第六章 我对凤凤的愧疚

凤凤是在我初三的时候来到我们家的。我妈怀孕的事我是等到她显怀的时候我才有所察觉。一上初中我就开始住宿了，每周天下午去校，周五下午回家。有个周五下午我回到家中看到老陈在案桌前剁东西，我看着她侧面曲线似乎在腹部有点不一样，明显隆起来了，我在想：不会吧，我都这么大了。我有些怀疑但又不好直接问，我就把君君拉倒一旁，悄悄地问：老妈这是怀孕了？君君严肃地点了点头。

不知道你们有没有过这种情况，在自己已经十五六的时候，我觉得我家里有个妹妹就够了，我不想在还没有放开二胎三胎的时候，还要多一个和自己差了这么多的孩子。我怕被同学嘲笑，虽然在成年后的我看来，这好像没什么好笑的，但我知道他们会笑我。

其实在网上还是有很多女生吐槽过，父母不顾自己的意愿强行生下二胎，诚然生儿育女是父母的权力，但是为人父母却没有为两个孩子计深远。再过二十年，父母年迈，大孩又正是经济压力最大的时候，此时小的却还在上学，那么家庭的压力远远比普通二胎者大的，父母经济宽裕者无碍，但是经济能力中下家庭真真是要苦一辈子的。你不信吗？

我不知道我还怎么应对这件事，我沉默但内心十分煎熬。我不想要这个妹妹，之所以会知道知道是妹妹，是因为老陈和老叶他们去做了B超，又向医生打听的。嗯，怎么说呢，在我周围大部分都是两个孩子，可能他们得上天眷顾，在那个年代这个农村中都是一男一女，好字成双。而我在有个妹妹后父母不甘又博一把，但上天还是不全其愿。

我做过最后悔最对不起凤凤的事，是有一次我很烦躁，看着老陈的肚子慢慢变大，我再也忍不住了。我写了一封信，信上我对老陈恶狠狠地讲，我不喜欢这个妹妹，我不想要她，就算生出来我也不会叫她妹妹的！那是我第一次如此凶狠地表达自己的不满，在我看来都是女生为什么还要多一个呢？！

收到这封信的老陈哭了，这是我第二次看到她流泪，我透过门缝看着她把信纸送进灶火中，慢慢化为灰烬，看着老陈因哭泣而抖动的肩膀，我心里冒出一丝丝不忍，但我当时不后悔，我必须要把我的心情说出来，我不想要。老陈后来跟我讲，如果让老叶看到会把我打断腿。我不懂，不想要会啥会被打断腿，我到现在也不太清楚，我本来就是个糊涂的人。

直到后来的一个周五放学，我照常等着老叶接我回家。却等来了他的电话，让我自己走到桥头来，我内心隐隐知道，等见面后，老叶跟我说，老陈生了，我真的多了个妹妹。我该怎么回呢，恭喜？惊喜并欢呼？我什么都没有，我只是平静地接收这个事实，用沉默来对抗，和老叶老陈的对抗，和凤凤的对抗，和自己的对抗。

这段纠结对抗一直持续到前两年，我不想认她，但是我斗不过父母，我撇下她不管，但是她却对我十分敬爱。或许小孩天生就有个本事，越是不喜欢他的人她越是粘着，所以从小凤凤就比较粘我。当她稍微长大点，我就去上大学了，每次回来，她都围着我转，姐姐长姐姐短的。当我结束假期去学校时，她都会偷偷把她最喜欢的珍珠项链（塑料的）塞到我的行李箱中，也会学着老陈拿着她的红包皮放入过年时候收到的红利，再加上她画的画，画上通常都是几多花，旁边歪歪扭扭写着：大姐姐，我爱你。

或许这些事慢慢地让我从讨厌变成不排斥。但我始终无法让自己彻底接收，所以我的圈子里（也不大）很少有人知道我有两个妹妹，因为我一直都说我只有一个妹妹。甚至在高考前的调查填表，我还差点犯了个大错。我记得当时表里有一行，问：是否是双女家庭。我不想回答但我也不想骗人家，我就没选。不过，当同学从我手中收走时，大声问我，你家不是双女家庭吗？你为啥不选，可以加分啊！我紧张，无措，不知怎么回答，骗老师？还是骗同学？那是我内心最大的伤疤，像是腐烂的枝叶丛射进了一道光，刺眼。犹豫后，我选择了骗老师，很快这个骗局被发现了。班主任打了电话给老叶，发现我在说慌，他很生气，在班上说了这件事，但我特别感谢他，因为他没有直接点我名，也没有说是双女这一行写错了。我真的很感谢他保护了我脆弱的自尊，和不该有的虚荣。

写这一段文字毫无逻辑，因为我每每想起来，只会脑子一片混乱，内疚、懊恼、生气一瞬间全部涌上来。我知道这两年才慢慢接收凤凤，不再避讳，别人问起，我也会说我有两个妹妹。其实这并不是和别人的战斗，这只是我和自己的对抗，放下偏见、接收那个不完美的我。