变得丧气了

老公在几天前的夜晚对我说：你就是写到80岁也还是狗屁都不是！我从那天起变得难受了，这句话没有什么的啊，可是我的生存意志便削弱了，在之前的日子里我都空前的情绪高涨，满天给自己打鸡血，听的歌也都挺励志的，每天听8个小时也不会觉得吵，不停的写啊写的，到了深夜还是写个不停，老公这么说是想让我早点睡觉，他觉得我看书太多了用眼睛太多了，可他的话真的太重了，儿子也常常打击我，说我写的流水账当作文连30分也没有，可是文，你知道吗，这是我生存下去的精神动力了，可他们却要削弱我，这真的是家人吗？这好多天来我也觉得家里好冰冷，儿子和老公孤立我，如果以后连女儿也孤立我，这个家我就再也不想待下去了，我变得不想活了。

我觉得死是那么的美好，我要布置一间房，里面每一天写一句我爱你，直到生命的尽头。每天还是看书写作和想你，对了，每天也要喝一壶香香甜甜的红茶或者花果茶。今天下午准备去妈妈家采摘豌豆的，可是我肚子饿了于是我就去面包店买了一个心太软和两个肉松包。拆开我就大吃特吃起来，面包好软，里面有好多奶油和奶粉的混合物，好好吃呀！甚至吃完了我还在等红绿灯的时候舔袋子。本来灰丧丧的心情顿时变得明朗起来，我想还是不要死去了，不然哪天出了新的口味面包我却尝不到了那怎么办。

可晚间煮饭时又开始听范玮琪的歌了，我一听她的歌就想到你，又哭泣不止，于是开始幻想去找你，满武汉的去找你，我想了好多，想去原来的学校，铁路桥梁学校去问你的地址，我打过电话了，根本没人理会这事的，我于是不敢想下去了，我想我这辈子也找不到你了，我真想快点先去天堂等你，到永无乡里去，那儿会不会是一个像童话般美好的地方，没有烦恼和病痛的折磨。我真的太衰弱了，发病的时候我觉得前途很灰暗，平时的激情澎湃一点也找不到了，励志的歌曲也不能在听了，觉得好吵好吵。我只想静静的待着，好安静好安静。

午间我看的林徽因文集是梁从诫编的，里面的照片很全面，从少女到中年，真实的在现了她的风貌，她的家世很好，婚姻也很好，可是身体不好，当时的社会环境就更惨了，历经战争的磨难，饱受病魔的摧残。我于是想到人不可能样样都好的，平时我看的网红博主都是展示自己优越的一面，不好的都被折叠了，我想很多女孩都被骗了，以为生活是幸福大礼包呢，什么都有，一伸手就够得着幸福。

晚间我在看曾国藩日记，不知道是他多少岁时写的，看了几页，我以为他做官的每天就是处理公务和看书写字，哪知道他到处吃席到处转的，不是夜宿这家就是夜宿那家，根本没有我想那么刻苦嘛。