怎么能忘了你

20岁的自己多么骄傲和不可一世啊，觉得不可能有男人配得上我的纯粹和可爱，但是呢现实是我被一个寡淡的粗鲁的男人霸占了半辈子了，为着我可爱的孩子们我不能马上离开，但是我的心时时刻刻想离开，我盼着女儿快快长啊。长大了我才可能考虑自己，完全的自己。

文啊，你来过我的生命是多么幸运啊，因为余生我会用力惦念你，爱恋你啊，即使是我们都老的死去，我的爱的墓志铭上还是有你的痕迹。我不是要缠绕你，我只是想环抱你，围绕你。原来我只是倾慕像大使那样的男人，想做优雅的大使太太，但是我没有那么好的命运。而是被命运无情的嘲弄了，命运简直比我的老爸还要狠心残忍，这么摧折我美好的幻想。

这样的日子我还能过几年呢？文，现在我好像变成爱哭鬼了，每当我想到没有得到你的爱就失落的不能自己。大家现在都在嘲笑恋爱脑，我也实在不想的，但是我就这样掉到想念的漩涡里去了，爬也爬不出来，我的世界又是多么小啊。

我微弱的生命力还为着什么在苦苦坚持呢？是想见你一面，是我的小女儿能幸福快乐。满天飞舞的信条都是要强大要搞钱，我既强大不了也搞不到钱，我真是很烂的人啊。每天做着文学的美梦，我知道这一次老天也会深深的摧折我一遍。它会嘲笑我说，让你幻想得这么美，最后让你死的最难看。那时我该怎么办？

50岁后大家都挣钱买了大房子，新车子，全世界溜达了一圈回来了，我还在旧旧的家里幻想着未来，连出省旅行的钱也拿不出来。

有很多时候我都想到我会是妙玉那样的女孩，心高气傲的，觉得自己冰清玉洁，看不起这个瞧不上那个，最后还不是被一堆人给玷污了。我的结局当然不是被一堆人玷污了，我只是被现在这个大老粗丈夫玷污了，我觉得自己那么美好纯洁，我不爱他他为什么一再的侵犯我呢？如果我离婚有可能再也见不到儿子了。所以为了现在的完整只能忍受着，等到还有3年多，儿子18岁了我就不在担心了，儿子已经飞出去了，女儿也14岁了就会好很多的。我就可以走的不那么心焦了。但是我的出路在哪儿呢？这么多年我只是围着孩子们转没有一技之能。但是40岁的时候真的能自由一点了。

文，我实在很没用啊，快40岁了还是一无所成的，我想现在你大概很优秀了吧，有了自己打拼下的事业不像我似的，一辈子要人养活着。在我的身上没有一点生命力样的东西流动。好像自己已经80岁了，奄奄一息。

每当看着散步的两口子拉着手或是，女人挽着男人的臂弯我都伤心难过，我和丈夫就从不这样，如果我能看到别人两口子怎么恩爱的在一起睡觉，定会吐血而死去的，因为我们都没有在一间房子里睡觉，从没有过，他总是嫌弃我爱动。

我就伤心的要哭我想如果是文在我身边一定不会叫我这么难受的过日子的。一定不会，我们一定是天下第一最最亲爱的伴侣。但是我就这样被老天耍弄了，如果我现在要爱情，只能丢弃掉儿女，自己去流浪，文，我不能在找到你，我只能去流浪。

忍还是在忍忍吧，每忍一年孩子就大了一年，但是我的仅有的青春像太阳落山一样还有一点余晖闪耀，我还能在等吗？文，如果量子纠缠真的存在就好了，那么你就可以感应到我的想念，我们不在怕天长路远，为彼此奔赴而来。