四十三章

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十一点他发消息让我下楼，我已经洗完澡了，穿着短袖短裤，戴着眼镜下去，，一开始我没看到他，他坐在的酒店下面路障铁栏杆上，看了两次，我推开酒店门走进他，他让我坐下，我坐在他边上。

我说你不是要打牌。他说一个领导一个客户一个采购加我。我喊了别人过来替我，他来了我才走。

我没接话，沉默的坐在他边上。他在聊天，当着我的面，我并不过问。

一开始还在吵，我一直打他胳膊，说出心里话，一边说一边打他。我说：我真的是太给你脸了，刚才在星巴克我一直安抚自己，不要生气不要生气，我现在不用忍了，你这个混蛋。

他笑着承受。

又在争论谁对谁错的问题，吵完，沉默了很久。我腰疼，蹲在地上说了句：我不想和你吵架。w君收起手机。回应我：我也不想。

终于气氛开始缓和。

我说你的朋友都找过我，但我没有回应过，疫情爆发的那一年，我妈在家里说我太狠心，不知道给你联系一下慰问一下。其实我知道你大四没课很早就回宁波了，现在想来是应该慰问一下，也许会好一点。

他说“好什么呢，你的愧疚感会好一点。”

我摇头：不是的，你年初联系我的时候，说到没有读研的时候，我不敢接话，我怕是我们分手导致的。

他装作很潇洒的样子说：“没有，不用觉得愧疚，读研我也不很想读，只是考虑好了不考了而已。和你没关系。”

最后我说要我说分手的原因吗

他：嗯。

我说那个时候我觉得我太疲惫了，我觉得你会不会觉得我不好，你的初恋很很优秀。她是个医生，我是个护士。而且我总是觉的你的朋友学历歧视我，我非常的不舒服。

他非常认真和我说：我从来都没有这么觉得，从来没有这么认为。

我低头：是的，我真的非常敏感。

接着说所以那个时候实习加上考研，我已经不受控制了，我很没自信我觉得我这辈子就这样得了，我也不想跟你去哪里哪里北上广发展，万一呢，万一我们工作都很不顺，挤在破出租屋里，就有争吵和指责，我怕很难收场，或者我很怕金钱吞噬我们非常真挚的感情，让我觉得真心实义的感情会不堪一击，我想保留就到那个阶段，或者说我不是很相信你，相信你的人性的另外一面，你不会这么有耐心，我也没有。我完全不相信我长时间没有工作你会有耐心养着我并且不会指责我。

你最后一句说的是疑问句吗？

不是，你不需要回答。

他说好。

我接着说：虽然我不想承认，但我后来还是肯定了，我的错误大于你，我太骄纵了，你非常的忍让我，我喜欢打破你的原则，然后得意，我知道你很爱自己，但我想你爱我大于你自己，但我非常的爱我自己，我总是和你提分手，总是一点小事就捏着不放，就是骄纵你说被惯的，就是被惯的，分手后我又十分冷漠，因为我不想让别人觉得我很痛苦，更不想你觉得你离不开你，其实痛苦在所难免可我慕强，因为这些小事而轻易的放弃感情，对不起。

我们面对面，他说好，我接受到了。

他把双手放在我的胳膊两侧，和我说：我觉得我不对的地方就是，我应该告诉你我喜欢样子，而不是纵容你，我不喜欢约束别人，所以当你不对的时候我没有告诉你这样我很不开心，你需要更改。这是我唯一觉得我错的事情。

我低头嗯了一声。想来w君的确很纵容我。

后面说什么呢，催我结婚？批判我24岁一点正事不想。男生和女生不一样，对待婚姻一点都不一样。又谈论中国式婚姻，男权女权。

我说那我们说重要的事情吧，我一直以为分手这么多年你主动出现会主动提起和解或者释怀，我们已经很久不出现在对方的世界里了，虽然分手分的很烂。但双方都没有去解决。

他说嗯我觉得是要好好聊一聊，我加了你和初恋的联系方式说了分手很仓促的事情。

我说你没有和我说

他有些慌张说是吗？

我说是的，你只说了你的工作生活，我也只说了我的工作和生活，甚至在我提及过去的时候你很抗拒。他没有说话。

换我盯着他。我轻松的说起：但我觉得人不能因为不想失去而拖着，非常的内耗。

他低头：嗯。

所以我来了，解决这个问题，你也回避不了，今天全说完。

从你一月份加了我的微信后，我有些呆的，我在想你什么时候和我提及应该提及的问题，但我没有等到，我察觉你的抗拒，我想那就这样吧，但我觉得我们都不是留着前任的人，所以我觉得有一种内耗的感觉，我不想被这种奇怪的感觉充斥生活，所以我决定了好好聊一聊，当面。过完年回来，有好几次，我睡午觉醒来，我觉得很离奇，非常奇特的感觉，然后平复下来，我就在想，你为什么会出现在我的列表里，就是突然出现了，然后呢，然后奇怪的是我觉得你离我很远，你出现在我的生活里，我却离你有着很远的距离。认识这么多年，我第一次觉得和你这么远，就是怎么会这么远，从来没有这么远过。

并肩站着，一阵风吹来，他说嗯是。

嗯就是这种感觉双向的。

可能就这是恋爱分手后的必需疏离感吧。

因为有了爱情，回归不了任何另外一种情感身份。

我接着说：我们分手三年了，没有人会爱一个三年不联系的人不见面的人。你和我都是一样的，只不过想起对方的时候都是恋爱中的模样，我不要你对我残留最后的好感，分手嘛就是有分手的样子。其实我非常感谢你，你还是比我更勇敢一点，你先破冰了，如果你不破冰，我可能永远也不会和你说话，永远把这个东西放在那个时空。

他笑了笑，的确是他先破冰的，他比我勇敢。

我说：但还是要解决的，因为心里会有记挂。

他问我：什么意思？

就是会想着可能性，想着那一天对方知道自己错了呢，错在哪，错在因为分手是因为这么小气的事情，会不会随着时间心态发生改变呢，更成熟呢，就是因为厚重的感情被轻而易举的放弃掉，这么容易吗？会不会有转机，不应该这么容易就放弃了。这就是可能性。所以才有失联这些年，但其实无所谓了，因为时间太久了，我们两个都很固执，都主导型人格，都不喜欢输，就是觉得这么容易就放弃了，所以会想着可能性。因为分手分的太简单了。

他坐在栏杆上点头：你说的很好很对。

我说：因为不是出轨，不是原则性。她们知道我们分手都在劝我。

w君不可置信说她们竟然觉得我会出轨。我说不是不是，只是做个比喻。

w君说：其实都是一样的，没有距离的问题，以后我们也会有很多问题。

距离问题。你看，我们都知道距离问题是最严重的问题。

我跟着附和嗯，是的。

他说；时间问题。

又是莫名来的这样一句。

地上有很多烟蒂

谈话的过程中他抽了四根烟，直到把烟盒抽完。

我看着他，悲从中来。我说：我说完了最后我要说

我们不要再联系了

好

不要再见面了

好

我希望你回避一些场合比如朋友结婚我要好的朋友你不要出现你要好的朋友我也不会出现

好

哪怕真的避免不掉也不要和我说话

好

就很完整的抹去完全的抹掉

好

他说柏然，你依然很极端。

我说是的，我就是很极端。

为什么想到来解决这个问题？

因为我觉得我满24岁了，我需要开启人生下一段。

好我也祝福你24岁以后一切顺利，我希望你那怕是相亲认识的对象，你也可以很爱他他也可以很爱你。

好

已经凌晨两点了想来说的都是一些很疲惫的话

总是问我还有别的要说的吗

没有

只是理清那些线就够了

我在广州的时候我宋昊问我有目的吗？比如和好？和解后做朋友，释怀各不相欠？

本来就不亏欠什么，大家都是太累了，都是在很用力的相爱，爱到最后爱不下去了，也很正常。

我没有任何目的，最基本的目的就是告诉你我为什么要和你分手，还有为我的一些不对道歉。

我想什么，我想给你的结局就是，大家很成人，也长成足够好的大人，大家有稳定的工作和生活，心态更成熟了，不要争吵，好好的聊一聊以前的事情，谁都不要激进，聊完就得了，我们都没有留前任在生活的习惯，所以也没有和好和解这一说，和好不存在，和解还要和你做朋友，我可能不能看到你结婚生子或者看你存在我的生活里，以不亲密的身份。只有释怀了，我们互不打扰。而我本来也没有想过打扰你，分手三年了，我没有出现，也没有让我朋友出现，从挂完电话的那一刻我就消失的很彻底。

他说嗯我想着加都加回来了，就不删了，以后有什么事情还可以说一声，结婚什么的，家里以后需要帮忙的之类的。

我说不用，没什么需要帮忙的，而我也不想看着你结婚生子，何况这对我们以后的伴侣不公平，减少不必要的麻烦。

最后他有祝你幸福吗？

没有，他只祝我一切顺利。