一切都没了

我加上了那个QQ号，但是我看到里面的照片根本也不是他，根本不是他，这几天的激动心情也彻底毁灭了。我的余生都要在想念中熬完了。

生命是那么美好而又残忍，你以为你可以如愿以偿，但是你走得异常艰难，那些别人触手可及的东西，你却好似在沙漠中跋涉，看到了海市蜃楼，那么美，但那终究不是你的。你只是见过美好，但你不曾拥有。

文，我还是这么同你交流吧，写成的一封封信，无处可寄的信件来同你交流吧。这爱情纯纯变成了我创作了素材，想他的思念变成了灵感的来源，这灵感几乎是源源不竭的。我的恋爱脑终是不会好的了。

文，我现在在爸妈的餐馆帮忙，每天也有很有趣的事情发生呢。比如说在垃圾筐下面有小刺猬出没啦，慵懒的猫咪到处打盹啦，来吃饭的顾客有好有坏，好就是对我父母健康很关注，嘘寒问暖的。坏的就是挑剔口味，服务的。

每一个工作都要耗费很多的精力，我常去拿快递的站点，每天的快递都挺多的，快递员必须一件一件的入库，又一件一件的出库。有个站点想要顾客自己拿件，这样就省去了她的劳累，头几天她都坐在躺椅上听歌，现在程序又变了，顾客只收到包裹的尾号，报给快递员，还是归快递员来找包裹了。

文，我现在的头脑很痛苦很混乱，我的生活一点起色也没有，在家默默的学习了快5年了，却没有一点成效，我不知道我的未来是怎样的，我害怕一直不变，一直没有改变，那样我的天空似乎一直是阴云笼罩，没有一丝阳光透进来。今天中午在餐馆里帮忙的时候，还有人问我爹我结婚了没有，想给我介绍对象。我儿子都15了还问我这样的问题，真的是啼笑皆非。想想也挺美的，都快40岁了还被男人看上，可是有什么用呢？

我还是想在事业上有所突破，为着我的后半生的所有保证，我不能一直没有收入没有人认可，可是我大概和梵高一样要在这样的无人问津里挣扎度日了，我没有梵高的刻苦和才华。但是我有他的那种躁郁的毛病，但是我也坚强，这个病打不倒我的我不会自杀，即使一辈子穷酸窝囊我都不会用枪指着自己。因为梵高那个时候太痛苦又没有合适的药可以缓解，我现在每天有吃药所以就不会想结束生命。

可是生命太沉闷了，我想的事情统统都做不成，我想买一处别墅，可以有自己的向阳的大书房，有自己的田园。我想买一辆房车到处去旅游，我想有人可以买我的书，认可我的写作。再就是最最想要的就是想见你。现在马上。