阿Q转世

文，晚间6点，吃饭饭了没？今天都没有出门呢？一天也没有接触不到几个人类，除了中午的快递员和晚间的孩子们。饭也得自己煮了，头也很大的，明天必须去买菜了，还有4到5天的样子就是寒假了，孩子们将在家里待上一个月的，最为头痛的就是吃饭了，可我也为他们开心，可以和我一起睡个美美的懒觉了，我每天都尽可能在梦里多带一会儿，有时候我喝好水，上好厕所保持被窝暖暖的就为了一个甜甜的梦境，一般上半夜我会被一个庞大的噩梦惊醒，我只能说这样一个浩大的惊恐剧投资巨大，编剧真的费心了，有时候我从绑匪折磨里逃脱，有时候我在环球的大船上被抛弃，我一边受惊吓一边又欣喜这样的5D环绕大片的质感。我太爱做梦了，下半夜因为我打开了灯睡的也不深沉了，做的梦更像是揉杂了幻想和渴望的白日梦。比如昨天早上几个小时里我就梦到两个男孩爱上我的情节，太甜蜜了，我简直不想醒来。对于我这样的中年妇女，不想真的去外面瞎折腾了，只是过这样的平稳安宁的日子到天年。但是我渴望冒险渴望热烈的爱情，我于是喜欢看哥伦布的大环海，甚至海盗寻宝藏的那种激情，书里的那些各种故事我也喜欢，反正只要不让我真的走进世界走进人群，我喜欢宅在自己的天地幻想这个世界，我不要真的去生活，去上班去和人打交道。

史铁生说不能在过去的一点回忆里找幸福，那是阿Q的转世，可是我就是这样的一个女人。我在梦里书里找人找现实，在音乐和回忆里找爱情。我就是这么一个被婚姻阉割的女人，而且我现在也喜欢这样被圈养的感觉了，你永远不会淋到真的风雨也不会去世上受真的委屈。我喜欢我的家，这里被我打造成家里蹲大学了，这是一所真正意义上的大学，这里有文学，有梦想，有艺术没有考试，没有作业。我真的能够在此一辈子，只要我的精神能够富足的在此徜徉。

我受的爱情的苦痛我不要别人同情我，我也不觉得是真的苦，我永是见不到我的文的，我的心理是深深的残缺的。虽然老公也在尽力爱我了，不是说陪伴和不离不弃是最长情的告白吗？但是我觉得我们的灵魂有隔膜。我和谁的灵魂不隔膜呢？最后我会慢慢忘了你吗？在我的家庭里找幸福，找那始终等候的一颗心。他始终在那儿，一辈子都不会消失。

我说不清楚我到底是幸福的还是不幸的。也许这根本不重要，重要的是保持一颗爱的心保持好奇的心灵。这一路走的丰富和深刻，并且是自己喜欢的就行了。