第一章 残色
人与人的相遇，绝非因缘际会，却总有哀曲为爱而生，若想深入他人内心，洞彻潜在波纹下的哀悼，仅仅靠语言和文字去告白，是不够的。
梦的真实同人的虚幻，已经被混杂在一起了，只是观望，是见不到存在的“色彩”的。
盼着梦的人，即使认识了慈悲，又要渴望求而不得的复苏，见了爱的舒张，又想着用他缓解渴望之痛，把梦里的爱供奉起来，让梦境之上的期盼再高一点，凭着对爱的冒渎，作为人，大概也会显得更加尊贵了。
求爱之人永远也得不到纯粹的爱，直到现在，我能谈到的也只有非爱之物，照着被爱剥夺的云气。
因为父母工作的缘故，我从小就同祖辈一起生活了，老人虽然古板，或多或少也有些地位，不至于迂腐，幼时之物于我脑海中已记不清晰了，现在还能记起来的，就只有长辈的期望，和反复被祖母提到的人物。
每到中午，日光照到屋子里，拂去屋里横飞的灰尘之后，她就拉着我，在一楼厅前围着小桌，讲她那些艰辛的故事，和她心中的理念，可那些话，她口中珍贵的话，如今也只记得些许了。
她将会见那些人物视作天赋的“崇高”，夹带着自己的话，自己的心情，讲给我听。
那时候的我还不识字，她所谓“传承”，听了更是空幻，只当这是无谓之物。
可话一出口，她身上又仿佛被“使命”的光影环绕，多少能见着些旧时的崇高。
那些故事大多艰辛，内容倒是罕见，现在回想起来，故事里的“名字”，多是只能在书上看到的，像我这样慵懒之人，估计这辈子都见不到了。
她想告诉我的，无非是奉献一类事，这事多少传递了一些，但借着“奉献”之名，我却总能见着人之“落难”，心中生出来的怜悯更是数不胜数。
祖母讲这些话，只是想靠这些谈资在我面前炫耀，借着这些“名字”，借着那些不平凡的人，去显露高尚的品性。
我听着她“传授”于我的知识，再想着她的“卑微”，心中只有哀婉，只能想着去可怜她，可怜不够傲慢的她。
她像个小孩一样，不断去彰显自己，去博得关注，多少个不眠之夜过去了，还是承着这样的性子，但那所谓的成就，如今也成了地位的发扬，要是说给外人，只是对权力的谄媚。
这事只能说给家里人听，若是像我这样的后辈不在，也是无话可说，倒显得分外寂寥了。
她想同父亲说话，可父亲不善言辞，又不同她住在一起，早早离了家去，电话打过去之后，嘴里念叨的也是重复的关照，打多了，就嫌烦了，也不怎么联系了。
她只能在小辈，在我面前端起架子，靠着“道德”传授给她的威严，望着我去体谅她，去学会感激。
我想不明白这些事，不愿照着她教我的去做，这无疑触了她的禁忌。
她太在乎细枝末节了，心中有一点不快就能平生事端，对那时的我来说，心中从未生出对她的半点怜惜，“祖母”只不过是方便我扮演“亲情把戏”的棋子罢了。
我从祖父口中听来的话虽同她相异，但也多是对我那时放纵举动的批评，他还活在上个世纪的“尊卑”里，盼着我的“成才”，想着让我成为更进一步的“精英”，去凌驾于他人。
他过于刚正，即使有着慈祥的一面，我在他面前也不敢声张，若是流露出愤恨，难免要被他“教育”一顿，喜悦之事更是无法张扬，只剩下对他的畏惧了。
后来我听祖母讲，他是某位有名资产家的孩子，出生名门，赶上时代的变迁，连着他的母亲被抛弃，一起被扔在这里了。
这大概给了我一些借口，就想着给他加上悲剧的投影，如此，总能见着些他固执的理由来，即使彼此间的距离仍然遥远，对亲人的我来说，他也显得格外慈祥了。
我喜好奇闻异事，就像蛆喜欢腐尸，不是海上的船员，自然能想着突如其来风暴的波澜壮阔，盼着不合时节的归路，念着无趣的降诞，为了自己的快乐，擅自行使浪漫的权利。
可我终究不曾经历那个时代，所谓艰辛也不过是臆造的幻想，即使多少知道这个身份带来的恶事，能从祖母的话语中听出他的可怜来，却生不出多少同情，如今望着他现在这苍老的模样，印象之中的人又看不真切，要是因此产生怜惜，就只有空洞了。
他人的爱，被称为爱的杂质太容易获得了，于是故作矜持设以对己身的试炼。
期盼带着喜悦的堕落，会将慈悲平等的给予所有人。
然而人之所爱，爱是否纯粹，是无法意料的。
我终归是薄情之人，望着照拂过我的人逐渐衰老，心中却浮现不出多少念想，关心的话语刚涌上喉头，又自觉不具备这份资格，再想说些什么话时，又害怕老人像乡间雾霭一样消散，这些事，这样的事，不过是平添愁思罢了。
即使老早就忘了同他们的矛盾，我的心头仍是有一股执念，盼着老人从旧时的魅影中走出来，回忆起这样的事，心里就只剩下悲哀的蔓延了。
大概是害怕心底出现的这份感情，只是被教育出来德性的扭曲，担心我这份哀婉，是出于对良心的愧疚，这时再说出些什么话，也不过是为了自我去感动，升起这般想法之后，感激也变成了止痛的毒草，就随波逐流，让这样的思念远去了。
无束的思绪，杂糅着对温情的期盼，我却执着于某事，和我类似的老人，也觉察不出来。
人与人之间，分外遥远。
这些纷扰都是难得之事，是我的渴望，现在再忆，也能生出些趣味来，我生的富裕，比起生活在损毁世界中的人来说，这样的抱怨，只是感情传达不到的苦楚，是没什么资格为其叹息的。
我虽有这般优渥的条件，如今却是个恶质的人，持着伊夫林所述之罪恶，被梦里之物鼓动，想着寻得什么崇高归途来。
虽不至于作奸犯科，做事却只寻着趣味，为了瞬时的快感去行动，即使有着道德的限制，又能无所畏惧地哀悼联想的可观。
这大概是我的某些罪孽，妄图在想象中去拯救什么，却未曾想过忏悔，罪恶感滋生出来之后，就变成认同的喜悦了。
在我对爱的名字有所熟悉时，就借着这样的做法去体验刺激了，怀着些许仁慈怜悯，想要去拯救些世俗里的珍贵，但硬要说的话，只是用他来填补无趣的空白。
我同某位教导过我的人讲过这事，出乎意料的得到了谅解，大概从那个时候开始，才真正想去明晰快乐的来源。
这般条件下面见的欣喜，痛苦，迷茫，见着不断出现在他人身上的感情，内心总会出现莫名的满足感。
就算没有亲身经历，仅仅是看着这样对感情的幻化，大概也足够了。
与某人相识了，见了坦率的隐藏，这样的纯粹总是招人喜爱的，便以此记述下来。
诚挚的爱和幻梦，着实少见，再夹带着小女人般的幽怨，仅仅是记述，心中的爱意就按捺不住了。
那时候，我盼着能在学业上投些机缘，又回到故乡去了。
童年的我几乎一直待在家中，不曾亲自见过这儿，后来再看，现在再看，真正独自走在这里，却什么都体悟不到，虽不愿意承认，但这绝算不上什么好地方。
俄尼里伊在编撰虚假的奢靡，阴影里的老鼠把真实之幻当成食粮，谈起艺术，文化，也莫过于名望的堆积。
某位二流作家给这地方留了个魔字，小时候看这字，照着日语讲，更像是对这儿的奇妙之恋，现在再看，又更像梵文的本意，只见着梦里的沉沦，那么多年过去了，令人寒心的巴黎却越来越多了。
因为某些缘故，我家里还算留了些“地方民俗”，早几年还被拿出来宣传过，但那么多年过去了，我也只在人身上寻到过所谓“正宗”，市面上的东西，大多只是无味的堆积，不断地融合让他失了自己的色彩，在这地方漫步，几乎是寻不到什么风味了。
我回去之时，正好赶上新年，街上静悄悄的，偶尔能看着几个打扮朴素的工人，同这地方格格不入，要是让顽固的“老东西”看了，估计又少不了几句阴阳怪气，但这零散的几个外乡人，已是街上难得能见的生机了。
那时候已经不让燃放烟花了，等家里人包下场子吃了饭之后，再无别的娱乐，就各回各家了。
那时也是我为数不多能见着父亲的日子。
他是个“哑巴”，我们之间虽有血脉相系，但长久的离家，地位的昂扬，虚假的交际，让他同我也无话可说，话语到了嘴边，就消失了。
我格外喜好幻想，想着见他时多少流露出亲子间的不舍，望着故事里“父亲”形象的光辉，去挤出一两滴泪水，这样也算得上是诚挚的感情，可到了真正相见之时，梦里的感动已经散尽了，只留下尴尬的无言，我见着他，见着心里伟岸形象的消散之后，什么都说不出来。
祖母叫我去同他打招呼，我是不怎么愿意的。
久别重逢后，再说出这样的话，模仿着人的姿态，对他来讲，对我来说，应该都是无味的。
“你是不是看不起他，所以对他这样。”
这话是我在他外面找的那个女人口中听来的。
我对这女人没什么恶意，但老人总觉得父亲出轨这事有辱家里的形象，我便顺着他们数落她的不是了。
女人这番话终究是提醒我了，我与父亲之间的隔阂，已经不可测量了。
他大概是以为我因他离异去怨恨他。
我是不怨他的，也没什么资格评价，流不出一滴泪来，又不愿放手，自作主张的将这份心情归咎于妄想，不想同他解释，只想着回响在心间的光月风霁，盼着他哪一天能明白我心中所想。
长辈觉得女人是为了钱财来的，自然而然不会待见她，我只在意梦里情感的脉动，对财权一类事物不抱幻想，但听闻父亲对女人说的这般话，也没什么颜面去见他了。
他应该也在怨我。
比起常人来说，他是有地位的人，算得上是社会上的精英，教育起我来，用着所谓俗世的智慧，如此老练。
我没什么资格去数落这般行为，纵然不喜，能被称道的梦，也是建立在这背景之下的，总要依仗此地，才有些许窥探纯质的天真留存。
不过见着这般感情的支离破碎，幼时的期盼，或是对盛景的憧憬，也所剩无几了。
自那以后，梦就断了源头，不抱着什么目的，也不去想什么，只能不断机械的重复，大概是想靠这样的踌躇消解内心的寂寞，厌弃这样平淡的生活。
这是我为如今渴望的辩解，因为消亡去存在，但我从未真正幻想过被爱或是爱人，若得不到预期中的共鸣，就只剩下为人的淡漠了。
我深爱熟知的所有人，也仅此而已，不敢向前有所僭越。
母亲对我讲，说我这是对所有人的漠不关心，我是答不上来什么的，照料或是关怀这事，本就是逢场作戏，没准会有渴望之类的感情在梦里升腾，可那样无法逃避的暧昧，更像期望的楔子。
这份期望鼓动着我，让我能坚定的去为眼前之人奉献。
这听起来是不坏的，可我持有的这份这份感动，失了承载未来的幻想，只是单纯的剥夺，对人所持有的天性的剥夺。
被掠取了天性的人，自然而然会升起悲天悯人的心来。
梦里，有一种成人的执念在复苏。
已经身为人存在，又要循着捷径前行，为他人成人，把人的经历当作一种消遣，把这事当成赎罪，作为他人眼中的人，姿态又可以更高了。
刹那的光芒浮现在眼前了，这时的人，在“被害”之前，总是失去了良善的，愚钝，可能是在渴求救赎吧。
但诸如“海上花”这般凄美，终究只是言情之梦。
我自视甚高，不愿沾染名利之类的污秽，却总能见着沉迷在未来中的人。
释下梦里的软弱之后，总会在希冀的黑夜里幻化出流光溢彩来，这没准是人性的火花，但朝霞里的怀念大概是另一种罪恶，所见的未来，更多是过去激情沉淀之后浮现的渣滓，若是作恶，估计也能用命定的职责将其弥盖。
恶人用怜悯之心替恶人开脱，又因其有着每个人必怀有的善意感动，这是否能称为善业，是不好判断的，但我要记述之人，所恋之人，绝非那样，因悲剧成活。
因为害怕麻烦，我鲜少主动与他人交流，即使是在友人之间，亦是不怎么说话的。
或是上天垂怜于我，又或是被卑微心灵之间的引力牵系，我总能遇到和我一样有所残缺的孩子。
距我与“她”相识，已过去很久了。
刚刚入秋的气氛是躁动的，还没到下雨的时候，水汽却已经聚集在一起，夏季的闷热还没过去，身上又覆着一层粘腻，这时候的天气，放在人身上，只剩下狼狈了。
世界被霜天盖着了，不怎么能见着太阳的归属。
临近的地方有个花园，赶上大风能看到些飞花，这天气故作玄虚，难得也能看出些殡葬凋零之美来。
从家里出来之后，走了大概一两公里，见到了横在角落中的她，身上缠着酒气挥发过的腥味。
阳光被云雾遮住了，在云间反射，稍微能见着些许明亮来，云间折射的光透过纤细的枝子，披在她脸上。
她看起来相当稚嫩，与这副醉酒姿态不怎么相应，我虽有对他人的怜悯或同情，但过于年轻，对这般人的认知，大多也是自甘堕落，自然是不怎么愿意接触的。
然而眼前之人，过于妩媚，纵使厌恶，我却生不出什么气来。
见着她时，我刚刚十四五岁，多少怀着天真的心，把这当成幸运的邂逅，熏人的酒气裹着女子的香味，溶到清冷的秋风里，酒色的雾气化作霓裳，显得格外动人。
娇小的身子被树的影子盖住了，现出一丝光晕。
虽然想着一见钟情这些词语，我对眼前这位醉倒的陌生女性大概只是见色起意，见到她身上的美妙，就驻足不前了，喜悦成了分离的空荡，映射在秋日的积雨云上。
女人身上，有足够单纯的东西。
即使不知她的身份，亦不知她出现于此地的原因，但佳人醉酒后的放浪骸行，姣好的身姿和婀娜的体态着实妩媚，大概称得上“意气”了。
所见之媚，不因思念所染，听起来倒算得上高雅的趣味，难得有憧憬的美好现身。
梦里的人被她身上携着的纯性诱惑了，又想到这般良景注定消散的悲哀，只能把她当作虚景，伴着过去的残像，又暗自为她这般“堕落”神伤。
总有某些无谓的同情会在这时现身，想起这样的事，就能怀着他人的梦，跨越太虚，去拯救未来的人。
我从梦境之中惊醒，见着漆黑霞帔裹着的人，着实喜爱，又提不起什么兴趣，这般美貌，若是添上其他事物，就显得相形见绌了。
这样的想法有违天性的“正义”，泛起在脑海之中，想到因美貌招摇升起的错觉，只感到羞愧不已。
她像流离的梦一样。
被软弱的幻象束缚，衔起幻象的枝子，带着愉悦出现，后来就不知去向了。
在那踌躇许久，终是放不下架子，又害怕她的“落难”牵连于我，纵使思绪纷扰，仍只能择路而逃，脑里想着她于此的理由，想着她可能遇到的困境，不自觉的也为“她”难过起来了。
这种想法多少会让我好受些，如今我虽不被人之貌美所缚，但再想起天晴之雾的巧合与明快，自然是心旷神怡的。
被一种甜蜜的激情魅惑，想着诸如此类的事，沉溺在幻境之中。
即使试着让自己不去再想这事，却总是平息不下这份心情，只能想着母亲同父亲离异之后的苦楚，想着母亲生活上的艰辛，有着她对我的期望，才将这悸动抑制下去。
这般举动，更是让梦里的我感动起来了，生出一种舍弃的光荣来，想着对纯质的热爱，离开后便忘记了她的长相。
这对我来说着实是一件好事，直到今天我仍旧记得，初次相会之时，想要去触碰雨后彩虹的渴望。
不仅仅是被表象的幻化所吸引，有某一种特质，一种令人沉醉的特质，驱使着我去同情或是为之感动。
这是被捏造出来的事物，我不愿相信，也不想被貌美局限，大概是追求着某种纯洁，被称为少女良善之类的事物。
现在再看，虽能望见青春纯质闪耀的光芒，但在这被旧日色彩熏染的环境之下，自我的爱本身就是罕见之物。
这同怀念有些区别，将之称为功利，明显是不符的。
功利主义所持之幸福虽然紊乱，仍是出于一种怀人之爱来，若按着快乐之原则，满溢之水也未必能得到梦之成全来，追求幸福也是无益之举了，将造型发生之后的再塑之过怪罪在其上，更是一种无稽之谈了。
那时候的欧洲作品，少女又同预言绑定，在我们这里换了种说法，更倾向礼神的作风，因为厌弃污秽，把与之相对的孩子，当做仪的本身。
人却总在这迷惘的界限里彷徨，天女要是因某种原因，过早失身，那加诸在其身上的罪行就不是污秽这么简单了。
笼中观赏的鸟，湖里的月亮，塔上的星星，大概是这样的东西，因少女纯洁派生的鸩毒却更胜一筹。
存在的可悲已经飞走了，但崇拜的狂热愈发严重，对人对己，壹是如此。
她们更擅长去爱，更擅长沉浸于此，些许感动就能化作精神的食粮了，若是有些精彩或是哀婉的故事，大概就能变成高尚的魅影了。
纯洁，将这事物当成良好的品性，化作双生之花，虽称不上错误，但也绝非某种神圣之物，能被人随便挂在嘴上。
故事里的爱大多是没什么界限的，但若是年轻的女性爱上年老的男性，自然就失了她所谓“纯洁”，于双方而言，留下的就只有污名了。
父亲同她出轨的女子相差了三十多岁，在外人眼中看来，他只是沉迷于禁忌的中年男性，又有公职在身，有点钱财，即使再单纯，对他人来说，也只不过是利益的交换。
我现在再看，他追寻的，大概只是被传授的柔和。
即使女人只是图他的钱财或地位，他大概也会做出一样的选择。
我不想为他辩解，去讲他和母亲的矛盾，道出他这事的合理性来，恶事就是恶事，没什么好过多论述的，但他绝非因欲望僭越，假使只是享受背德的刺激，凭他的地位，无论是外貌或是内涵，想找到更加上乘的都不是难事，完全不用多此一举做这些事。
渴望的，不是温柔，不是他人的服侍，亦不是凌驾他人的快感，只是在这个迫不得已形成的地方，所作所为，及能做的，仅此而已。
游鱼只能盼着在海面滑行，是见不到空的。
母亲和我一样是爱做梦的人，是理解不了这样事物的。
如今她再提起父亲之时，也只剩下淡漠和鄙夷，或许她曾经确实喜欢过父亲，然而她谈父亲的冷漠，心里也剩不下温情来了。
所有人无一例外是需要爱的，无论是谁，要靠着爱去跨越，即使再怎么被教育，都磨灭不了对心中梦幻的悸动。
这是老生常谈的事了，如今却鲜少有人去教育孩子爱人。
不是对某物的偏爱，而是去爱所有人。
这是弥足艰难的事，若是孩子先想着去偏爱他人，那绝不会想着去爱自己。
偏爱会带来的，除了恐惧之外，还有对梦的渴望。
一种绝对利他的低语在脑海想起，唤着成为“物”的希冀，如果说爱的主人，本身可以感知爱的存在，那其意志建立的认可，必然是不可消除的。
即使用再诚挚的话语，也只是为了自己，为了对自己心中爱的念头的感动。
这样下来，为了偏爱就只能去说谎，深沉的爱是不能言说的，他的个性不能得到确保，最后流露出来的，只会是自我缅怀的感动。
这样的偏爱，寄宿在“对他”及“爱我”上，唤着对虚幻的渴望。
他绝非浪漫，更多是凭着“先验”之后，已知的错觉出现的。
越是单纯的爱，越会发扬离奇的自虐，以此途径完成“对他”的构造，在这种角度下，“形”就具备了未来可完成的过去再构，他作为日常口中谈到的“爱”也能得到概念的满足。
然而用这种方式完成自己满足的爱，多少带着歇斯底里，仅仅只是承诺，就已经足够沉重了。
我同母亲都是求爱之人，在这方面，却相差甚远。
她那天回来的甚早，不过我与她平日里就不怎么说话，她也没看出什么异样来。
这事我是不敢同她说的，母亲同父亲离异后，便盼着我了，把一切都寄托在我身上，想着证明对我的爱。
但她过于执着，若是让她看到我在这对她的诽腹，估计又少不了暗自神伤，或是跟我大吵一架了，她那时刚刚四十来岁，却不得不杞人忧天，又老是想着“早逝”，靠着嘴上的喋喋不休，大概能掩盖些心里的恐惧。
我清楚自身的劣质，同她身上寻求的只是母亲这个形象。
“妈妈对不起你。”
她老是念叨这样的话。
这样的话，听多了着实烦恼，即使只是为了获得认可，这般言语的编撰仍不具备任何意义，尽管我反复言说对她的爱，在不断的思疑之后，也消散了，她自然也见不着自己的爱了。
俗套的东西，放在心里想想就能得出结论，人却是见不得善的，为了些许干戈，就能陷入沉寂。
母亲没有相信过任何人，没有相信过我，甚至连自己也没有相信过。
我同她在一起的时间里，大多都活在自己的梦中，已经看不真切了。
现在倒是明白过来了，只是一直在利用她，见她喜好，就稍微展露一点，去完成我所谓的浪漫。
我清楚自己的不孝，但能如此畅谈，也难以评价些此举之恶来，或是心里还存着惭愧，多少称得上仍有良知，又或是早就弃了所谓人之道德，自然就了无牵挂了，对人来说，没准就是天大的恶德了。
轻易为外人感动，又对身边之人又无动于衷，这大概是“成神”的希冀。
“你就好好记着我现在说的东西吧，不要等我哪一天要老死的时候才想起我的好来。”
她讲这话的时候，虽是哭腔，脸上却充斥着愤怒，留着泪的眼睛空荡荡的，不知道望向何处。
我见着后只有吃惊，想不出如何能持着这表情，能如此害怕的说出决绝的话来。
或许等她不在的哪一天，我会明白这些话，她也是这样盼着的，现在的我，却回答不了这份祈愿，我着实没有成人，成梦的才能。
这样的我，在这里言说我的爱，也是滑稽的。
对那女子大概也是无爱的，于我而言，她的媚态过于华贵，生不出接近的渴求来。
我尚且不清晰爱是什么，但绝非为了本能或是为了社会存在之物，若是为了相互依存，那只是渡过困境的道具，是因软弱聚齐起来之人的梯子。
把这当做爱，失了梦之纯。
“她”离我太过遥远了，又不似恋情的快感，见不到人的色彩，黑暗中的目光见不到真的希望，就像临近的相异之木一样。
听到某人遭受悲惨的境遇，打着这种名义，不论结果如何，这份力量可以支撑人去拯救毫不相干的人。
我大概是借着她，把爱放在更远的地方了。
即使没了恐惧，没了平凡，美德总会给哀婉留下一丝空隙，顶着这样的体验，满足感自然而然就会不断浮现了。
然而，对梦来说，爱是不被允许的，若是没受过爱，自然不会有失去爱的苦痛，人却没办法选择不去接受爱，就像无法选择去生或去死一样。
世俗之爱同我追寻的纯质终归还是有差距，这是我的祈祷，对梦境的祈愿，待着一种永不消散的爱。
若是如人之爱一般，终有一天会散去，那不去爱也是一样的，就没了对存在的悲悯了。
我对女子的追求，恐怕只是出于猎奇的心迹，想去复刻歌本之中的浪漫。
她映在晚霞的薄暮之中，苦楚和迷惘的神色收聚着阴天的窒息感，虽没细看，但这份朦胧的感觉更加动人心弦。
那时我还在上学，学校的日常总是无味的，偶尔有些趣味之事，也不过是无聊时的玩闹之举，但终归有人在身侧，有个人说话总是好的，我与同学归家之时，每次都会刻意绕着远路，是我那时唯一同外交流的时候。
仅仅是这样单纯的相会，就已经格外刺激了。
虽不敢称道自己的情感，但想到这样新奇的体验，大概就看到理想中的梦寐了。
她坐在街口转角屋里的椅子上，同那日不同，这次的着装显得格外的正式，虽然少了醉态的妖娆，这般庄重和知性仍是能勾起我心中的幸福。
我被自己迷住了，为自己想出的她着迷。
“一种奇妙的缘分。”
心里想着这些，就走到屋里，在她斜后方坐了下来。
离近了望去，她不如我那日离开后想象里的人美，打着一层虚幻的薄膜，我又控制不住将目光投向她，想着这些，就只能挑着空闲瞄她一眼。
女人裹着不宜时节的厚重外套，压在身上，显得有些佝偻，纤细的双手从袖口伸出来，衣服太厚，衬的双手分外骨感，指节在灯光的照耀下打着白晕，孱软的手旋在一起，大概是在打发无聊的时间。
撑开的手心反着白芒，撩过鬓角的发丝，在手里打着卷，更显得俏皮，若是被这样拂过，大概就如同细雨蒙蒙，虽然瘦弱，却也是另一般风味，看上去更加灵动。
我掺了点私心，那日黄昏之时她的醉态也被抛在脑后了。
她是个好人。
“夜莺啊夜莺，告诉我，你将往何处飞行。”
故事里情窦初开的少年，持着对优雅佳人的幻梦，大概还能被人津津乐道，但我终究只是毫不相干的陌生人，不论如何在内心研磨自己的喜爱，这样打量陌生女性只会是无礼的举动。
那时的我猎艳心切，没想到那么多，或者只是单纯的想去忘却，有这单纯的幻想在，内心对恋慕的渴望和喜悦也能缓解一些，只当被韶光女子魅惑了。
只要能远远望着就好了。
梦里有着对真挚的向往，就能化作救苦的杯子，梦就成了倾倒之下流出的甘露。
憧憬的人太过美妙了，做不到上前同她结交，害怕心中的梦支离破碎，就给自己寻得这样的理由，只盼着她能注意到我，心中就又能绽放恋情之花了。
这样想着，一个深陷迷惘的女性就在我脑中浮现了，我虽是薄情之人，仍渴望爱幻化成虹辉，端的是何样的梦，只想着在其中长眠不起。
即便如此，即使没了幻想的闪耀，她离我也太远了。
我是做不到的，匹配被赋予的责任。
虽没怨过父亲，但母亲谈起他时只有歇斯底里，想着他作为丈夫的所谓责任。
若是缺了“人情味”，这般事，就称不上被提及的身为“人”的责任了。
带着为人之梦，谎言就成了名字的钥匙。
这样，打着崇高之名，忘了悲伤和痛苦，为了更高的使命，就可以抱着热忱投身死亡了。
相当高尚的怀念，尽管如此，却仍将死亡视作尽头，盼着靠死亡证明什么，盼着人的恐惧被高尚的信仰战胜，钥匙在到手之时，就锁住了灵魂之间的牵引。
即使是对我来说，望着沉寂在职责痛苦中的人，也难免生出厌世的悲凉来。
想到这里，就总想着入梦了。
我记不清是何时醒来的了，但总能意识到自己幻想的卑微，自然也不够纯澈了。
“你活在梦里，根本就没有想过现实。”
母亲是这样同我讲的。
借着怀古，借着过去的浪漫，去感受幸福，本是最没有激情的事情，但听她这样的话，心中却总有哀伤涌出。
在父亲同她离婚之后，我便跟着她了。
孩子多少是读了点书的，心思也细，就是太把书里的东西当真了，想着母亲多少有自己陪伴，也无需这么悲哀。
我想要的大概是诸如母性光辉一样的东西，那时的母亲尚且贫穷，远不如父亲富裕，但为了所谓的爱，似乎也不是什么难以面对的东西。
可惜他是不明白读书的道理的，一直所做的也不过是扮演书里的主人公，因为是母亲，便哀了，因为母亲难过，自己便哀了，就这样一直扮演书中的角色，只是为了完成自己了解到的“母亲的孩子”这个身份罢了，这大概就是他能想到的孝顺了。
诗人总是唱着这些赞歌，听着爱的讴歌却更显得孤独了。
我同母亲在一起，想守护的只是因孤独萌生的渴望，对这份孤独的执念胜过了爱，梦也融化成风花雪月了。
书里讲的母子是什么样的，便照着这样去做，这般的他，这般的我，从未想过母亲真正需求的是什么，亦是从未想过自己需求的，像沉船上的老鼠一样，只是向上爬而已。
“你爱妈妈嘛？”
她老是喜欢问这样的事，这是显而易见的问题，但她总要让孩子去重复这样的答案，大概靠着这样的回答能让她安心吧。
她不是没想过将孩子交予父亲的，但最终还是执着于被天授予的责任，又或是抱着对父亲的怨恨，不愿让孩子成为父亲一样的人吧。
我不知道这是否是真正的幸福，但那时的他心里是自以为爱着母亲的，起码在小孩子的心中，是渴望被母亲认可的。
对他来说，这大概是爱吧。
有着完整家庭的我大概是不能说这话的，但终归失去了慈爱，便成了心灵的孤儿，持着对爱的渴望，眼前的，未来的路也早就散去了，到最后的最后，大概就忘了求爱的目的了。
把太阳置于身后，又舍去了自己的德性，最后被爱的痴迷奴隶。
这也算是美好梦境的愿景，但孩子羞涩言语，这对我来说，还是忌讳的，即使有着母亲相伴，也不过是贪图快乐。
他是不明白母亲的难过的，父母的离异不过是去寻求更好的未来，母亲也厌弃父亲家里的人，对父亲亦是如此，那自然没什么需要感伤的了。
我盼着有一日能同她讲出这事，这话是不能轻易言说的，大概是还在乎自己在母亲心中的形象，但更多的是为了这份淡漠悲伤。
她不断诉说父亲的冷漠，我也体悟不到什么，又担心自己在她心目中形象的损害，只能跟着她哀了。
母亲哀的大概是生活的苦难和未来归途的迷茫，我所能哀的，就只有她了。
离了梦的色彩，留下来的只有恐惧了，怕对这份感情的冒渎，怕对这份真实的沉默，跨过连天的碧波后，或许就能看到心底的思念了。
那样的孩子，不能承认自己的淡漠。
若非如此，迟早会有放荡之人的惩罚落在我头上，终有一日，我会被梦的石客带走。
如今的我，比之过去，虽然明了些许梦的规则，但同过去的那个孩子，仍是一丘之貉。
说回女人这边，我最后还是没敢上去同她搭话，就在那里看着，没过多久她就走了，我只能见着她离开。
本以为这是最后一次见面，但那天之后，每到那个时间，她就会在那里出现，我虽知道不会和她有什么纠葛，于我而言，只需要看着就行了，就每日在那里等着。
“你是不是一直在看我啊。”
她像我梦里想象那般向我搭话了。
女人的关怀让我受宠若惊，我不知道说些什么，望着眼前的人，心里只生出来惶恐，只得木讷的点头，大概就像迷茫的阿达拉一样。
见我不答，便不再说什么，走了。
天气更冷了，她换上了另一套黑色的袍子，手上也戴上了手套，深棕色的皮革显得她的双手过于纤细，用牙咬着手套的末端，好不容易才将其戴好。
手套不怎么称手，腕口向外张着，门一打开，外面的风就灌进她的衣服里去了，站在我那地方，能看到些许右手的柔嫩。
她整个人都被风的影子蒙着了。
待她走后我才回过神来，大概是懊恼吧，后悔自己没及时向她回话。
女人走了，但我之前心里那些思慕之前又涌出来了，这般心情是繁琐的，我试过还原这幻想，再次回忆时，却只剩下她朦胧的身影。
这么说来，身体或是思维，都是狡猾的东西，不需要他的时候，就带着感伤出现了。
我应是要欣喜的，可心中升起的，只有幻梦破碎的悲哀，这举动损了我的梦，心里就带了些许埋怨了。
只是在感受爱意涌动的快感，这般接近，真的体会起来，又捉襟见肘了。
她身上带着一股空洞的气息，仅仅是感知着幻美之物，就费劲我所有力气了。
这种无法掌控事物的感觉着实让我厌烦，若是换了现在，我根本不会面对意料之外的事，但那时的我过于单纯，又容易让新奇之物吸引。
若失了这般美貌，我大概看都不会看一眼。
我做不到去歌颂天赋的爱，梦里的事物与真实的世界已经颠倒了，没了依恋之后，不怎么会升起对渴望的期待，又只能任心之鼓动随波逐流。
小孩子的身上，裹着傲慢的投影，只想着将自己念头里的爱化成慈悲，这样的我，如果再获取些许名声或是地位，或许就能生啖人肉了，再假借一些怜悯之名，人的被害，就成了欣喜的食粮，又能为此举感激涕零。
这样的“食人”，大概是社会之中的恶之极致了，若是谈起部落里这些举动，如今能在人群中留下来的，就只有惊讶和畏惧，最后再给部族里的人打上未开化，或是没有文明的印象。
这事不需要详述，早有蒙田这样的人谈过，但循着这举动，循着蛮族的纯质，多少能看出我追求的低劣。
同不接受“人”这样异质熏陶的蛮族不同，我总得要有些理由阐释自己的恶，这绝非追求天性的做法，我离不了这赖以生存的地方，自然也就不存在食人部落的天性，那我能想到的这举动，多半是信任酿成的苦果了，为了贯彻梦里的爱，人的价值，太高了。
他在抗拒平庸，仅仅只是奉献已经得不到他的认可了。
有了爱的卑微，失了这样的介质，就无法传递。
我坐在那里，望着她先前的座位，她的身影已经消散了，在我这里看不清了，脑海中的人却换了新的姿态。
我盼着这时有场风雨，她大概就能转身回来了。
要是有场突来的倾盆大雨，就能在这里写写我的悲哀了，为我自己，为我的浪漫，去倾诉一下对梦的渴望。
然而那天天气着实平庸，没什么坏的，也没什么值得称道的，虽已入秋，窗外的枝子却不见泛黄，大概是种类不同的缘故，我偏爱花，不怎么看过与木相关的专著，在这方面是不太了解的，眼前之物，在我看来，出了奇的平凡。
就这样回去了，心中的惆怅却总散不出去。
邪恶的肉身，如果失了浪漫，多少能为长情说说话了。
我知道的，我不愿付出爱，只是为了新奇的体验，但仅仅是他人的关怀，已然让我难以入眠，我不想谢绝这份好意，只想着把内心这份煎熬，当成梦的救赎。
“请宽恕我吧。”
雨滴浸润了他人之爱，我却没有属于自己的愿望，只得把对内心的乞怜当成未来了。
心里如此，就渴望同这关系诀别，便入梦了。
“她把清音传入，即使如此甜蜜，却不曾合上双眼。”
我还是没能克服这份期待。
她每次都坐在那老地方，这条路在我回家的小路前，隔了一条路，是一眼就能看到的。
我带着这份期待，站在路的对面远远望去。
一样的时间，她却消失的无影无踪了。
悲哀又升腾起来了，想着被人欺瞒，心里为梦之美犯怵，见不得什么美妙来，但还是忍不住思念，去到她先前坐的座位，趴在桌上，想凭着这举动，嗅到一些她的味道。
我经历过数次别离，倒是不会为这等事落泪，心却意外的难受。
真是恶质的女人。
她同故事里的女子映上了，突然出现，又突然消失，这本该是我最渴望的，神秘，优雅，但眼下只剩下寂寥。
令人茫然自失的恐怖空白出现了，我未曾真正见过她的眼睛，连被鄙夷或是厌恶的机会也没有。
“若还有下次，还有再见的话，起码，最起码，去诉说一些自己的喜爱……”
这样想着，就离开了。
即使摘下眼球，捅穿鼓膜，割掉鼻子，切断舌头，揭掉皮肤，已经显现过的东西，也被印在记忆里了。
我又去了那里，想着见到她的幻影，大概是为了向心中的幻朝圣。
盼望着同她再会，又害怕恐惧的颠沛流离，失了这梦幻，灵魂估计也就寻不到未来了。
她又在先前的地方坐着了，大概是在寻着什么，趴在桌子上张望。
我见她在那里，本想望一眼就离开，但她发现了我，冲着我招手，我又按捺不住自己了。
“你是不是在等我？”
“嗯。”
“是不是觉得我好看，所以一直看我？”
“嗯。”
“还是学生吧，怎么每天都这么闲啊？”
“嗯。”
我还是一句话没说出来，即使是在梦里仔细思索和打量的话，在这时说出来也不合时宜了。
“你长得真好看。”
迷惘中那些倾诉，如今到了嘴上，就只剩下这一句话了。
假使是吟游诗人，这时估计已经开始讴歌自己的爱意了。
我想这么做，但女人身上，总有一种阻隔之感，眼前的她如此亲切，却又如此生疏，托着我那微不足道的眠梦，始终说不出真心的话语。
“我们之前见过。”
“是吗？什么时候？”
她盯着我不说话了。
欢快和喜悦涌过了我的头脑，我大概是可以确信的，我在此地之前，只见过她一次。
这是何等荣幸。
她记着我，就算我已经不记得醉酒时的她了。
她的身影渐渐同我脑海里的人叠起来了，现在看上去，又是另一番风味，如此可人。
“那天的事……”
“已经是过去的事了，不用再提了。”
我刚想开口，她就示意我不要说了。
“大概是因那日醉态的失礼羞涩吧。”我这样想着，但见着眼前触动我心弦的佳人，又痴迷进去了。
“我以后还会在这里等着的，你要是想见我，就过来吧。”
我因为尴尬说不出什么话来，又害怕说出口的言语有什么冒犯，给她留了不好的印象，也不再说什么了。
她坐在了我旁边，身上溢着安稳的香气，糖分在空气里摇曳着，带着甜蜜的吐息。
涂的大概是宝蓝色的指甲油，离近了看，没了衣服的衬托，她显得更加娇小了，手上能看到几道血线，每一次细看，见着的她都不一样。
我就这样一直和她坐着，直到她离开。
梦里的她，姑且可以算作艺术象征的一部分了。那时的我就已经少许预料到了，她从来不是我所爱。
我试着写出心中的浪漫，用“纯粹”体现出精神的规律，但诸如这样的话语，说不好只是我构建的人为神话因素。
资质缺少的太多了，事到如今，我能做到的，也只是堪堪描绘精神的显现。
若是愿意读下去，请不要被爱所欺瞒，被为人之梦困惑，勿忘己身之神圣，这样多少就能感受到了，我真正想传递的东西。
“你一直在这里的理由是什么？”
“为了你。”
她说的真切，但我因自我的卑微迷茫，自然是接受不了这样的说法的。
如果认同了这种说法，就像我在渴望救赎一样，这样的话，是绝对不能说出来的，我已经分不清楚了，我究竟是唐璜，还是内莫里诺。
同她讲话时，我不怎么敢看她，害怕让她看到我的窘迫。
女人的面容映在玻璃上，稍许显得有些模糊。
我试着不受她气息的影响，她身上总是缠着一股迷雾，这是我赋予她人生的期待，若是离的太近，这般闪耀，就该在这一幕结束了。
有什么可怕的事在我身上发生，是狭小之梦汇聚成的傲慢，这样的东西，浮现在我同她中间。
我不禁担心起来了，害怕她因我的烦躁生出厌恶。镜中人是在笑着的，不知道是否是想起什么美好的回忆了。
“我们会分离吗？”
“只要你不想，就不会了。”
多想要得到她的回应，又不愿意这般轻巧，我也说不清了，我在这的理由。
能看到的，只有镜里之人的怜悯了。
真是奇怪，与她的相识，本应是如此美好的事，能在这里同她说话，本应是我梦寐以求的事，又为何会是这样。
“是激情消失了吗……”
我的期待，和愿望消失了。
“我盼着她，和我一起吟唱爱的苦痛。”
再度望向她时，她的侧颜还是如此美丽，令人沉醉，我的心中是留存着的，对她的喜爱。
一种孤独的思念油然而生，心里生不出逐梦的期待。
她大概注意到我的目光了，牵起了我的手，用指甲在我的手上摩挲。
过了好久，才说道：“梦会变成真的吗？”
“没有那样的东西，即使是泛神论，也只是……”，“你是我的梦。”感受着她身上微薄的温度，我下意识说出来了，思念里的浪漫。
“你可真是不解风情，这是你自己的浪漫吧。”
“……”
“总会有这样的人在的，去创造梦的人，多少回应我的期待吧，会有神存在的，但绝不会是我。”
“嗯。”
“会创造出来的，理想之中的神，我这是对未来的浪漫，多少替我感动一下吧。”
好冷，不像人的手，却又如此温暖，我多少能觉察出来了。
看不到她的双眼，自然也看不到渺小的梦了。
“不要被罪孽的力量迷惑了，不要因命运动摇内心，请听听自己的意志，不是我的。”
现在的我可以肯定了，爱上了不爱的人。
镜中的眼里是有我的，在流连波纹的倒映里。
同她的相爱，不是因为单纯的美好，不是凭借感情这样虚无的东西去寻觅的。
大概有一种幻想中的事物生成了吧。
不是为人的才能，没有人需要成为人。
不是感情的天赋，没有感情可以相互牵引。
一种浪漫的典范，一种成为“非人”的资质，这样的东西汇聚在一起。
正是因为不存在，我才能在这里言说这种感受。
若是不想被社会束缚，只要不具备入梦的才能就可以了。
那是过于遥远的东西，沉迷在宿命，沉迷在必然结果之中的孩子，是发现不了的。
人的浪漫，被揭示，告知，污蔑的浪漫，如果只有这种程度的话，如果承载不了这份思念的话，只要抛弃就好了，抛弃为人的资格就可以了。
“我们之前在哪见过？”
她不说话了，只是攥着我的手，指甲泛着白色，嵌到我的肉里，划出一道道痕来，无言，一直到她离开。
女人消失了。
在同我订下约定之后，就再也寻不到踪迹了。
这个坏心肠的人，盗走了我的情感，即使已经无处可寻，叹息之后又绽放出新的花来。
或许是她对天真孩子的怜悯吧，唯独把爱给我留了下来。
我说不清楚这种感受，但是那日明确的看到了，在她身上闪烁的，独属于我的幻境。
她是顺着我，顺着我的幻消失的。
“Jusqu'à cette froideur par où tu m'es plus belle”