11.孤
情绪变得稍微正常一点，是在不知道多少天后。
变得好受一点的秘诀是遗忘。
只要一想到那天，就尽快地意识到自己的思维，然后转移注意力。
一开始会很难。
但如果每天坚持不懈地去逃避，最后就能做到忽视。
这听起来很可耻。
但天性使然，遇事逃避确确实实是人类大脑对自身最最本能的保护。
或许比起呆在过去的阴影中，更有效的办法是先让自己过得正常一点。
这是名为生活经验的东西给我的一点忠告。
打开手机，里面充斥着乱七八糟的推销广告和电话。
我逐个点开，拉黑。
中间夹杂着几条编辑催稿。
但我实在是没有心情，也没有思路接着写下去。
出于职业操守，我从头看了看自己写的文，想找点灵感。
看着看着，就再也没办法接着看下去了。
字里行间透露着一种得意的味道。
好像是在对自己平静生活的自满，
又有点意气风发，
好像这世界上没什么是能让我难受的，
就算天大的困难也没有我睡一觉之后不能解决的，
人定胜天的感觉。
似乎能看见曾经那个自己在屏幕前笑得挑衅又张狂的样子。
这是现在的我，所不能做到的，因此我不想再想。
真是从来没有想过，我有一天，会这么审视之前的自己。
准确地说，是审视那个曾经呆在自己躯壳里的灵魂——现在的我，已经和过去不是一个人了。
虽然我们有着相同的生活习惯，爱好。
可我们确确实实不是一个人。
我脑子里的某些说不清是什么的弦，断了。
取而代之的是一些混混沌沌难以描述的东西。
我也不想细究。
就这么浑浑噩噩地活着，不是也很好么？
从旅店走出来，已是深夜。
走进路边一家小巷子里的酒馆。
其实我以前经常路过的，只是看着人来人往的，从来没想过要进去。
今天不一样，我急需点什么东西，让自己过于清醒健康的意识变得堕落一点。
酒精，无疑是最好的选择。
酒馆里人其实不少，但是面积大，显得空旷。
我在吧台边坐下，端详隐匿在昏黄灯光下的酒水单。
其实那一堆名字，我完全都不知道是什么玩意。
最后随便挑了一个躺在角落里的名字：Tequila Slammer
调酒师是个有着坚毅的下巴的中年男人，听到我说的名字后，一边调酒，一边有点诧异地打量着我。
是看起来朴实无华的一杯酒。
清清浅浅的，没啥颜色，没啥装饰，有点小气泡在上面漂浮。
在店里光线角度奇特的照耀下，像块水晶。
我一饮而尽。
液体像丝绸一样滑下，不带分毫犹豫。
一箭穿肠。
心肺在刹那间灼烧起来。
柠檬味的气泡在肚子里叫嚣。
原来这就是酒，有点刺激，但并不使人难受。
呆愣片刻后，我痴笑。
科学研究是骗人的。
喝酒并没有使我的思想变得迟钝。
虽然头有点隐痛。
但念头像是被装进了滚筒洗衣机，高速旋转。
又被磨刀石打磨，变得清晰且锐利。
那些被我一心想要忘记的，也一并混杂在里面。
那些本来被我所忽略的，突然就变得明明白白。
比如，我真的希望有一个人，能坐在我面前，听我无厘头的对事件倾诉，听我凌乱且廉价的垃圾情感。
哪怕不是人也行，随便什么小猫小狗都可以。
也不需要什么回应，听就好了。
甚至都不需要听，能陪我默默无言地坐会儿，就足够了。
听着酒吧里喧嚣的音乐，苦笑。
热闹是他们的，我什么也没有。
福尔摩斯有能不停容忍他说话的华生。
而我，什么也没有。
哪里会有人会愿意理一个奇奇怪怪不明底细的，也不能给他们带来情绪价值的陌生人。
但是，我好像确实、似乎、真的很想能有个人，来做我的树洞。
……
朦朦胧胧间，面前的木桌上映出一个逐渐靠近的人影。