过往片段

文，永恒的失去是很心痛的，我甚至没有你的一张照片。除了你的名字我再也不知道关于你的其他信息。那几天发生的爱情说了谁又会相信呢？语言文字都是浅薄不足以表达我的难舍的。

我看了史铁生的故事，我知道了这世上确实存在一种叫命运的东西。不早不晚，他刚办好出国留学的所有手续，看完歌剧在回家路上自行车压到一个茄子摔倒被大车压断脊柱，导致截瘫余生坐轮椅还被病痛折磨。他的那句我很动容，总有一些无辜的灵魂要来这世上白白受苦。我知道我没有他那么惨，我还有好好的双腿可以行走，还有健康的身体可以吃可以睡。可是我喜欢看他的那些故事，总有一点苦楚有一些深刻的温暖是别的作品所不能够的到那种柔软。

我的精神分裂也是残疾了，我不能理解他的那种残疾人的感受吗？现在我似乎慢慢平静了，我也不想当什么大女主了，我也不想光宗耀祖了，5年了，我写的东西也没有人看，我知道了我没有写作的天分的，我有那么大的梦想也是空虚的，因为梦想在爱情面前一无是处，当我想你的时候我就知道了什么也不能救我了。那种思念在捏碎我，不是思念在折磨我，我知道是命运在扼我的喉咙。我也不沉沦我也不逃避，但是我知道我玩不过命运。

我学会忍受各种折磨，为了什么我也不知道，我只知道有灵魂要来世上白白受苦。我怎么看别人都是顺顺利利的，没有我这样的苦痛。我只是想躺的平平的，不在被这个世界玩弄了。唉，不说了。看看书分散一下自己的注意力，就这么一天一天活下去呗。我就是觉得老天挺欺负人的，我从小就很善良可爱啊，捡到小狗小猫都会拿回家好好照料，小学就开始逛花市了，开始喜欢侍弄花花草草。看了那么多的韩剧觉得每一个男人都会很爱很爱我的。把爱情看的那么重要荒废了学业，现在我刚确立了梦想，爱情又跑出来拖我坠落。我想我这一生都会栽在对男生的渴望中的，我就是贪念那一份小小的依恋，一份小小的爱意吧。因为我的原生家庭里面没有，我的婚姻里面也没有。所以我说老天很欺负人的。

我开始不需要那么多钱了，我觉得一个月2千元非常好我甚至不需要更多了。我想过一种节约的生活的，什么都节省着俭省着挺好的，想吃的东西不用天天吃到，想要的衣服物品不必都买回家的。这么缺少着挺好的。我甚至没有那些妄想了，因为命运会一直玩弄我，我知道的。我只想健健康康的，看一点喜欢的文字，写一点自己高兴的文字。就好了。