错觉，自由，女人

有一瞬间，我感觉到很自由。

那种在被捏造的人生中，忽然瞥见一眼真相的快感，像在混沌中撕开一道缝隙。

我对目前生活中的一切都不以为然，要么是真，要么是假，但大部分都是假的。

包括一切的发生，背后都有一个预设的流程。

当我意识到人生是虚幻的那一刻，我的人生才真正开始排练。

先是低谷，再到高潮，最终跌入深渊。

无论是感情，还是事业，都像坐在过山车上，明知轨迹，却无力改变。

今天，我母亲劝我不要生气。

因为最近的种种风波搅乱了整个家庭，所有问题的源头都指向一个人。

一个认识不久的合作者，也是我朋友的前情人。

他千方百计地接近我，随后就是一连串的利用、苦情、能言善辩，甚至不乏诡辩与胡搅蛮缠。

所幸，我早早看透了他。

他身上的茫然和混乱让我清楚地意识到，他的世界狭隘、局限。

他是我过去所有因果的果，是我人生阶段性的压轴戏。

摆脱他的纠缠的第二天，我的人生悄然发生了转变。

周围的气息逐渐清新，不再弥漫着陈腐味，我不再被过往的业力所束缚。

我仿佛找到了新的方向，不再坐以待毙地混日子。

即使我曾犯下许多错误，逃避过利害，忽视了许多人的感受，导致他们蒙受损失——

但那都是过去的我所犯的，与现在的我毫无关系。

我已彻底脱离了过去的纠葛。

就算有人找上门来索债，我也不会有任何愧疚。

我会将过去的我推到台前，任由外人鞭挞，因为我想要的自由，终于露出了一点苗头。

我坐在沙发上，深呼吸，尽情享受这自由的空气。

我不再需要点燃一支香烟来换取短暂的平静，

不再给陌生的异性发消息，寻求片刻的刺激。

所有逃避现实的出口，都被我堵上了。

我想要灵魂发酵，想要灵魂出离。

我想去山里徒步，去溪水中游泳，去湛蓝的湖心畅游。

在阳光的热辣舔舐与庞贝湖的冰冷包裹中感受世界的真实。

我想打湿头发，在湖心的气艇上切一些冷肉，嚼上一块芝士，配着面包和烈酒草草吞下，算作午餐。

钓一整天的鱼，傍晚划船回到湖边的小屋。

院子里可以有狗，也可以没有。

推开落地门，车库里停着一台意式V8引擎、大马力的GT跑车，黝黑发亮。

家里可以没有女主人。

这样我就可以沉浸在孤独里，播放老唱片，斟上一杯威士忌。

从冰箱里拿出冻得梆硬的牛胸骨，解冻后用足够的黄油煎炸，让整个别墅弥漫着牛肉的香气。

不，还是不要喝酒了。

再晚一点我肯定会想要出去找点乐子。

或者什么都不做，瘫倒在沙发上，满杯红酒，借此烂醉，直到第二天中午被狗舔醒。

或许，醒来之后还得收拾狗屎。

我或许还是需要一个情人来陪伴。

这些琐事可以分担，但我不是为了找个人打理家务，而是需要有人陪伴，及时化解我当下的情绪，做我灵魂的伴侣。

否则，天知道我又会找个什么样的女人，或许是很多个女人。

一个男人在压抑到忍无可忍时，千万不能随便找女人。

尤其是把不熟悉的女人带回家，带进自己的避难所。

在荷尔蒙的冲动下把她幻想得过于完美，结果却亲手毁掉自己辛苦搭建的人生框架。

一个男人在成熟之前，就应该明白一个再浅显不过的道理：

和谁发生关系，就要承担她带来的因果，收拾因一时冲动而生的烂摊子。

这是一件多么悲哀的事。

我不再允许自己的床上躺着一个连十次面都没见过的女人，充其量是十五次。

这样的女人不真实，都是趁虚而入的吸血鬼。

如果我是个女人，我也可能会犯下冲动爱上一个陌生男人的错。

没有人能在拥有一切的时候，拒绝男人或女人的陪伴，冒着被洗劫一空的风险，去维系一段脆弱的关系。

我再也不想触碰这样的关系。

所以我还是那句话：

不要草率地睡任何人。

我想保持这一刻的自由，安放我悸动的心，专注于眼前的日子。

人需要保护好自己拥有的一切，哪怕是那些看似微不足道的物质，都是用时间和灵魂换来的。

这个世界很癫狂。

我愿意继续活在让我安心立命的假象中。

就让我继续顺应这个捏造的世界，

我可不想打破造物主赋予我的束缚。