待在图书馆

不是刚从武汉回家吗？不是证实了吗，在你们最初爱过的地方，初吻的地方没有他的一个字句，快16年了，他没有后悔过自己的决定就是放开我，让我滚蛋。

每当我看到背叛这个词我就心惊肉跳，但我无力辩驳什么，我不想骂自己了，因为我已经为自己买单了，花费巨额，而且老天还没有真的放过我，它最知道我做过些什么，我还将继续负担我的错误，可是我想说，20岁的我还是天真灿漫的年纪，还是无所顾忌的年纪，还是没有被报复的年纪，不知道恶的年纪。她还是那么幼弱那么小，她不该失去爱情。这是她一生最不能释怀的事情了。

文，我来武汉了，城市那么大，人那么多，我都找不到北，二七路已经变得认不出了，百步亭我也认不出了。这辈子我还能再见你一面吗？我不奢望你爱我，我就是想跟你靠近，与你有千丝万缕的联系。给我一个救赎的机会好吗？

我于是想了好多年怎么也不能明白老天为什么对一个20岁的女孩那么残忍，她还是少女，原谅我的大言不惭，因为父母的疏忽我真的没见识过世界，都没出过宜昌。家里也没有闭路电视，只有一个老姐买的小小的vcd小电视，还没有现在的平板大。整个少女时代我除了用磁带听一点流行歌曲就是用vcd机看一些韩剧，新闻是什么我完全不知道，老师布置的作业是看焦点访谈我却只得去邻居家，我也完全不看书，虽然街上有书铺但我从不去买，我只是去借书店借一些漫画书来打发漫长的假期。这就是我全部的精神世界，我甚至没有法律常识，家里没有亲戚朋友，我也不知道人心险恶。我就像一个羔羊一样纯洁和愚蠢，我的纯洁一定要跟着愚蠢，那才是我。

好了，我现在37岁了，自己在养育自己，我不想怪我的父母，我不能怪任何人，不是因为我善良，而是出于我的浪漫。我一定要好好的养育自己，把自己从泥沼中扯出来，把自己从水火中救出来。把自己的身体养的壮壮的，把自己的心灵都养的富足足的。把自己捯饬的干干净净香喷喷的。这只是最基本的，然后我还要把自己托举起来，让自己站的更高看的更远。带自己去看世界去感受世界。我会从一个无知愚蠢的少女到一个知性富足的妇人，我喜欢现在的自己，她懂得爱，拥有智慧。人生之旅是往前延展的，这个年岁曾经是自己期待的未来。我们没有理由不爱对吗？

给你写信的时间是那么愉快和顺利。就好像你真的在我的身边，你在认真聆听我的心声一样。一如既往的爱你，保佑你。