初相识

这个学期我实在不想在学校待下去了，因为实在觉得没有意义，我把学费拿来去了云南一趟，当时我并不是满脑子都想着恋爱，我在想自己的前途和出路，文良定就是这个时候闯到我的生命里来的，我不知道为什么只有两个月就要毕业了他为什么才想到要恋爱而且还是这样炽烈的冲动，我只是觉得烦躁，因为我的生命都没有看到出路的。我满心满脑都是疑惑和仿徨。

他太过于热切到了我不能忍受的地步了，我不知道现在我找到他他会不会很平静的面对我，大概和其他的任何男人一样会变得麻木吧，毕竟他已经有了爱人和孩子，是有责任在身的。而他又是很传统的男孩子。

时间太短了我没有好好的理解他，这一切都还有没被好好的解释就结束了是为什么啊？关于他的历史我知道的很少，至于为什么我们要在一起也是更不可知道了，男孩子就是这样的，一切也没有个来龙去脉的，我们好像也没有什么共同的话题，聊不到一起去，他宁愿和杨喆说话也不和我说话的。那个时候我根本对他不感兴趣，我以为以后的人生还会有很多的可能性。可是为什么这一年多来，他搅的我的心只是翻腾，也许那个时候他只是孤独太久了。

那个时候真的很不是时候，为什么他不是早一个学期的，这样我们还有很多的时间来了解一下的，上苍从来都是这样打得你措手不及的。为什么啊，这是为什么啊？明明我已经习惯了苦行曾式的日子了，为什么还要让我想到他。冥冥之中是有什么说法吗？这是要灭我的节奏啊，爱情对我关了门，梦想也对我关了门。我要怎么活下去呢，还是写作和阅读没有改变啊。余生不是没有事情可做的。

多想想自己的前途吧，没准自己有所成绩的，自信一点，自己配得上理想中的生活。我不是在奔向前途的路上吗？才只是一年而已啦，再过5年自己的功力一定有很大的进益，想要飞翔一定要蛰伏的，蛰伏的时间足够长，才能飞得足够高的。他就站在我的前途里，站在我的梦想里呢。我只要坚定不移的走下去，会再次见到他的，像初中时候对自己的期许和吴冰一个学校吧，考一中吧，其实我上三中可以不用花钱的，只是造化弄人，拉肚子耽误了很多的时间。

一段感情的后劲太强劲了，也许只是符合文学美的条件，所以自己被深深的震撼到了，但是为什么后来他再也没有出现过呢，这么多年过去了，结婚的时候没有想到过你就是已经把你真的放下了，其实他早已经把你放下了，所以我还是好好的写成故事多打动一点更多的人们吧。

我没有办法回到事件的中心去，因为我的心脏受不了，真正爱过的人不会彼此遗忘的，为什么后来我在打工的时候也完全没有想到过这个人呢？整整半年的时间呢？是回到宜都后，这段感情真的要很静心的时候才会浮现呢。

这些都写得很凌乱啊，让人没有办法看的，但是我只会这样的写法了。也许以后我会写的更加流畅一点，因为我会把这个故事写上一辈子的。文啊，老天还会不会让我们再次遇到呢？你有没有想过在找我一遍呢，但是你甚至没有看过我的空间，是不是对我不感兴趣呢？这是为什么，你难道也和我一样吗，只是在乎自己的感受吗？我拒绝了你，你就这样放弃了吗，因为我后来的做法他是不能接受的，我告诉他我约炮了，我为什么当时为什么要那样做呢，还要告诉他呢，就是为了要气他吗？我当时的精神状态也是不好的，这段感情我真的不能消化的，为什么在武汉打工的时候完全没有想到过这个人呢？尽管我一直都是很孤独的。我自己也不能明白的。

后来我回到了宜都，在网上遇到了现在的老公，有点乏味，道貌岸颜，一本正经的。没有办法，是奉子成婚的。这辈子我还会不会在做一些荒唐的傻事呢，眼下我没有机会，我想到了40岁有没有可能遇到真爱呢？我受够了这个男人了，他的一点对我的好我已经没感觉，是不是我的不珍惜病又犯了呢。

我确实不是什么好的女孩啊，也许我不适合婚姻吧，因为我实在太浪漫了，简直有点过头的感觉。40岁以后就可以解脱了，那时候东子18岁了，悠悠梅也14岁了，都不再需要我了，我的事业也许能看到一点眉目了，也许我的生活还是无法自理呢，也许我的病越发的厉害了。

但是文我想你，我知道了你的一团欲望，你想我的身体，想的不能自己。现在我也是这样，可能我太缺乏了，如果我的婚姻里有这些我不会激烈的想要离婚或者什么的。为什的有些激烈的东西在体内冲撞。如果我现在离婚了我就没有办法好好看书了，没有人帮我带娃了，家里也不完整了，眼下最重要的是学业和我的事业。

文，你在等我几年，我的前途也是很重要的，眼下在当几年苦行曾吧，40岁的时候人生才慢慢开始啊，在学习3年了，明年就37岁了，也许就能看到自己的一点成绩了，总之眼下还是要稳住的，其他的一切都不能使你动摇。我的一团欲望能缓解吗？这么激烈的自己一定是从未被满足过的。他从未关照过我的需要，如果我表现出一点配合，他就马上力不从心了。这也是我非常讨厌的一点了。婚姻真的如人饮水冷暖自知啊。