第三章 影色
感，然后经由某一程度的动作，完成“发”，产生的念头和期待上具象化的思念是有偏差的。
这般假设，放在人身上，失了虚无的特色，大概只能作为幻态的“影”存在了。
“你最近过得怎么样？”
再次同“她”相会的时间，同梦里念着的时间相比，格外短暂。
有段时间，我钟情于“琳”，在一位友人的介绍下，认识了某位同好。
他大概三十来岁，有点收藏，留了长发，不怎么修饰，看上去多少有些所谓的“艺术气息”了。
可惜我对神坂雪佳的画作无感，更喜欢渡边始兴画作上细致的张力，后面虽见过几份原刻，能见着些作品上的动性，却仍是喜好不上，虽是因“琳”相识，在这一点上却不怎么投缘。
他不怎么爱真品，我曾问过他这事，照着他的话来讲，这些真品都是曾经有主之物，若是收了，多半就活在前任的阴影之下，作品在谁手中也没什么意义了，不如去寻一些临摹，这样看亦有风趣。
我只当他讲这事在开玩笑，临摹即使再好，再精髓，不管怎么样的深入研究，仍然缺少一种魄力。
这不是什么虚幻或是抽象的概念，临摹的作品总是欠缺的，某些细小的部分，总会有差距出现。
若是补足了这一点，有了自己的髓，亦可称为佳作，有之收藏也是好事，但为了“名字”，为了作品的派阀去寻找的人，收到的就只是两幅不同的东西了。
如此，这样的收藏，只是循蹈覆辙的过程，假如仅仅出于对画作的喜爱，就没必要去赋予某物“名字”了。
这是十分麻烦的一点，即使是临摹，未必不能超越作品本身，只要抛却作品本身的“相”就好了，这样下来，失了过去物的域，称之为赝作，就不够得体了。
他没再和我详谈这事，我也只当这是玩笑话。
有一两次接触之后，和他也逐渐熟悉起来，就约着去他家了。
这是我第二次主动去人家中，还有一次是在旧时的时候遇到某位玩伴，一次之后却断了联系方式，现在想来，多少有点可惜。
“你是？”
“我是来找他的，你是哪位，他没跟你说过吗？”
替我开门的是一位少女，我还以为自己找错了门，就想着道歉赶紧别过。
“啊？他没说过啊，你先进来吧。”女孩的脸上有些迷惘，大概是初见生人的不知所措吧。
她穿的过于随意了，可能是嫌麻烦，披上袍子就出来了，我去的时候甚早，她大概也没怎么睡醒，多少有点睡眼惺忪，见着陌生男子之后又不显得恭谨，稍稍也夹带一丝迷醉了。
这般穿着实在过于暴露，我不忍直视于她，只能低着头跟在她身后了。
前厅格外宽敞，摆放的却简约，有不少地方打了鎏金的薄膜，大概是后面补上去的，房子是旧时的东西了，里面应该久时无人打理，在椅子或是挂件的雕纹上，有不少积灰。
眼前的少女被袍子裹着，漏出一半白嫩的小腿和足部，我的视线也无处安放了。
她大概身体不好，在木质的地板上走过去，吱呀吱呀的，会留下一些汗液的水渍。
若是照着书里的描述，添上点奇特的遐想，大概是另一种甘美的味道吧。
“你在这里等一下下哦，他应该一会就回来了。”
说完这话，就在我对面坐下来了。
她又望了我一眼，见我不看她，可能是意识到自己的不得体了，裹了裹身上的衣服，刚想把脚踏到茶几上，看到我在这，又好像想起来什么，就僵硬的把腿放下去了。
少女改不了平日里的习惯，在椅子上晃荡着双腿，这椅子用得是大件的料子，下面没有那种细小的镂空，总是会咯到双脚，就只能靠身子把脚推在地上，寻个舒服的姿势。
我虽不敢直视她，但硬要说的话，她似乎比我更加坐立不安。
她收回双腿，抵着椅子，因为用力的关系，地板上显着印子，往细了看，大概还能看到些许水汽的蒸腾吧。
“那个……”
刚看着我要说什么，就见着我低头看着地上的痕迹，先前嘴里的话也咽下去了。
我触了些许敏感之事，她见着我的反应，脸上就染上红霞了，看着这般举动，也不乏是一种趣味。
“怎么了嘛？有什么事？”
她撇了我一眼，试着不去看我，努力的闭着双眼，对这事闭口不谈，我再问，也不说什么了。
我想不出有什么词语去形容如今的及笈少女，硬要说来，能谈到的只有趣味之事。
类似鹤林玉露中讲，“采绿之女，行露沾衣”，有了些许意境，少女的粹就有了发延之处，人若望着，也不显得矫揉造作了。
同因母性温情升起的渴望不同，对她的喜爱，多是向往，恋着未有趣之物。
这是难能可贵的东西，宗白华先生讲中国的恋爱诗的稀少，去寻深刻神圣之物，又害于被放荡之品格玷污，这事在如今仍然发生，不如说已经成了常态，可说到根本，只是因为“人”的浪漫被污化了。
“童年”，“童真”，说着这样恶意的词语，仿佛只要是孩子，就能得到一样，能说出这词，这话的人，绝不会是孩子。
加上自己的怀古，又糅杂对梦境的感伤，就能形成独属于孩子的，独属于“他们”的时光了。
这般前提下，童趣的爱担心被人所害，自然无处宣扬。
把对过去的怀念，对自己舍去的东西的怀念称为“浪漫”，这是何时开始的事情呢，凭着这种感情任意挥发，意志又如同蝉翼一般脆弱，“童年”只是被域束缚的幽魂。
人的影子之中，已经被灵魂的梦寐侵染遍了。
我倒是幸运，喜好的人和事，恰好就在身边，心中的投影不自觉就散了。
小时候我乐意读某位民国早逝诗人的诗，虽然风评不好，但词藻甚是华丽，读起来倒是蛮有意思的。
“你知不知道她老婆是谁？”
“哪一个？”
“第一个。”
“那我肯定知道啊，不是很有名吗。”
“我跟你讲啊，她侄女就住在附近。”
这是我和祖母有次闲聊之中听她说出来的。
这事是我万万想不到的，距那人突然逝世，已经快过了一个世纪了，没想到还能听闻到这样的事来，对我来说，这倒算得上好事，心中的魅散了。
“你来这么早啊，不好意思，刚刚我不在。”
他回来了，少女就离开了，临走时斜了我一眼，就快步离开了。
女孩算不上好看，但长得天真，名字却有些土气，与她那般羞涩搭不上干系，这是他母亲那边一个亲戚的孩子，最近一段时间没人看管，就让她住在这里了。
这位突如其来的“客人”，让我也不知所措了，我本来想着在此借阅某本难寻得的古书，这样下来，也不怎么好意思待在这里了。
“你要走了吗？”
她站在拐角的楼梯上对我说到。
少女换了件白色的束身，还故作成熟地搭上一块披肩来，显得分外华丽。
这衣服过于成熟，和眼前这个孩子不怎么相称。
她见我不回话，顿了片刻，大概是想起之前的羞人时刻了，狼狈得跑开了。
我走到阶上，想同她说些什么，又害怕麻烦，就不了了之了。
走了没多久，又看到她加我的联系方式，上来就是赔礼，只看文字，显得极为端庄，又带着丝生涩，我想同她说些什么，她看到之后又不回话，隔了好久才答了一个“嗯”来。
这大概算得上是清纯了。
“你怎么来这么晚？不会提前说一声？”她插着腰，仰着头看我。
见了几次后，少女身上的生涩就不见了，说话也放肆起来，娇嗔却怪可爱的。
我留给她的联系方式上有几段盖特露德的句子，她见了之后甚是欣喜，在这她没什么朋友，见着我同她有相近的爱好，就拉着我去读书了。
和我不同，少女是有“资质”的人。
这样的人，我也见过几位，但比起罕见的才能来说，他们身上总有更加深沉的东西。
热爱，是谁都能说出来的。
人却总是在给自己找理由，为了憧憬，为了理想，为了家人，为了自己，诸如这些东西，就着这样的借口，就好有所爱了。
这些东西本就是异质，若是因其他原因去热爱，那终归有一天，会为这事物抛弃现在所“热爱”，称其为对物之恋，是不得体的，所恋之物，在一开始就不存在。
社会人士会去可惜那些，因某些原因，不得不放弃所谓才能的人，但这只是憧憬的缩影，起不到任何作用，在放弃的那一刻，已经算不上是爱了。
假使有一个没有才能的人，在同等状况下坚持下去，绝不会有任何一个人去关注他们，给予的怜悯，不是对人，对梦境的幻想，只是对人持有的，自己没有的“资质”。
这样下来，仍旧可以执着坚持某物的人身上总是有蓬勃生机的，这样的偏执被世人所害，难寻得一二分近似来，但总有些许思念朦胧。
我有一个朋友，是个“梦想家”，说话没什么顾忌，总有人因此耻笑他，也不怎么在意，和我比起来，更加单纯。
他上大学的时候，想看那种带着恬静芬芳的美丽女性，就去文学社里面了。
结果是不如人愿的，我听他说，里面大部分都是男同学，女同学长得也没那么好看，对这事也有些失望。
看他们的讨论，去争论哪个作家的文学水平更高，又去探讨作家的立场派别，写出来的文章，也学着上个时代的笔风，虽然没什么经历，也莫名其妙生出一股哀怨来。
诗篇又过于奢靡，除了昂扬，就剩哀婉的靡靡之音了，我并非是批评这些举动，只是在那些文字之中，实在读不出来这个时代的暧昧。
我不怎么爱文学，甚至可以算是厌恶，但在经典中多少也能见着习写的方法。
诸如抱朴子中讲，“深者则患乎譬烦言冗，……，皮肤鲜泽而骨鲠迥弱也。”有着起言之稀罕，文学就只作为欺骗的道具，不管写出来的东西，有怎么样的意志力，终究只是出于作家的谎言。
但他太过于纯粹，我虽不喜文学的界限，在他的习作中却也能多少看出梦幻来。
和刻意追求深刻体验，观点的人不同，他更喜爱儿童文学，文风也透露出活跃的气氛，成文之后一眼就能看出水平来，硬要说的话，大概是类似赫尔芩一样细腻的作品。
他那种才能，显在物上，是纯粹的体悟，外人听起来，就带着孩童的幼稚了。
少女同他是不一样的，持有的，是后天塑造出来的，可以被称为人造天才的资质。
“你喜欢哪一本啊，我读给你听。”
我和她在一起的时候，她总爱把书里的内容读出来。
“我就随便看一看，这里面写的东西蛮有意思的，不过很多都看不懂。”
“哪里看不懂啊，让我来看看。”
“不是说看不懂，是理解不了语言，不明白那里面的意思。”
“那我读给你听好了，反正我也很闲。”
由人说出的话，多少带些情，听人口述，虽然多了些气砌的分合来，和译本仍是类似的，如果不能对某种语言推心置腹，心里也就失了那份爱，看到的，也只是类人的假象。
丁文江口中的“洋鬼子”，如果换了个人说，换现在来说，说给不懂的人去听，意思也完全相异了。
我不想伤了她的积极，就故作迟疑，少许，才装作鼓起勇气的样子说到：“算了吧，这样太麻烦你了，我慢慢……”
话刚说出口来，就见她瞪着我，也不好意思说下去了。
“你喜欢哪一本？我来读。”
说完就翻开随身带的小册子，在上面翻找起来。
大概是不想给我拒绝的空间，直接把那册子推到我身前，我也不好意思推脱了。
她是像凤仙一样的女性。
诸如赵学敏著凤仙谱，云凤者之韵，仙者之流形，见其韵于色，悉具仙格，她大概也是那样的。
我分外偏执，不喜声色，没了这些人的热忱，如今只能一个人筑梦了。
见她如此，我也不便再拒绝她了，这般热情之下，若是拒绝，想必也会多少生出些愧疚来。
“你来选吧，我都行的。”
“那就这个，波德莱尔，怎么样，诗比较短，讲起来也容易。”
她声音细，虽然不明白字意，听着也悦耳，一读起来，就完全浸下去了，便直接席地而坐了。
地板上的地毯不知道是多久之前的东西了，花纹甚是繁丽，上面却满是污秽，灰尘散着黯淡的光。
“你这样衣服会脏掉的吧，换个地方？”
“你有没有认真听我说啊”，她看我没认真听她讲，生起气来了，拽着我道：“你快给我坐好，现在就听我读好不好。”
言罢，就把我拽到地上，指着书上的内容，“看到了嘛，刚刚到这里了，我慢一点，你稍微听一下啊。”
她是极为敏感的孩子，说这话的时候分外轻柔，大概是不想因为言语伤人吧。
黑色的眼睛带来的是雨点一样的柔嫩，云彩和天空被轻柔的声音连起来了，甘霖之下总有慈怀。
眼前的孩子和过去的那个人重合起来了，一样是这么柔弱，牵住我的手却分外温暖。
这样的喜爱，算是什么样的东西呢，因为片刻的关怀就被唤起，我不想承认少女同梦中人的相似，爱的花腔又总回响在耳边，想到对梦幻的期盼，愧疚之类的感情就升腾起来了。
“你最近过得怎么样？”
她的指尖带了一丝浅红色，皮肤细润，书页已经泛黄了，纸张尤为生脆，大概是几十年前的老东西了，阶上映着家具上反来的深棕色的光，稍微有点光从缝隙里漏出来，她又极为沉浸，终有一种奇特的意象，打上的浅光，像洛兰的暖调一样。
这柳影花阴处，染上灰色的光芒后，又显现些苍穹的绀碧，总有浅梦之羽散落。
“我要读了哦，你听着点”，她顿了一下，又开始读起我不理解的语言了。
我大概又回到那个时候了，郁闷，哀婉，又带着些许期盼，欧罗巴在人间行走，神女身上总会留下零星光辉，藉由这些美的残片，就能去爱了。
现在想来，我属实是滥情的人，大概是因为执着所爱的缘故，一点点的柔和，一点点的梦的光景，都能变成恋的悸动了。
执妄之下，悲伤的甘露是什么样的东西呢。
傲慢，卑微，怜悯，憧憬，陶醉，渴望，欢喜，孤独，因为这些原因擅自去爱上他人，又因某些迫不及待的分离狂喜，留下的，只有对绝望蒸腾的期许了。
大概是像玩笑话一样的东西，但想起那些感动的残留，总会生出未曾有过的，想被铭记的期许。
“好啦，这篇读完了，你听着怎么样啊，我来跟你讲意思。”
她就这样说着，去讲她的憧憬，讲她译出来自己的诗了。
比起掌握复数语言的天赋，这样的陶醉大概更加稀罕吧。
讲到兴头就沉醉进去了，连带着我也坠入她编撰的梦里面去了。
再闭上双眼，希冀就沉沦在拂晓的气息之中了。
“你们两个现在关系挺好啊？”
她一讲起来，就忘了结束了，最后还得靠别人的提醒。
母亲虽然不怎么管我，但总担心我被人“所害”，虽是假期，平日不怎么出门的我，要出去总得向她有所报备，要是说了，她又会另起疑心，我就只能趁着她工作繁忙的日子，偷偷出去了。
少女大概还没怎么尽兴，脸上只有不情愿了。
若是说对艺术或文学的鉴赏，我比不了这的主人，只是稍有兴趣罢了，但她大概只是想着找个年龄相仿的人诉说。
“再听一会好不好？”
她在我身旁拽着我的袖口，仰着头看我，大概是想让我回应她的期待吧。
她贴的太近了，身上有一股香味传来。
“不听就算了，你走吧。”
见我不答，就置气似的甩开我的手，用力踢了我一脚。
“快走快走！”
回去之后，我想着同她道歉，一打开手机，就见着她给我发的消息了。
数量有点多，起先我还以为是对我的埋怨，就故意装作不看，想着过一会，等她消了气再说。
一入眼就是一大串文字，映在白色的框里，密密麻麻的，讲的无非是她今天同我讲的，和她自己的感想。
大概是写入迷了，也不怎么分段，写的太长了，现在我已经不怎么记得了，我想试着去回应她的活跃，又不知道说什么，只发了张图片过去。
这是不知道什么时候养成的习惯，可能是想借着这种方法消除言语的指向性吧，用话语来讲一件事，着实麻烦。
我不怎么会说话，如若不用这样的手段，日常的聊天也显得生硬。
眼前的文字之中有一种可观的淡雅，如果按着色道的讲法，我见着这番话语，多少能幻想出女子扶裳的羞缅来。
她对此景是不自知的，并非刻意之举，但总有幻的期许羁离于我。
这就又回到开头言及之感了，比起用“腔”来传递的动性，诙谐的印象似乎更能触及宇宙的颤动，不是由脑，而是由意识之暧昧。
在这里不能细说，有的人对言语之诱是避讳的，幻想出来的也大多是狂乱或是卑贱的姿态，靠着摧残，或是美的沦丧一类事物，巴塔耶似的陶醉，估计也会变成迸发激情的狂喜吧。
“我…”
“我发了这么多，你怎么什么都不回我？”
“你是不是想气死我？”
“快点理我！”
看她这样，是极为有趣的。
我幻想过屏幕那头的她，却怎么也想不出来她恼火的样子。
她和我是截然相反的人，正因如此，大概才能有这种少见的融洽吧。
若是像我这样的人多了，理解我的人多了，那这个世界也就没什么好追求的了。
“我知道了，我知道了，让我慢一点看好不好。”
“那你慢慢看！不许骗我！”
说实话，对这样天真的她，对怀念里的沉浸，我没什么抵抗力，现在再度回忆，去写这事，也始终放不下去，心里总是装着甜蜜，我对她不似爱慕的快感，只是单纯被这份活力吸引，是如今为数不多的，能让我从心底高兴的事了。
我在她身上，在这被我悲哀浸染的身上，又见到那个人了。
这几年的天气越来越热了，即使刚刚到八月份，天上的残云也透着炙热的气息，难免有一两只鸟叫唤，声音也不显得灵动。
“啊？真的假的？你为什么会喜欢她啊？”
“为什么不喜欢？”
“她这样一看不就是坏东西嘛，有什么好喜欢的啊。”
“我还以为你是性冷淡来着，没想到你喜欢这种，是因为她年纪小吗？”
说完这话，她还故作嫌弃的样子，用手扒着地板，向后退去，缩起身子，仿佛要藏在角落里一样。
“我只是喜欢明美而已。”
“那早濑呢？比起早濑呢？”
“那肯定还是更喜欢明美。”
这是我同她在一次闲聊之中谈到的，提到某位作品里的人物，就这事生了分歧。
我说不清楚是为什么，大概是冲着恋的向往吧。
“我想听歌德，你能不能读给我听？”
“你还没告诉我为什么喜欢她。”
“这种事不重要吧，喜欢就是喜欢？”
“你！”
“如果是明美的话，大概是不去理解的快乐吧。早濑那种爱太融洽了。”
“早濑那种一起度过艰难不是更浪漫嘛？”
“大概。”
“那为什么？”
“你要去殉情？”
她答不上来了，似乎有些出神，这本身就是逼仄的问题，我想安慰她两句，却又被执妄牵着了。
我每次同少女会面的时间都相当短暂，想再说点什么，心中升起的固执又幻化成梦之影了。
“我要走了。”
这是意料之中的事，她本身就是寄住在此，只是没想到发生的这么快。
我一向不怎么喜欢用现在的联系工具。
屏幕上的文字是一样的，听筒里传出的声音是一样的，视频里面显现出来人是一样的，却总是缺了温暖，少了人与人相近之时，互相依偎的淳朴。
既然不是那种纠结感情牵系的人，自然也不会靠着影像上熟悉的气氛去喜悦，望着这样的东西，就只能生出分离的哀伤来了。
“你来找我吗？”
“好。”
这次的她不像之前那么闲散了，特地换了套衣服，上面有一股少女的芬芳，大概是洗衣液的味道，角落里的唱片机放着爱狄塔的夜莺，可想到即将来临的分离，也无心去欣赏什么了，夜莺如今飞走了，未曾亲身听过她的演唱，着实是一大遗憾。
“我做饭了，你吃啊。”
这应该是第一次吧，家人以外的人，为了我，给我做饭。
我是不怎么愿意在别人家，或者外面吃饭的。
不知是什么时候开始，我就习惯不了同人一起用餐了，餐具之间的碰撞，嘴中唾液咀嚼时发出的黏腻声音，牙齿碰撞的回响，无一不让人厌烦，就连我自己咀嚼传来的振动也忍受不了。
但我实在想不出来，想不出来有什么样的理由能去拒绝她。
这也是难得的事了，想着她的期待，多少能回忆起来同他人用餐时的愉悦来。
有两道菜印象比较深，前者是蔓越莓炖牛肉，我之前没怎么吃过，看上去色泽倒是极佳的，用的大概是肋肉，配上里面的果蔬，咬下能稍微溢出带酸味的汁水，可能是比较匆忙的原因，口感偏硬，嚼起来有点麻烦，但味道还算适宜。
后者倒是新鲜的菜，先前听说过类似的东西，大概是拿茶水泡着肉吃，在她这里换了一种做法，把茶换成了白酒，里面又加上了像是烧仙草一样的东西，上面又裹着似蜜一样的东西，叠着浸下去，辣和苦涩的味道稍稍能被中和一些，入口又有一些回味，在酒的中和下，脂肪也能尝出些许甜味，初品，是极好的。
味觉上的辣，是极为纤细又奢侈的感觉，因为本身的特质，想要体现出菜品形式上的复合，是很麻烦的一件事，大部分店家只追求辣传来的第一时间的快感，不怎么能吃出来其他的味道，想要追求刺激以外的滋味，更是麻烦的事。
“怎么样？这是我跟别人学的。”
“蛮好的。”
“是吧，就是食材处理起来太麻烦了？”
……
她静下来了。
大概还有什么想说的话挂在嘴边，可惜在这个场景下，我同她都说不出口来。
倒不是像恋爱那样捉摸不定的感觉，这大概是我们之间为数不多的相似之处，那说不清的孤独。
这是没什么边界的事物，硬要说的话，我不怎么喜欢这样聚堆舔舐伤口的行为，但最后能说出口的，能直接放在嘴上的，就只有心里的怜惜。
那是什么时候的事情呢，父亲那时同母亲还没有离婚，我同老人也没什么矛盾，他见了我，还能有些话，在我面前，还能逞逞父亲的形象。
“你长大了，得担起责任了。”
大概是受了影像故事的影响，我总想同家人一起去玩玩那些娱乐项目。
那个时候他正好回来，就带着我去了，我虽想过游玩的方式，但过程意外的没意思，他后来又突然有事，就带我走了。
第二天他就要走了，我想稍微等等他，想着他看到我这般举动，多少会有点喜悦，这是我那时能想到的最大的奉献了。
大概是因为事发突然，那日他没有回家。
可能是凌晨两三点吧，我听到他回来的动静了，但那时已无力去做什么，见他进房间，就说了几句关心的呓语。
他走了，那天格外冷，我担心他走后，又因某些行为的僭越被长辈数落，执意要帮他拿行李，送他到大门口了。
那时候网络还没现在那么发达，能叫到的就只有出租车，我印象里大多是绿的或蓝的，现在很少见了，若是遇上稍稍年迈些的师傅，开起车来还追求刺激，虽然不怎么安全，也是极有意思的。
我给他送到大门口，就在那等着出租车过来了。
他大概想对我说什么，脱口而出的就是责任了，我想询问两句，出租车就来了。
“保重，注意身体。”
旁人说出这话，估计只是起个客套的作用，但我知道的，不论是我还是他，只能说出这样的话。
假使想为这样的乖离哀悼，大概就失了方向，未来的可能也散了。
“你没什么想说的吗？”
“保重身体啊，以后注意一点。”
大概只有在梦里，期盼才会越过这层隔膜吧，那个时候，不论怎么样的话语，都能说出来了。
后来我稍微有所精进，想着同她的回忆，多少也去学了些，再读起来，脑海里的声音泛起来，又失了某些虚幻。
我再想着回忆那事，想着回忆诗歌的浪漫，脑里想起来的，都是她讲给我的话，这些话，已经是有了主人的东西，即使再译，称其为诗，也不合适了，只是我梦里的，爱人的影子里的赝作。