第五章 一个美好的梦魇
我在商场里给少杰买了一双鞋子，想到他在健身又给他买了一件无袖T恤。我给少杰买过很多衣服，每次给他买衣服都会不自觉想起他小时候的样子，想要在生活上照顾他已经成为一种无法抑制的习惯。我买了一双高跟鞋，穿了丝袜，我的行李箱里装着少杰给我买的switch游戏机、换洗的衣物、化妆品，我想我要坚强，这一次无论少杰说什么我都不要哭，我要好好地和我的家我的爱人道别。
飞机晚点了，到新加坡已是十一点多。一连接上信号，手机上就发来了弟弟妹妹的消息，还有少杰的消息。我告诉弟弟我有事出去了。他以为我晚上还回来，回家我不在，于是联系了少杰问有没有我的消息。少杰表示不知道。他报警查了监控。我不得已告诉他我来了新加坡。点开少杰的消息，我的心一点点沉下去，沉到严寒的冰窟窿里。“不是吧哥，你不会真来新加坡了吧，草，我就说今天眼皮一直跳”。我忍住眼泪，深呼吸告诉自己，我已经做好了心理准备，无论少杰说什么都不会再哭了。我回复他：“就像很久之前你和我说过的，这是一段你无论如何都不想失去的，现在的我就是那时候的你。”。少杰回复了我：“6。”，他越来越陌生了，我几乎要跌坐在地上，站在樟宜机场的大厅里不知道该怎么办。踟蹰着给他打了语音，少杰拒接了。
我拎着行李箱不知所措地在原地呆呆地看着来往地人流，这个出租车待客区，去年，曾经少杰捧着一束花来接我。我不停深呼吸告诉自己的心不要碎。仍旧是打车去到了我的家。看着这条路上掠过的夜景，我像在异世界里穿行，好似清醒梦游着。下了车，熟悉的公寓大门，我按了门牌号，门开了。上了电梯，我看到少杰在门外站着。我努力微笑着，对少杰挥手。我尽量让自己平静。我说：“我想以平静的心情和这个家道个别。”，他的头发更长了，半遮着脸，表情只有冷漠。他站着不动。我想象过我们的重逢可能会陌生，但从没想过会陌生成这个样子。我故作轻松地说：“进去吧。”说着走到门前要开门，少杰说：“密码早换了。”我仍旧笑着问：“什么时候换的呀。”少杰不说话，用一只手捂住密码盘打开了门。我看到之前我放在门口的地毯不见了。
我又回到了我的家，可是一切都变了。餐桌底下我玩钩织买的毛线已经被少杰收走了。进门处的微波炉上有一片残留的花瓣，我的心惊了一下。少杰站着冰箱前又露出玩世不恭的口气来：“要找姑娘还不快吗？”。我走上前去拉他的手，说：“这一个月，从你决定了分手，到我接受了分手，我情绪发疯挺折磨你的。”少杰说：“没关系，比起这个还是最后的相处比较折磨。”他任由我拉着一动不动。
我看着爱人的脸，眼泪无论如何也控制不住，我努力克制着心酸的感觉，问他：“你不想我吗？”他淡淡地说了一句：“想。”我带着讨好的口吻小心翼翼地又问：“我想最后再住几天可以吗？”。我想把遗留的事情做完，和我的朋友莉亚约好的一起去夜间动物园，要去拍照的forest city，门口鞋架上未曾绽放的烟花……少杰斩钉截铁地回绝:“不可能，从知道你来的那一刻我就收拾行李了，要么今晚你去酒店，要么你在这住我出去。我不可能和你再待在同一个空间里了。”，我一直微笑，嘴角几乎僵硬。“啊，为什么呀?你睡床上我睡地毯我就待一晚也不可以吗？”，少杰冷冷地说:“不可能，我不会再和你待在同一个空间里。”我努力克制住了自己的眼泪笑着说：“啊，那好吧。”
我指着微波炉上的花瓣，用轻松的语气问少杰：“这是什么啊？”，少杰说：“520给姑娘送的花啊。”，我的心不停地下沉。还是故作轻松地说：“这么快啊。”，少杰又露出玩世不恭的口气来说：“姑娘还好找吗，满大街都是。”，我不断提醒自己，说好了这次不会哭了的。
我拉着少杰的手，坐在地板上，我说你陪我躺一会好不好，就像梦里那样，我们面对面平静地说着话。少杰躺下了，我把身体蜷进他怀里，抱着他终于还是忍不住哭了。我赶紧擦干眼泪止住哭声。我亲吻着他的脸，少杰半张着嘴，浅浅地回应着我。我把手伸进少杰的衣服，他用力推开我，起身坐在了客厅的飘窗上，窗帘开着，夜幕中三颗椰子树默默立着。他背对着窗外的黑夜，带着怒气冲我说：“你是不是没想到我会拒绝你？你以为自己是个大美女，我怎么可能拒绝你，在你眼里我就是去大街上随便拉个女人都可以做的那种人对吧？”一阵恐惧从我的脊背冒上来。“你记不记得之前在38号楼的时候，你给我讲了自己小时候的事，那时候我给了你第一个承诺，我想把你父母都没给的宠爱都补给你。”
我再也忍不住断线的眼泪。想起来在一起后的第一个生日，少杰准备了七件礼物，藏在家里的七个颜色处让我找，想起他给我买过那么多让我快乐的礼物，健身环，游戏机，拍立得，手机，他专门绕路去地铁口带回我爱吃的水果。。。
我悔恨地自责着给他重复我已经说了无数次的道歉的话。是我太任性了，忽略了少杰的感受。我问他为什么在关系里不表达这些愤怒和委屈呢。少杰说：“因为那时候舍不得让你受委屈呀。”。我的眼泪崩溃着，一遍遍地后悔，“人无法用现在地认知改变过去了对吧？有没有时光机器呢？”
少杰看着我，眼神不再愤怒，他说：“你瘦了”。我又一次扑到他身边，抱着他的腿，像找到了妈妈委屈痛哭。我说：“我才刚刚接受要分离，我知道这次不来以后你身边会有新的人，我就再也无法在关系里见你最后一面了。”少杰伸出手，摸着我的头发说：“小扁头，别哭了。”我问他：“你还会找我吗？还会关注我吗？”，少杰说：“我想看你结婚生孩子。”我的心犹如刀割，仍旧问下去说：“如果之后我没有结婚，你也单身，我们还能在一起吗？”少杰坚决地回复说：“不可能了，上次送你走的那次，我在雨里哭，就知道不可能了。”我的心无声地碎裂着。我用尽力气抱紧他，哭着说：“我好想把你带走啊。”
他用力推开我伸进他衣服的手说：“老子从来没有属于你过。今天无论如何我不会和你发生关系的，你不要亵渎老子五年的感情。如果你再来我就搬家。”
我又被每一句话都更陌生的少杰惊吓到，不知所措地看着周围熟悉地一切。窗台上，赫然放着一双我走时没有带走的放在衣柜里的丝袜。我呆滞的坐在地板上，少杰又看了一遍时间，说，已经三点了，你回去吧，我给你买票。我茫然地坐着点点头。我还是冲过去抱住他，无限悔恨地紧紧抱住他，说：“少杰，我真的要放开手把彼此归还人海了对吗？。”他的眼泪掉在我的肩膀上。我摸着他的脸亲吻着，他说：“对不起，我在这段关系里表现出的脆弱让我自己感到害怕。脆弱的时候我会想哭。这种时候我就必须一个人待着。”
我下定决心，站起身来，我想我该走了。少杰的手轻轻地像一只猫抓着我的裙摆。我又哭着抱住他。少杰掀开自己的衣服说：“这些天我都锻炼出腹肌了”，我摸了摸那熟悉的肚子，哭着抱紧他躺到了曾经我们的床上。我拿着少杰的手放在丝袜上。他说：“还专门穿了一双丝袜来嘲笑我是吗？”“你撕吧。”他刚哭过，伸出手喑哑着说：“扯不动。”。
我再一次希望时间在这一刻停下来。可是时间终究一刻不停地走了。我穿上衣服，少杰把餐桌上切好的西瓜端给我。桌子上，他已经帮我的手机充着电了，我的心又变成了水晶心肝，我又哭了。少杰说如果我要不走他就去住酒店，他明天还要上班会很不方便，那我还是赶紧走吧。我取出行李箱里给少杰买的鞋和短袖，还有一个玩偶盲盒。少杰已经给我买好了机票，约了车，拎着我的行李快步走在前面，几分钟内就把我送到了网约车上。车门关上了。晨四点，我陷在候机区的椅子上，空调吹得脚冰冷，我的心脏砰砰狂跳着。她从包里翻出药来，直接咽下去了。这一切太仓促得像一个梦。打开箱子，发现少杰给我了一瓶水，我又哭了。我知道缘尽了。痛苦如一条小河缓缓流淌。到了南京天空下着微冷的雨。
一连接上信号，马上看到了少杰的消息。他说自己的工作越来越有了眉目，今天只睡了三个小时就来上班了。我给他道歉。他说：“其实我不讨厌你这次的突然造访，又勇敢了一次。只是辛苦你了。”
我问少杰为什么一直冷脸对我。他说：“对不起，我真实的感受并不是表现出来的那个样子。”“我对你太熟悉了，丝袜，高跟鞋，妆容，只是太心酸了，我不知道以什么样的心情跟你要。”我问为什么不留我多住两天呀，他发来戏谑的熟悉的回答：“因为知道你没带那么多丝袜捏。”他要我现在的住址，他说家里那个吹风机本来就是买给我的，我没有带走，他在给我买一个。我不要，他还是买了。现在用的这个吹风机，是我从新加坡带回来的，已经跟了我六年了，多少次洗完头发，少杰走过来拿着它说：“你好吹头小弟上线了。”。下午我就收到了新的吹风机，我不打算用它的，少杰让我拍给他看看什么颜色的，我拆开了，哭得心口疼。
少杰说：“钱对我来说只是数字。加入这家公司，一路是你陪我走过来的，以后如果创业成功了我会给你再打一笔钱，如果没收到就是失败了。我太希望你过得轻松一些了。我的狗狗，这是我最后能给你铺的最后的路了。”，看到狗狗这两个字眼，悔恨着，感动着，思念着，心撕扯着痛。少杰给了我那么多世俗的庇护，我一生感激。
少杰说告诉我一件有意思的事，家里的煤气罐换了，让我猜猜上一次换是什么时候？竟然是2014年。少杰又说，对了之前和周茕的吵架他都忘了，你也别放在心上了。他告诉我公司的变化，说上司竟然问他如果自己的下属出轨会怎么办，他觉得这很正常，没什么。我心头闪现一个针刺一样的念头，我问少杰，我们的关系崩裂有出轨吗？花是怎么回事呀。少杰说：“520我送给自己的花，毕竟在关系里您也很少送我东西。之前送我一个爬行期儿童的玩具，很offensive。”我给他道歉。问他那为什么说亵渎？他说因为我以为你觉得关系结束了再发生关系是违背你原则的。那为什么跟我说花是送姑娘的？他说，故意气你的，就像我故意气我妈那样。我还是感到困惑和隐隐的怪异，像被针刺一样，又想起之前在他手机里看到的一张女生的照片，又翻到他的推上520发的状态：“今天520，都这个时间了喜欢我的人怎么还没有动静。”，还有在我走后他发布的“过了很久终于我愿回头看，你就在对岸等我勇敢，你还是我的我的你看”。于是问照片里那个女生是谁呀，他说是同事。我忍不住又问那是新的人吗。他生气了。冲我发火：“看在过去关系的份上，而你还在意这种屁事，有把我拉回关系的窒息感里，真的很败好感。那我就给你解释。。。。”我瞬间感到害怕，赶快给他道歉。“这次见面对我来说是一个美好的梦。”“对我来说也是。”
少杰给我发来一张照片，穿着我给他买的衣服和鞋子。我心头一阵酸楚，说这件衣服是给你健身买的。他说：“这么好的衣服我可舍不得健身时候穿。”。我哭着在日记本里写下：“亲爱的狗狗，我会在原地等你，你去寻找你新的幸福，如果破碎了，你回头我就在，这是我给你的承诺，如果你不回头那便是过上了快乐的生活，我便远远祝福你。”。我多想回到少杰身边。我的脑海里24小时不停地回转着和少杰相关的事，五年的记忆，我像被困在了平行时空里BJ的那座房子里，14号楼那个白色地板的房间，少杰戴着我白色小兔子的发带来回走动，冬天外面下着雪他们躺在温暖的地板上依偎在一起，38号楼的那个雨台，可爱的盆栽植物摆在五彩的瓷砖上，彩虹从白色的房顶漫过来，我们在地毯上安静地吃饭，一直到星星月亮都出来。。。我仿佛掉进了循环日里，反复咀嚼着分离的痛苦，每时每刻都渴望着再次拥抱自己的爱人，我以为这辈子都不会离开的爱人。可是少杰对我的拒绝是斩钉截铁的。
整个六月，我是如何度过的，我仍然只能记起一些碎片的时刻。无数个早上从关于少杰的梦中醒来，2秒后大脑陷入绝望，有如千万只蚂蚁在身体里撕咬，在沙发上哭，吃一个包子，吃药，昏睡，在地铁上哭，在每一个陌生的地方想象如果少杰此时在我身边会说怎样的话，发生怎样的事，咬着牙拉黑了他的微信，去医院。。。
莉亚联系我问我怎样了。少杰曾专门对我说让我不要告诉老板的爱人我们的事，就说身体不舒服回来休息。她告诉我听少杰说我不适应新加坡的气候不想继续了，收拾行李回国了。少杰一直在试图补救关系。我犹如晴天霹雳。莉亚告诉我这些天少杰一直和周茕待在一起，办公都是在家里。我在霎那间心脏像被万千根针刺穿，我在巨大的荒诞和震惊下想笑笑不出，想哭也哭不出。这个名字，曾经给我带来的痛苦和诡异瞬间浮现在眼前了。