第八章 怜色
我虽想着“救苦”，但从始至终也未干出过什么好事来，如今只能把他人的苦痛写在笔下，把悲哀当成享乐的工具，靠着心里尚且还有的良知去忏悔。
那时候，我已经同父亲断了交往，连电话也不打了。
“你怎么回来这么早？”
“我吃完饭就回来了啊，我爸把我房间拆了。”
父亲见我不怎么回去住，就把我在二楼的房间拆了，把这儿当成他酿酒的地方了。
这话只是我随口一提，但让母亲听去之后，兴许是当我在那儿受了刁难，就想着她觉得的“爱”，又开始作起来了。
“喂，怎么了？”
“哎呀，你怎么说都不说一下就回去了？你妈妈刚刚打电话跟我说了，你不要管你爸，原来那个房间住不了去住其他的呗，我打扫一下就行了，里面空调什么也都是好用的......”
“她打电话跟你说了？”
“我和你爷爷都知道你苦啊，从小就一个人了，这样啊，你回来，我收拾一下屋子，这里也是你家，我们没有赶你走的意思。”
祖母后来说了什么，我已经记不清楚了，只记着话里带着辛酸，想着同我诉说些“可怜”。
那天风格外大，卷着冰冷的吐息往衣服里灌，尘土弥漫在空气里，连带着我也为祖母哀了。
“不用了，我已经上车了。”
“没事，你在哪？我去接你......”
我同母亲虽然搬家了，但仍住在市区里，距离老人家也不过三十分钟路程，若是打车，就更快了，可到了这个时候，我却想不出什么回去的理由了。
“你回来了？以后别去那了，有什么好去的？”
“知道了。”
“明天你收拾一下，跟我去我老板家过年。”
“为什么啊，你自己去呗。”
“我和她说好了，说你回家了，她说让我带着你一块去。”
“关我什么事，我不去。”
这话说出口，自然是惹她生气了，又讲起诸如“谁真的对你好”，“没良心”，“不为他人考虑”这样的话来，那时我早习惯了她这态度，见着也无所谓了。
“哪有人家里过小年夜吃个饭就结束的？我要是不说，他们能给你打电话，不就有点钱吗？”
“那我也不跟你去，我都不认识，去了干什么，真搞笑。”
“人家好心让你去，你不去啊？我都说完了！”
这话让我听得恶心，讲着“亲情”，心里的关怀却缠在地位的“尊卑”上，着实让我恼火，若是无了地位，就什么也算不上了，我不想见她，只得离了家去工作了。
那姑且是我第一份正式的工作，在一家粤式餐馆里负责做甜品，平时算不上很忙，但我去的那几天，刚好赶上新年的结束，不少人都回家过年了，来店内用餐的人又格外多，光是完成交代我的任务，就已经精疲力尽了。
和我在一块的“工友”，基本上都是年纪不大的“小孩”，我没去了解过他们具体的岁数，但看起来，不像常年在厨房工作的人，估计只比我早来这地方几个月。
有个负责带我的小哥，看上去比我大不了几岁，长得又十分年轻，干起活来却格外老练，我听别的师傅在那里聊他，说他之前在别的地方工作，来这里大概才半年多，就已经一个人去负责好多项工作了。
这里的人大多都住在更南边的地方，口音有点重，我不怎么能听懂他们说的话，想着去帮他们些忙，却总是碍事若是无人安排，就只能守在那边，做些轻便的活来，过了好久，才勉强适应这里的环境。
每天的饭是直接在大堂吃的，这地方算是个大餐厅，伙食是不差的，我却不怎么爱吃。
菜是事先准备好的，单独盛在盘子里，放在桌上供来的人吃，那的员工多是来这里“讨生活”的，吃饭只是为了吃饱，自然不怎么在意“风度”。
每到饭点的时候，七八个人围着一个桌子，拿着筷子直往盘里戳，在里面挑挑拣拣，若是去的晚了，桌上就只有一片狼藉，盘里的菜也都被舀匀了。
到了这时候，旁边若是再有那些中年的女工，更是不胜其烦，再好吃的东西都堵不住她的嘴，像啄木鸟一样絮叨，嘴里的唾沫混着嚼烂的米饭被喷到盘子里，餐布上也散着发臭的唾液味。
我本身对用餐的“礼仪”相当执着，见着这样的情况，菜品再好，也不怎么有心情吃了。
“小孩，你怎么不吃菜呢？怎么光吃白饭，这菜可好吃了。”
“啊？我不怎么爱吃菜，吃白饭就行了，白饭好吃。”
我这怪异举动终是让人察觉到了，边上那老太太兴许是担心我，就来问我这事。
她看起来有六七十岁了，脸上的皱纹堆在一起，皮肤上有一片片黄黑的斑驳，手上的老茧像灰色的布一样，这形象应了某些作品中的老人，看着让人可怜。
这年纪的人本该在家安享晚年了，她却仍然在这里从早干到晚，祖母这年纪也还在工作，但她的工作，这个时候已经成了她“奉献”的“格调”，老太太在这地方工作，只不过是迫于生计罢了。
我所谓的“风雅”，在老人的“艰难”面前荡然无存，她这困境同我有些干系，我做不到对此无动于衷，一股愧疚在心中油然而生，唤着我这个异类，这个“小偷”去融入眼前这环境。
前桌的女人又开始叽叽喳喳的叫起来了。
“唉，我还想着跟我男人再要一个小孩呢。”
“那不挺好，现在正鼓励这事呢。”
“那不行，等我和他回老家再说吧，在这儿早晚不见的，没意思。”
他们讲的无非是什么生生死死，或是些生活琐事，这大概是眼前之人最大的幸福了，是“天”告诉他们的职责，是本能告诉他们的美满。
我的“救赎”是不允许这样的东西出现的，即使想着去拯救，我能想到值得被拯救的，也不过是人之“高尚”，盼着他们去逃脱身为“动物”的本能。
曾经我以为，这些“怜人”同我的“差距”在财富之上，若是他们稍微有点钱财，就不至于如此，可见着的更多人，获得些许的财富之后又会生出更大的希冀。
朋友跟我讲，去讲莱布尼茨的“启蒙”，说他们只是因为没受过合理的“教育”才会如此，可这些都不过是被“如今”传授之物，再想深入，已经找不到方向了。
我还是做不到放弃我那“风雅”，即使知道他于眼前之人皆是无用之物，心里却总在荡漾。
我在大堂里睡觉，不知道是谁把窗户打开了，呼啸的风直接吹在脸上，但我太累了，已经提不起关上他的盼望了。
“哎，你是新来的吗”
“嗯。”
“你哪里人啊，怎么过年还不回家？”
“没有，我是本地人。”
“上海人？上海人好啊，我认识那几个上海人都可厉害了。”
同我说话的也是年轻的小孩，说得信誓旦旦的，可惜那么多年过去了，我对这地方的喜爱所剩无几，已经不知道他人嘴里的话，是夸奖还是讽刺了。
“怎么样，干了这么久，有什么感受？”
“没什么，就是累。”
“所以才要去好好学习啊，你看这里的，都是因为学习不好才来的。”
总得有人在这的，总会有个人去承受这样的痛苦，如今只能依靠剥夺，如果不去剥夺他人的美满，不去掠夺被“教育”的幸福，这份“痛苦”只会不断持续下去。
“资质”在这里传播，借着“血缘”，借着“梦”，用着浪漫的传承，去讲神秘的故事。
直到离开那的时候，我还是没去吃过一口菜。