第24章人间太卷，地府太爽
这座象征着地府最高权力的宫殿，如今被改造成了一个巨大的露天剧场。
舞台搭建在广场中央，背景是一块巨大的LED屏幕，上面滚动播放着投胎成功的“成功案例”——某某鬼投胎成了熊猫，过上了，吃了睡，睡了吃的幸福生活。
台下密密麻麻坐满了鬼魂。
他们有的拿着荧光棒，有的举着“唐长老我爱你”的灯牌，眼神中既有期待，也有怀疑。
“师父，这场面有点大啊。”
孙悟空挠了挠腮帮子，
“您真打算上去讲段子？”
“不然呢？”
唐僧走到后台，看着镜子里那个光头墨镜的自己，整理了一下袈裟上的褶皱。
“这些鬼魂，生前太累，死后太闲。他们缺的不是道理，是乐子。只要让他们笑够了，觉得这阴间也没什么好留恋的，他们自然就走了。”
唐僧深吸一口气，转身对阎王爷说道：
“开始吧。把麦克风给我。”
“好嘞！”
阎王爷亲自充当报幕员，跑上台，拿着麦克风大喊：
“各位孤魂野鬼！各位钉子户！今晚，我们有幸请到了三界顶流、金牌讲师、西天取经项目组组长——唐三藏法师！为大家带来首场‘阴间脱口秀’！掌声在哪里！”
台下响起了稀稀拉拉的掌声，夹杂着几声鬼哭狼嚎的口哨。
唐僧迈着稳健的步伐走上舞台。聚光灯打在他锃亮的光头上，折射出一道耀眼的金光。
他没有念“阿弥陀佛”，而是直接拿起麦克风，对着台下那成千上万张惨白的脸，露出了一个标志性的，带着三分讥讽七分自信的微笑。
“大家晚上好。我是唐三藏。”
“我知道你们为什么不想走。人间太卷，地府太爽。在这里，不用回微信，不用看老板脸色，最重要的是——没有闹钟。”
台下发出一阵会意的笑声。
“但是，”
唐僧话锋一转，
“你们有没有想过一个问题。你们在这里赖着不走，其实是在给阎王爷打工。”
全场安静。
“你们以为这WIFI是免费的？其实那是用你们的‘阴德’换的。你们刷的每一个视频，都在消耗你们下辈子的运气。等你们把阴德刷光了，下辈子投胎，别说当熊猫了，可能连个草履虫都当不上。”
台下开始骚动。
“所以，今天我来，就是给你们算笔账。”
唐僧打了个响指，背后的大屏幕上出现了一张复杂的PPT。
“主题是：《如何利用轮回BUG，实现下辈子的阶级跨越》。”
“第一章：不要在新手村（地府）浪费时间。”
唐僧的声音充满了蛊惑力，像是一个顶级的传销讲师。
“听懂掌声！”
台下爆发出雷鸣般的掌声。
而在后台，猪八戒一边啃着阎王爷叫来的外卖烧鸡，一边含糊不清地对孙悟空说：
“猴哥，师父这忽悠人的本事，是不是又精进了？俺怎么觉得，连俺都想去投胎了？”
孙悟空靠在柱子上，看着台上那个光芒万丈的和尚，嘴角微微上扬。
“他不是在忽悠。他是在给这些绝望的鬼魂，找一个重新开始的理由。”
就在这时，沙僧的平板突然发出一声刺耳的警报。
“师父！不好了！系统监测到一股异常的数据流，正在入侵地府网络！”
“入侵？”
孙悟空眼神一凛，
“谁这么大胆子？”
“IP地址显示……”
沙僧的手指在屏幕上飞快滑动，脸色变得难看起来，
“显示是……‘六耳猕猴’的直播间？”
“六耳猕猴？！”
孙悟空手中的金箍棒猛地一震，
“那冒牌货，不是早就被打死了吗？”
“看来，这地府里，还有不想让鬼魂走的‘大庄家’啊。”
舞台上，唐僧的演讲正到高潮，突然，背后的大屏幕猛地一黑。
紧接着，出现了一张长得和孙悟空一模一样、但眼神阴鸷的猴脸。
“唐三藏，你的鸡汤太馊了。还是来听听我的‘阴间元宇宙’计划吧！”
那个声音通过音响，瞬间盖过了唐僧的声音。
全场的鬼魂瞬间被吸引了注意力，眼中的光芒再次变得狂热起来。
唐僧握着麦克风的手紧了紧。
他抬头，看着屏幕上那个嚣张的猴脸，眼神中闪过一丝寒意。
“抢我的场子？”
唐僧对着后台的孙悟空比了个手势。
“悟空，看来你的老朋友复活了。准备干活，这次，咱们给他来个‘真假美猴王’的最终章——物理封号。”
大屏幕上的六耳猕猴，并没有像传统反派那样发出桀桀怪笑。
相反，他穿着一件极简风格的高领黑毛衣，戴着无框眼镜，背景是一片纯净得令人发指的白色虚拟空间。
这副打扮，像极了某位刚发布了划时代产品的科技圈教父。
“家人们，看看你们眼前的这位唐长老。”
六耳猕猴推了推眼镜，声音经过立体声处理，带着一种令人信服的磁性，
“他劝你们去投胎，去赌那千万分之一的概率当富二代。但实际上呢？大数据显示，99.9%的投胎，结果都是去当干电池，给阳间的KPI添砖加瓦。”
台下的鬼魂们骚动起来，原本伸向孟婆汤的手又缩了回去。
“但在我的‘阴间元宇宙’里，”
六耳猕猴打了个响指，屏幕上瞬间浮现出无数绚丽的画面——豪宅、跑车、甚至还有长着翅膀的二次元纸片人老婆，
“这里没有肉体的束缚，没有生老病死。只要上传意识，你就是神。这里，才是真正的极乐世界。”
“我不信！”
一个刚死不久的程序员鬼魂举起手，大声质疑，
“服务器带宽够吗？延迟多少？有没有内购？”
“问得好。”
六耳猕猴微微一笑，
“带宽无限，延迟为零。至于内购……只需要你们贡献一点点微不足道的‘灵魂算力’。”
“算力？”
唐僧敏锐地捕捉到了这个词。
他并没有被抢了麦克风的恼怒，反而饶有兴致地看着屏幕，像是在看一场拙劣的路演。
“悟空，别砸屏幕。”
唐僧按住了正要掏金箍棒的孙悟空，
“那是LED的，砸坏了阎王爷要找我们赔钱。而且，你砸了这块，他还能顺着网线爬到别人的手机里。”
“那咋办？看着这冒牌货在这忽悠？”
孙悟空龇着牙，火眼金睛里喷出的怒火差点把旁边的音箱点着，
“俺老孙最恨这厮！当年在佛祖面前被打死，居然还能变身成数据流？”