信的最后是永恒

春节

人们都会庆祝这一天，是一年当中最热闹非凡的一天，但却是我最想让它消失的一天。

他们都说正月初一出生的人是有福之人，真是一句笑话，我未曾谋面的爷爷是在我出生那天离开了人世间，之后只要这一天的到来，我都会听到一些闲言碎语，可是之后这些闲言碎语不再只是言语，我的父母在我高三那年出意外离开了，之后周围的人就更加肆无忌惮，他们没有对我拳打脚踢，但他们的伤害是比身体更加凶狠的心灵创伤。

我永远都记得那句话：“他就是被老天爷选中的灾星，专门挑在这一天，让他有这福命，却只有丧气。”

我出生的这一天本应该是喜却又有丧，我不知道怎么面对热热闹闹迎接这一天来临的人们，我究竟是要庆祝自己的出生，还是应该沮丧失落着亲人的离世，我不再会纠结于这两种本可以不需要考虑的心情，而是从心里生出了对这个世界的憎恨和埋怨。

时间久了，春节在我这里的影响开始淡化，淡化不代表消失，我只是将它对我的伤害阴霾在了伤疤最里层。

我都不知道自己究竟是该感到快乐还是悲伤，这种感觉再一次从内心最深处浮现在心面。

当我知道你的婚礼是在春节这天时，我原本是怀着替你高兴的心情，但是我欺骗不了自己的心，我一度陷入黯然神伤的状态，为什么是这一天，为什么是自己最讨厌最憎恨的正月初一，但是我不得不让自己转念一想，当你要迎接生命中另一个阶段时，脸上洋溢着的是快乐笑容，之后的人生是平安喜乐，那么我的心便不再悲伤，而满是高兴的感觉。

我梳妆打扮，想用自己最得体的一面去见证你幸福的时刻。

当我出现在属于你的殿堂时，贯穿于我整个眼眶的是犹如海洋一样梦幻的蓝，灯光一下子打在自己的身上，我第一反应是躲过，我以为灯光只是打过自己而已，从未想过这束灯光此时只是属于我，忽然的一暗让我心里一阵慌乱，又霎那间属于世界的那束光出现在自己眼前，这里暂时构建成为了海洋，而我和你就身处于海洋深处，周围一片黑暗安静，只有你在闪闪发光。

你身着洁白婚纱，手捧着鲜花，漂亮得犹如童话公主，在那一刻精灵不再是你的化身，而犹如白雪般漂亮的你是高贵公主，可是让我觉得奇怪和不可思议的是为什么我会被灯光照射，其实到那个时候我都还难以置信，这是一场你费心又费力为我安排的婚礼。

是直到你开口说出一番又一番令我泪流满面的话语，我才惊觉你对我的感情丝毫不吝啬于自己对你的守护。

我不再抗拒自己的脚步，这一次我会坚定不移向你走去，我太过于感动，以至于紧张到身体颤悠着向你走去，没办法，十年间的记忆在这一瞬间闪现过脑海，自己从你眼眶以外的陌生人变成了眼瞳以内的唯一，我的眼泪就会不受自己的控制滴滴划落，回想自己守护你的时光，对于你现在的这份惊喜真的太过于受宠若惊，以至于我感动的嘴唇都一直在发抖。

你向我伸着手，另一只手抚去我眼前的泪花，我的眼睛才能清晰看见你那张漂亮精致的脸蛋。

我不想你因为我哭，即使只是因为激动，我也不想你那双透彻洁白的眼睛掉眼泪，因为你一哭，我心里就很难过。

我耳边回响着比鸟的歌声还要动听的话，你一字字一句句述说着自己对我的感情，让我惊讶不已的是自己在你心里的位置竟然超越过了海洋，这可是无与伦比的地位，我深知你对于大自然的热爱，这份热爱明明已经远远超越过你自己的生命，不过你之后的一句话点醒了我心里的疑问。

“我的爱人，只能是让我最快乐的人。”

“我爱世界，是因为没有遇见比世界更重要的人。”

我很不想相信自己是唯一能给你带来快乐的人，因为我很有可能随时离开，不过现在让我感觉到了快乐的人是你，是你让正月初一这一天在我这里逐渐有了光明，谢谢你，让我不再逃避自己生日的这一天，在我想要进行自己之前幻想过的唯美画面时，灯光一瞬间明亮。

我第一次也是最后一次与你有亲密举动，我紧张又缓慢着亲吻过你的额头，这一微妙的感觉甚是奇幻，这一次的拥抱也没成想是第一次也是最后一次。

周围响起了一片掌声，我才惊觉，这份快乐我只能自己独享，只能让心余音绕梁。

如果非要让十年的守护换取什么，那这一场你特意为我举行的婚礼就是最好的礼物，因为这是我十年以来第一次感觉到了前所未有的快乐，在这之前也只有你还能给我的内心带来高兴。

可是这场婚礼还是被他羡慕嫉妒恨，以至于让他再也藏不住早就想将我灭口的恶心，他明明只是只想杀我，你没有必要替我挡下那枚子弹，我早就该死了，我明明还能死在快乐过后，就算是死也只会觉得死得其所，不再会觉得有什么遗憾，可是你，你却注定让我的幻想只能够是幻想，你本不会死啊，眼睁睁看着你扛下本该穿过我心脏的那颗子弹，我心便不再是心了，只是只有死灰的一片荒地。

你死了，你真的死在抢救室的病床上，我小心翼翼守护十年的生命啊，为什么要因为我而死。

对不起，我没有办法履行你的承诺，他了结你的性命，他就不能再活，他那条命不被我自己亲手断送，我就更不可能原谅自己，反正我这双手又不多他这一条生命，你再看一看，这样的一个我又怎么配得上你那最纯粹真挚的感情。

我想不通，我更想不通为什么又让我在正月初一这天感受到了喜悲交加的痛苦，而这一天本是我出生值得高兴的一天，是人们欢声笑语最高潮的一天，为什么我却从未感受到属于自己的快乐，为什么自己好不容易因为你而感受到的这份快乐，却又因你而转瞬即逝。

我拖着失魂落魄的身躯行走在没有你的世界里，这里的天空昏暗无比，晴空万里不再是景象而是梦境里的画面，雷电交加的夜晚我跪倒在地，失声痛哭着，整个身子只有自己的脑袋还能强撑，我仰着头看着只是黑漆漆的天，周边是让自己感觉犹如地狱一般阴森森的环境，我不禁觉得自己是不是已经在地狱了。

我问它，这难道就是我要为自己这一生罪孽付出的代价，可这代价凭什么不是自己，凭什么要让一个干净一身白，深陷尘世依旧不染尘埃的你，要因为我这样一个肮脏一身血，还沾满烟尘的人而离开了这个需要你的世界，它真的是明事理之神吗，它为什么不将这般好的你留下保护这个世界，竟然还想让我继续干着坏事的人留下，它就是想让我生不如死。

原来，生不如死是这种感觉，我还以为就是自己进了监狱，被执行死刑的痛苦才会令自己生不如死。

可是当我坐在牢房里书写这封自己用三天三夜写出来的信，我觉得监狱并不代表地狱，我反而有一种罪行得到解脱的放松感，我不知道死亡之后的自己会面临什么，我只知道你的死对我而言就是地狱。

而生不如死的感觉就是我守护了十年的你让自己不想再遇见。

如果再有下辈子，我不想再遇见你了，不想再遭受这样的人生，如果它再让自己成为一个十恶不赦的人，我觉得再好不过，就让自己一直这样坏下去，只要不让自己遇见你，不让自己心里那一丝丝的良意出现，或者让自己的心根本没有良一直只有恶，也挺好，至少自己不会因为做过的坏事而感到内疚，至少自己不会一直在绝望和希望之间徘徊。

当然，我相信你一定不会再遇见我了，希望你在另一个世界不需要任何的保护，只是自由自在做自己就好。

这封信好短，短到我写完了守护了你的十年，你陪伴我的一年不到，我和你的春终究是不会出现的了，因为我和你之间从来都不只是男女之间的感情。

我选择自首也只是为了给自己这罪恶的一生做该有的了解，有始有终不都是它的安排，你被子弹穿过身体，我也有可能会死在枪下，你死在抢救室的病床上，我也有可能死在像病床一样的冷板上。

也不知道你在那里过得怎么样，你见到自己埋葬的那只小飞娥了吗，见到纪录片里令你哭啼的动物了吗，那个世界有你热爱的五彩斑斓吗，也不知道你在那里会不会改变模样，我着迷的那双眼睛，我痴恋的那张脸颊，我痴醉许久的那张嘴巴，一笑起来就让眼睛迷恋不忘的你，我还会记得吗？

你和我不会再遇见了，你和我不再是一个世界的生物，你还会记得我吗？

我和你是时候说再见了，请不要记住我，请求你忘记这个困扰你一生的人，死亡不是你的结局，而是你摆脱我之后的开始。

我不想再有下辈子了，就让死亡贯穿我一生吧，让死亡作为自己的结局，你遗忘有关于我所有的一切，开心启另一个世界的快乐。

只愿你一切安好。

再见，我守护了十年的女孩。