这是一封离别信

可我只想守护着这样一个心无杂念的女孩，并不想让你知道我这样一个人的存在，但造化弄人好似一切都在冥冥之中，你还是发现了我这个世人眼中十恶不赦的恶人。

也让我知道什么是有缘无分，我真的宁愿你没有发现我，没有同我讲过话，没有任何过多的接触。

2024年的陪伴，我记忆犹新，我坐着这暗无天日的地方，才发觉唯独没有2025春季的回忆。

我远远看着你坐落在礁石上，那时的我心里就开始有着不安，你的背影和大海貌似融合在了一起。

以前我还不知道活泼开朗的你会是不快乐的女孩，但你的选择又其实早就埋下了伏笔，你早早就步入社会，经历的事情也会成为一块大石头压迫自己前行，即使我能在你发现不了的地方，解决你不能处理的棘手问题，但是我也是帮帮忙而已，最后这条路还是你自己在坚持着行走。

你身着的蓝色实在是太吸引我眼睛的注意力，那时天空开始淅沥沥下着雨，周围的人开始离开，但也有人舍不得离开这美丽的地方，但是你却对这天空掉落的眼泪无动于衷，坐在坚硬黑色的石头上一动不动，就像独一无二有着色彩的雕塑，在你与海在一起的画面映入眼帘之时，我才终于明白，你为何这般执着于蓝色。

我站在那感受着雨点掉落在身的触觉，这雨只是隐约的在沙沙作响，我手握着这把雨伞，眼镜上开始留下点点滴滴的水，雨意渐渐显现的较为明眼，我犹豫不决的看着在你周围玩耍的人们，没有几秒钟的时间，雨不再只是示意而是显出了本意，可是仅仅留下的几个人都没有留意过你，匆匆忙忙就跑离了这即将会迎来大雨的海岸。

我太害怕你会离开，太担心你会下定决心与海融为一体，人群消失的那一瞬，我就已经撑起伞向你走去，每迈一步，我的心就会更慌张，渐渐地与你越来越近，我的脚步又僵硬在了与你有着一段距离的沙滩上，海风微微四起，你那一头乌黑的短发随风而飘散，我透过起起落落的发丝，直到看到你那纯真的眼眸里已经透着再也不想隐藏的忧愁。

我才意识到自己守护了你的平安，却没能守住你的快乐。

日落作映在你脸颊上，你转眼看向了我，我的目光顿时来不及停留在你那张红日里的脸，我只想快快逃避。

那一声柔和似精灵般灵气的音声让我愣住了脚步，你的声音如风一样快速，如风一样温和流动过耳朵，你疾如风的一声话真是让的心骤不几防，蓦然回首看见你站起的身姿，在海风里你发丝犹如柳絮起落，长裙更似过彩虹飘带的色彩，你的漂亮以至于我挪不开眼，但你的裙角就这样悬落在石头崖边缘上，我的心也就此只能悬着不能放下，你就衣着这般单薄想投入大海怀抱，你那么怕冷的人，海水的冰冷会入侵你身躯，再灌满你的五脏六腑，你之后遭受的痛楚会令你更加绝望，我想就这样看着你，但现在我不想让自己的心因为你破损，不想让你承受濒临死亡的痛苦，更不想让自己感受失去你的绝望。

我看见你满是泪的眼睛，张开双手向我示意着拥抱，我心里很疼惜，但不能上前，我自己已经陷入漩涡，迷走在歧途路上，不能让你与自己有过多接触，我不是不想让你成为自己身边的人，而是不能。

我只是摇了摇头，而你却倒向了大海。

从这一刻开始之后，一切都发生了变化，守护你的时间永远停留在了十年时光。

原本只想用自己休息的这一个月时间让你感受到快乐，然后自己就能又继续守着你的平安，是我想的太简单，还是平安和快乐不可兼得，自己已经小心再小心，可是世界上貌似没有不透风的墙，我无时无刻都在忌惮的那个人还是发现了你的存在。

他拿你的性命作为要挟，让我去做会让人家破人亡的买卖，我必须要去想每一个可能性，所以在下定决心守护你之后，我便已经在悄悄收集那个人所有的罪行，将证据都掌握在了自己手里，没有遇见你之前，我根本就没有想过自己会有勇气去对抗那个人，我在遇见你之后，找到了曾经的自己，当然就不会继续做道德败坏的事情。

你的出现没有改变我，而是让我找到了曾经那个少年留给自己的良性。

自他知道你存在，我心里就已经有了一道枷锁，我忧虑自己的视线里再也不会有你，更害怕以后的眼睛里再也不会有你的出现，我手中有他的秘密，和他最终达成了交易，我继续在他身边做着傀儡的工作，他就不会贸然出手，毕竟我这个傀儡对于他而言已经是无人替代的存在，只是只能委屈你要时刻提防这样可恶的人。

那份短暂夏季的岛屿时光一转眼就过去了，这一个月我和你都拥有了独一无二的快乐，我教会了你潜水，我和你畅游于海一起做自由自在的小鱼，我和你穿梭在绿色森林里，你让我认识到了许多森林里的小伙伴，你用相机记录着它们的点点滴滴，与你在一起的日子不是生活，而是我不需要时刻提防，只需要用放轻松的状态去享受世界的美好，你就是我仅存于这个世界的唯一美好。

秋已经降临，而我和你之间的美好也就此停留在了那座岛屿上的某个角落永远封存。

这个秋，只有一夜是属于我对你的回忆，我乔装打扮不让任何人知道我的离开，前往有你的地方，我太想知道你是否安全，那是一个没有任何声音只有深夜与周围事物彼此呼唤的凌晨，我走在被路灯衬托更为耀眼的金色街道上，我望着这些在自己记忆里明明还绿色安然的树木现如今已经换上了新皮肤，格外精神又显眼的金色使得它们光彩熠熠，我这才意识到这已经是我认识你的第十二个秋天。

我穿过小巷，站在一个挺立的路灯身旁，就这样望着你那还亮着微微温色灯光的房间，你还是没有早睡的习惯，我不免有些担忧你的身体，可是这种担忧又只能是多余不能表达，我又看了看周围的环境，低眼一看自己这个已经熟悉到不能再熟悉的位置，我已经记不清自己站在这里忍受晚风的冷意穿梭自己身体有多少次，安静无声的用眼睛望着那间有你的房间，次数已经不能再体现我出现在这里的时间。

每一次都是在灯熄灭之后在隔一小段时间，自己才能够得以离开。

可这一次不同，你竟然没有熄灯，一直到天明你房间的灯才有了休息时间，我不知道那一天你为什么一夜没睡，而那一天之后的一天是我上寺庙烧香拜佛的日子，也许只是你忘记了关灯，但我并不觉得你会忘记，或者是你看电视过于着迷，又或者是在做什么事情，但我最不希望你是因为心情忧郁而导致自己失眠无法入睡，这样的话，我就无法原谅自己，从而跪倒在佛祖不再是求所谓的欲望，而是祈求原谅。

金光灿灿的寺庙现如今又是一转眼就是一片雪白。

我把自己包裹的很严实不受严寒，以前我是逼不得已，我原来也还沾沾自喜自己与你的缘，每隔一个月前来这座寺庙，自己却从一月见你一次到不再会有，我的一举一动他都会盯着，为自己也更是为他烧香拜佛。

表面是拜佛，实际是求欲望。

僧人低头看出了我忧心忡忡的面色，僧人闭上眼睛，转动着自己手中那串佛珠，我看着那位僧人貌似在似有似无的摇着头，也早已经心生奇怪，可也不想多问。

抬头望着漫天飞雪，数不清却能映入眼帘的雪花一点点飘落点缀着，这庄重又尽显沉寂的红墙院铺盖着重重白雪，不再看见夏季古朴的砖瓦，只能看见绿色镶边还未冬眠，耳畔是小鸟忍着寒冬飞上枝头的音声，树枝掉落着雪衣，伴随在佛音袅袅的周围，坐立在那的佛像不再显现自己那圣神面容。

总算能不再看见那双仿佛时刻凝视自己的眼睛，让自己惶恐不安。

“走吧。”

我踏出佛门走上下山的路，这一季节的路虽然不似成长之路那般艰辛，但要想脚踏实地走过这冰天雪地又崎岖的山路也不容易。

那位僧人站在寺庙门外，远远望着我的背影，我停了停脚步，凝视着那双看穿世俗的眼睛，我看向僧人的视线。让我这双眼睛里暂时消散戾气的是在白雪皑皑的季节里饱经风霜还能依旧亭亭玉立的梅花，我不经意间又再次想起你，闭上了眼睛，貌似是在感受梅花那香味，其实是在回忆那次在这里的相遇。

知晓它一生是自苦寒而来，能够站立在风雪中挺立身姿的不易。

“没有明年了。”

“善哉善哉。”

僧人睁眼，用极其惋惜的眼神最后再看了一眼玉洁冰清的梅花。

僧人这话那时的我还不知是何意，更不会记清僧人的几句话，可现在我才意识到是在说我和你的结局。

年冬，皑皑白雪里，我带着严实的面罩，把自己装扮成自以为你会认不出的样子，只留一双能够看见你的眼睛在外面吹拂着风霜，我又一次站在窗外这样看着你，这一次的距离比第一次更远了些，但心情发生了变化，你认识了我，知道了我的身份，我开始有距离的和你疏远，看见你在餐厅里和另一个男性欢声笑语，我心里很酸，但是脸上却有着道不出的笑意。

我希望你能因为他能够忘记我，忘记我带给你的快乐，从而开启你新的生活，而不再想着时时刻刻待在我身边，我根本给不了你平安顺遂的一生，我更不可能让你生活在一个会让你陷入沼泽的地方，我和你永远不可能在一起，你对我说的情话太过于纯粹，你太过于简单，而我太过于复杂，我和你之间的差距遥不可及，你对我的感情本不应该存在，这样的我根本不值得你那一份好。

这一年的寒冷就只有雪花飘落，我再也感受不到独属于自己的那一份温暖，再也回不到曾经守护你的那段美好时光，我身体里这颗心也不会再有那独有的快乐，我转身想要离开这里，不过被那暖风四溢的声音拦住了脚步，耳朵里不再是雪花微落的沙沙声，而是令耳朵记忆犹新的那小精灵喃喃细语。

我蓦然回首，看见你就站在那灯火阑珊处，路灯里你的笑容永远能够点燃我心中那支唯一光明的蜡烛，金光闪闪的你出现在我面前，使得我眼睛在黑暗的生活里再次燃起了光亮，我还是不能妥协，我还是不能真正的放下你，你小跑着向我奔来，我好生开心。

你站在我身边，微微仰着头，亮晶晶的眼睛里现在只有我。

我还是舍不得，舍不得自己眼睛里那唯一的光明，更舍不得现在你能看见我的眼睛。

我和你之间有着一丝牵引的默契，想主动知道的事情就会询问，就算没有回应也没有关系，不想开口询问的事情，就算彼此不说也不要紧，你不知道我为什么出现在这里，我也可以不知道你为什么现在就在我身边。

如果可以，我真的好想让时间就停留在我和你漫步在雪地里的光景。

那座古桥承载着许多和你的记忆，在你那里只记得这一次的漫步之旅，在我这里是无数个日夜，白天我走在桥这一边，你走在另一边，我的眼睛穿透过人群只在意匆匆忙忙的你，夜晚，你走在这一边，我走在另一边，为数不多的几个人里你小心翼翼的步子，让我时刻警惕着走过你周边的人，一晃眼它竟然承载了有关于我对你的记忆有了十年之久。

我低头看着自己的脚印烙印在桥上，与此同时你的脚印与我兮兮相惜在这一层层雪花铺垫的毯子上，我看了看你与自己不再有着远距离的脸，我心灵有些感触不免笑了笑，自己再也不是只能走在另一边与你两岸之隔，我再也不会独自对你依依相望，你再也不会只是察觉而是真切感受到了我的存在。

白雪纷飞的画面里你那双精灵的眼睛看着我，我再也不会独自对你遥遥相望，而是我和你成了两两相望。

我和你的肩膀相互依碰，我和你走过喧闹飘散着雪花点的街道，走过一排排披着雪衣的车辆，看过一个个因为寒冷季节而口里冒着冷气的人经过，在我还以为你会无动于衷略过堆小雪人的孩子们，你就已经停留下了自己的脚步，站在小孩面前，我看着你的眼睛，那稚气的眼神在告诉我什么呢，你想和他们一起玩。

你眨络着眼睛，直溜溜看着我，我藏不住笑意点了点头，你还拉着我向那帮幼稚孩童跑去。

直到现在我依稀记得你在与小孩一起堆雪人时那自由快乐的模样。

你有过小孩的童年，但是小孩不会有你那颗赤诚永恒的心，你远远超过了小孩的童真无知，你原本可以一直自由自在，只为自己而活，你只属于自己不需要为他人改变，你要爱自己再热爱这个世界，我又一次想起你曾经在海边告诉我的话，你说你很爱这个世界，爱干净蓝色的海洋，恨自己只能是爱不能守护，所以觉得自己有罪，自己只能以死谢罪。

可是我要告诉你，即使你死去，你也不可能有罪，你的心自始至终都没有因为生活所谓的逼迫而改变，你没有做过对不起内心的事情，又怎么可能会有你自己口中不存在的罪过，我才应该以死谢罪，我做过的坏事十根手指都不足以做数比，可是为什么偏偏是这样的我会遇见这样的你，我很感谢你出现在我的生命里，但我更抱歉如此罪恶的我会出现在你的世界里。

冬没有过去，我和你没有春。