17.终章
后来的日子一直过得顺遂。
小孩一开始总是警惕的。
我也不解释什么，依旧还是像我想象中一个正常的监护人一样行动。
后来他就习惯了，其实也并没有花多少时间，或许一两年吧。
话也渐渐多起来。
有天他问我，对他有什么期望么？
我当时没太过脑子，脱口而出：“没有。”
说完又后悔，虽然这是自己本意，但这样说好像有点太敷衍。
遂仔细想了想，详细解释：“只要你没后悔你出生过，我就觉得很值得。”
他不能理解，眼神有点失望。
随后又歪着头仔细想想，然后对我笑，天真无邪：“那你很成功。”
我很欣慰。
我时常告诉他，这个世界是个游戏。
他显然也听不懂，不过还非要逞能装得像他听懂了似的。
不过没关系，如同物理公式，推导过程忽略，我只需要他记住结论。
你高兴就好，外面有什么人、什么事，好的照单全收，让你不舒服的，就当他放屁。
洗脑很成功，因为他很相信我。
但也因为这个，有烦恼。
他渐渐长大，一直很优秀。
但他愿意接触的人太少，一般只听我的，我说一，他不做二。
我对他影响太大。
可他应当有自己的想法，他的未来有无限种可能。
我的思想、习惯，无疑是锁链，限制他发挥。
因此我后来很少在他面前表露自己意见，我有意无意地让他和同学多接触。
他并不买账：“我很乐意听你的。”
我正欲解释，他反而拿以前的话顶我：“我现在很高兴，不就足够了。”
我说：“你会长大的，总不能一直听我的。”
他不服：“那太远了，反正我们还能待在一起很久，不是吗？”
求证的目光看向我。
我只笑笑，不发一言。
自穿越后，我的头总是疼，随着时间流逝，频率越来越高，越来越剧烈。
也不是没去医院查过，每个部门都给我照片子，反复询问有没有这样那样的症状，可医生最后也说不出个所以然来。
我也不知道一直这样下去，以后会怎样。
有时候，夜深人静，午夜梦回，我忍不住会想：一切其实都挺凑巧的，倘若我当年平时好好复习历史，就不会混在外面，不会发现什么怪事，自然也不会有后面这么多从没想到过的怪事。
或许我会一直混混沌沌活着，同样很高兴。
不过这样，怎么会遇到现在的小孩？
想到这里，我翻个身，舒展眉头，继续我的好梦。
他一路上初中、高中，最后考上所名牌大学，去住宿。
那笔遗产，我们一致认为继承的不是那么心安理得，于是捐了出去。
学校就在本市，他一周回家一次。
我听他滔滔不绝讲他们学校的活动，宿舍里同学各自的八卦，都是我所不熟悉的，放下心来。
他终于有了他自己的生活，有他自己的主张，他以后一定会过得越来越精彩。
只是心里总归有点空落落的。
大概是看不见他将来工作，娶妻生子了。
又两年，头反常地不再疼痛。
我知道自己快走到头了。
那时我其实很少出门，但是那天，有预感似的，穿得很整齐，上了大街。
进了那家曾经的酒馆。
曾经鲜亮的装饰已然变得灰暗，有的铁桌上掉了点漆，很斑驳。
那个女巫还坐在老地方，像是早就在等我。
我走过去：“回转时间的代价，是寿命。”
不是疑问句，是判断句。
女巫笑了：“没有强迫你使用，是你自愿的。”
我也笑。
她问：“不后悔？”
“一点也不，他过得很好。”
生命只需好，不需长。
“还应该谢你，不知多少人愿意付出更多代价都求不来。你肯帮我，我很幸运。”
她眼里先是诧异，然后又变成不加掩饰的欣赏：“倒是明白。”
然后飘忽而去，一如当年。
我点了一杯酒，度数很低，几乎可以算作饮料。
毕竟是禁不起大折腾了。
慢慢斟酌，思索我这一生，试图给自己盖棺定论。
譬如像古人似的，搞个墓志铭什么的。
随后又放弃了。
我笨，好多事情稀里糊涂的，简直像毛线团潦草缠在一起，找不到头尾，也想不明白。
一句话：自己想做的事，乐意实现的，都如愿以偿，很值得。
想到这里，我先放声大笑。
然后缓缓合上眼皮，任嘈杂背景音融入脑中，意识渐渐消散。
——正文完——