是我的错吗？

楼下是超市，每天从早就开始放音乐一直到晚上快10点了，找了几回又没有作用，楼上是个勤快的女人，每天就是走来走去，拖桌子挪凳子，掉东西，不停的开关门，室内门和外户门，吱吱呀呀，吱吱扭扭的，还有往下水道倒水的哗哗声到了人不能接受的地步。昨晚去骂了他们一顿，效果好了一点，本来可以找物业的，但我怕效果不明显。还是自己出马了，想来可以管一段时间了。

如果他们继续厚脸皮我还有别的招数，就是把告知书写在他们的门上。但是我不必这样大费周章，我毕竟还有小屋可以待的，我的小屋就在同一个小区里，那是一个二室一厅有70平米，虽然不大但是我一个人是很够的。只是讨厌楼上依然有住户，会有拖桌子挪凳子的响声。我在家都是很安静的，因为我都在写啊，看书啊。一开始我就说要买私房，他们不同意，被人管束的日子实在不痛快。

但是我想想这样的日子已经不多了，儿子虽然想管我，但是还有4年他就18岁了就离开家出去了，老公呢，也可以丢弃了。这样说来眼下的4年是很重要的，如果我想40岁自立门户，现在就要好好的积累自己让自己能站得住脚，4年够不够呢？应该是可以了吧，那么40岁的时候给自己的礼物就是离婚和自己的独立。所以现在我不要浪费掉自己的时间了。

记得我小时候就是一个爱瞎闹的，有时候在地上撒泼打滚，我记得有一次把爸爸妈妈的裤子都剪成开裆的了。唉，不提也罢。

文，我也想安安静静温温柔柔的过日子，不麻烦不打扰任何人，但是外界总是会刺激的我敏感的心。

我要和家里人都说清楚，我要在40岁的时候自立门户，离开这个男人重新生活，其实现在就可以离的，为什么要等到40岁呢，因为孩子们现在还小需要多一个人管理。眼下多拖一天孩子们就大一天，总之还是要考虑到孩子们成长的。那么以后对于孩子们我只能抱歉了，不能给他们一个完整的家庭。但是我已经太委屈自己了，已经够了，我和这个我并不爱的男人过了15年了，你不爱他，他也不怎么爱你，十几年了没有亲吻拥抱也不在一起睡觉，各睡各的，也没有鲜花和疼爱。他待我就像一条狗一样只保证最简单的吃喝。但我不是狗。

我不想多说我要什么样的生活了，我也不想和他说了。想要的生活全在于自己的努力。网上说一个女人有三次改命的机会，可靠的父母，可靠的老公，自己的觉醒。我看啊，女人只有一条改命的机会就是觉醒。从挫败中学习，在逆境中忍耐。每天反思自己，鼓励自己朝前路进发，去好书里找榜样，让一大群榜样导师在前面鞭策你，引领你，让你不在走错路，大步的往心中的绿洲奔去。在我的身边围绕着我的家人，但是他们从不能给予我精神上的指引，朋友也不能，但是我需要这样灵魂的导师。虽然眼下我还是弱弱小小的，只要我不放弃，小弱苗也能长成参天的大树。记住要向阳要接受风雨的洗礼。