有点迷失

文啊，我想专心的想念你的，但是我怎么又下载了soul在里面当祥林嫂逢人就说我的烦啊脑的，这样我没有很专心了啊，我明明是明朗的女孩子啊，很纯净透亮的女孩子啊，为什么把自己搞得乌烟瘴气的。好了，文，我卸载了。即使深深的想念那个得不到的你会让我长肿瘤，但是我还是要勇敢，真的爱情是在心里生长的，也是自己培育的玫瑰花。

我现在好像没有办法和成年人共处一室，他们的愚蠢和焦躁会传染到我。听他们讲话我会血压升高，他们的咳嗽，喷嚏，吐痰也让我反感。也没有人喜欢我。除了在深夜一个人狂欢还能怎样打发这样漫长的寒冬呢？我好像只有音乐了。书籍也不能一总是看了，但是明明我也愚蠢的要命，但是我又偏偏眷恋文字，我想写着就像我一直说着什么。我一直写着什么。我的悲惨的一个人的狂欢路。

有时候我觉得自己很幸福，能做着美梦生活，就是刚刚我站在温馨灯光下温暖如春的图书馆，我疑心我是在天堂，那气味很好闻，是大师们的精神芬香，我多想图书馆里有我的一张床啊。但是我还要回到我这个讨厌满是噪音的家里。如果我不戴上耳机我根本什么干不了，孩子们生活习惯我完全插不上手的，眼看着孩子们养废了却束手无策。我明明有带头看书买书，画画，写作，但是呢小孩子们只是看电视，玩手机。好吧好吧。随他们去啦，我不要血压高。

文，昨天我的好朋友樱子来看我了哦，她是多么的青春洋溢啊，不像我似的死气沉沉的。她的生活我也好羡慕啊，没有孩子两口子却有不少的朋友，一起招待朋友，工作，养宠物。我们还是那样的合得来，吃饭都是很香的，我请了她吃了干锅，她请我喝了咖啡，非常快乐呀。我简直每天也想过这样的日子。有好朋友陪伴的日子。

文，我喜欢音乐你是知道的，你还为我下载过歌曲呢，可是有太多的歌曲都是有关爱情的，我听着听着就更加期待好的爱情了，也越发想你了。我的满腔的温柔无从流淌，于是它们只是变成了惆怅。我也和纳兰性德一样变成人间惆怅客了吗？我还是一清如水的女孩子啊，虽然我36岁了，但是还是好值得爱的。可是男人们只是要看好不好看，好吧，好吧，我不是美女一切就算了吧。我于是想把自己的幽怨变成铅字，最好刻在我的碑上，我是个一辈子没有被好好爱的可怜人啊。

为什么我身上怎么会兼具暴躁和温柔呢？我到底是真温柔还是真暴躁呢，被生活挫折着又一边建立着自己的王国。文，你要相信我最后会变成最最温柔的女友，因为我种植的玫瑰树会长大，爱情和梦想的王国会一天一天建立，我将生命投注其中，不分昼夜。我想在80岁的时候还是一个期待爱情的女孩子啊。

你会拥抱我的吧，我已经很久没有被抱抱了，我不知道自己的身体总是很缩涩的，凄凄颤颤从不被需要。我失去了你从此也失去了全世界。可是我为什么还要这样的活着呢？因为爱情很重要，人生还有一个课题啊，就是梦想。我虽然折翼了，但是我的生命在苦难中也要绽放啊，生命有幸福的课题，也有苦难的课题。不能没有选到幸运的人生就放弃啊。你得走下去，接受不想要的课题。最后我们要达到目的是一样的，就是升华，涤荡灵魂。到精神的满足中去。那时温柔啊，烦恼了就渺小而微小了。

文，让我们一起在生命的长河里竭取智慧到禅定的大精神里去吧。晚安咯。