的公寓里晃荡，对我的装潢赞不绝口。她不知道，我只想她快点滚蛋，因为我的前妻随时可能回来，而她只需一句话就能摧毁我和这个贱女人的伪装。

临走前，我甚至假惺惺地问她需不需要我开车送她。谢天谢地，她拒绝了。否则我可能真会忍不住把她带到郊外的荒山，埋掉算了。那个时候正值旧帝国与欧伯龙的战争，尸体不稀奇，督察们只会当成流亡分子干的狗屎事。

我得停下这该死的回忆。这些陈年旧事只是在羞辱现在的自己。

窗外的烟花砰砰作响，绿色和紫色的火光映在落地窗上，像在嘲笑我。可我感激我的沙发，它从未背叛我，一直接纳我所有的懦弱和崩溃。它正在帮我恢复精力，修补我残破的灵魂。

我知道了。

我即将能够动身，前往万金城。