第5章 一种还算新的东西

开文我就说了，人没吃饱饭就一个烦恼，活着就行，吃饱饭了，烦恼也就多了起来，其实就是啥都要，要的更多而已。

吃不饱的时候到处觅食，找到资源丰富的地方便定居下来，至今人的行为和动物也没太大相差，这不就是迁徙嘛！

找了个水草盛美的地方定居，不担心下一顿吃啥，族群都在一块驻扎，也不担心有别的动物出现把自己吃了，这就是安全感嘛！只不过到了现代社会，人已经在生物链顶层了，但安全感需要仍然不会消失，只是转化为了爱。

小时候有母亲的爱就觉得安全，长大后感觉到被爱也觉得安全，区别就是从身体需要安全，转向了心灵需要安全而已。

爱又是什么？

我理解的爱，就是以心理安全感为基石的参天大树，是基于信任的心灵寄托。人不可能时时刻刻都坚强勇敢，在感觉到脆弱和负面情绪的时候，能有这样一个联结关系存在，并接纳你的弱小，就是爱的体现和成长关系。

亲情，友情，爱情，都能提供力量，只是被我们赋予的权限不一样，所收获的情感结果也不一样，由于权限的不同，在个人人生的存在时间段不一样，存在时间段也不一样。

权限管理是双向的，我们既是别人情感的“用户”，也是自己情感的“管理员”，比如要求朋友超越权限进行伴侣级情感维护，如果不提升朋友在权限当中的生态位，也就是睡在一起都不赋予伴侣权限的情况下，也就相当于为对方开具了情感免责声明。

情感不是随意进出的公共场合，纵容的行为影响人格的同时，也造就了你的人格。

换句话说，赋予权限就是感性信任递交给别人伤害和保护的权利的同时，用理性的尊严划定界限，决定反噬时对自己的最大伤害范围。

尊严，时代的独特性让我们有尊严的意识，可个别人似乎死要面子活受罪，还有人用尊严兑换物资，要知道个人的尊严基于尊重别人尊严才具有意义。尊重就要注意别人的边界感，也要维护自己的边界感，或者说尊重就是我不愿意赋予你权限，但你的权限也别干涉我这样一个原则，而衍生出一种礼貌。

但亲情是特殊的，父母和其他血系亲族，他们的生态位很高，从一个人出生开始的所有成长过程，都有他们参与的痕迹，我们的一切都源于这里，所以如何获取管理权限，以及如何反向管理他们的权限。

这就涉及到确认信任的建立，对目标权限的范围归属，以及是否给予升级/降级权限的权利。

例如：对父母记起一分好便多爱一分，想起一分不好，便减弱一分，有生养之恩就应该养老送终，生而不养则看你心情，主打一个怎么对你，你就应该怎么对他就好了，但必须是你在认清自己且尊重伦理事实（生养之恩）的情况下，如果没认清自己，也就不具备掌握最高权限管理的能力。

对待伦理事实，还是要凭良心做事的，具体行为具体分析，但必须内心清明。深刻明白童年创伤只是过去，从前如何养你小，只是衡量如何养他老的事实依据，孝未必等于顺从。

只是要尊重事实原则，同样如何‘养老’也正是站在子女角度向外界表达一个态度，就算成长当中物质资源匮乏，但父母如何养育子女的方式，会决定子女将来如何对待父母，继而形成社会道德约束，让先天对子女有绝对掌控权的父母，能认真看待养育问题。

正所谓三十年看父母敬子，三十年看子敬父母。

由此便划分了四个等级：

1，亲情的特殊性，血缘赋予父母初始高级权限（生物绑定+社会伦理），但权限合理性需后天验证。原生家庭的权限质量（爱/控制/伤害）直接影响个体后续的权限管理能力。

继而衍生父母获得怎样的“老年权限”，取决于他们曾经如何行使“育儿权限”的论据。

2.爱情的高权限，全栈穿透性：伴侣拥有访问你生理层（身体）-心理层（情绪）-社会层（身份）的权限钥匙。

排他性垄断：当爱情权限激活时，系统自动降级其他异性关系的操作权限（如关闭“第三方倾诉”端口）。

双向root权限：双方互为对方的超级管理员，可改写彼此的人生脚本（如迁徙城市/改变价值观）。

但基于人的复杂性，还是要有些保留，如人性阴暗面，故此最深隐私信息不公开。但这里还有信任尊严失衡的问题，还有感情失效的问题，感情状态内高低位的关系。

故此，保留核心进程：永远保持自我迭代能力（事业/成长），也就是我学会可以不工作，承担家庭责任，但必须保持自身独立性，并且禁止对方修改终极信仰，如果不能接受则降级关系，这是维持自我尊严的最后底线。

设立权限熔断点：当对方连续3次越界攻击核心区，如攻击感情薄弱处，过往历史事件，自动触发“情感隔离”。

定期系统自检：时常问自己：我是否仍拥有权限降级的自由？

爱情是两个陌生的人，自愿建立的深度需求，深度排他性主张两个人的矛盾，两个人化解，杜绝其他生态位对其干扰，但双方永远为自己留存最后选择自由的权利和能力。

最后对感情，经济实力做评估，考虑生成新的账号。

对了，爱不是荷尔蒙激素的激荡汹涌，是彼此生活在这世上避风的港湾。

3，友情生活区权限，沙盒测试场：在朋友的生活区试验新身份（如朋友帮忙找工作，开发共同兴趣），无需担心污染核心系统。

分布式备份：当爱情/亲情系统崩溃时，分散在各朋友处的记忆碎片可重组生存信心

纯净能量源：因无血缘捆绑或性吸引干扰，产生的情绪互动纯洁度最高，也最抚慰人心。

但同时也要警戒，朋友身份延发利用的可能。所有身份都具有双面性，盲目相信和诋毁都是不正视的表现。

4，社会区权限，其实到了这个层面，个人权限体现就已经衍射到社会公共道德，除开法律约束的最低道德底线之外的灰度世界，才是影响集体道德水平，也就是社会尊重和社会信任的问题。

比如尊严交换利益，例小2+1，知三当三就已经超越了别人伴侣之间的排他性权限，属于自我放弃尊严的一种，被人骂的时候也应该有对应的觉悟，但不跑到人家正牌面前出现，深知自己的定位，倒也算有底线，但无涵养，最多只能算是有职业道德（物化自己，就别谈尊严，物品只具备属性）。

也有其他方式出售权限继而交换利益的行为，不一一列举，本质上就是丧失主权的物化行为。

又例东北大雪过后，车轮在雪地里打滑，你看见了别人也看见了，你和大家默契的把车推出雪坑，路边路过的大妈对你竖起大拇指夸赞：“这孩子银翼啊！”

仁义！基于人与人之间互相信任，互相尊重，继而互相帮助的体现。

在社会中相处的独立人和人之间，在互相不接受被对方赋予权限，又不喜欢被对方过度的权限边界干扰的时候，就是社交的礼貌礼仪。

综上所述，权限当中，‘权’是给予别人信任，也是给予别人伤害自己的权力，‘限’是给予别人尊严底线，也是尊重他人尊严底线的意愿，也是保护自己和保护他人的意愿。

相信也能看出来，说到社会道德层面，我词穷了逻辑都不通畅了，如果有人读到这里的话，不妨基于互相尊重的理性，互相信任的感性，还有不能忽视的本能需求，三条基本原则，一起发言构建新的，符合个体自由的集体道德观念并践行。

但记得道德并非什么固定标尺，不同环境因素当然会有不同的道德约束，就像我们今天的道德不能捆绑历史人物一样，也需要从各自立场多角度的看待问题。

也不能让道德限制太多，完美道德是不存在的，更不是拿来攻击小众文化的借口，注意权限边界感，但参与小众文化的人也应该要求自己不要影响小孩子正常心理发育，代际关系影响你我还不知道吗？

这些也是我所构想的后天道德理想化模型，可以拿来看，拿来琢磨，但拿来直接用的话，我只能说谁能精准平衡自我的感性和理性？又怎么看待本能欲望在其中扮演的角色？如何接纳被荷尔蒙激素冲上头的时候，模型失效的问题？又如何防止有心之人拿来利用呢？

还有如何面对利用尊严，肉体，信任获取利益的人呢？

说到底，这个东西只是一种理想化东西，虽然能在实践中补全并应用，但对补全者有个最低要求就是不偏不倚的看待问题的能力。

能实践，但不成熟，但可以在格物致知当中作为精神锚点使用，在事上磨的阶段就要警惕道德绝对主义，我只是把我们现今社会当中抽象的道德抽象成这样，并且试图剔除一些老化的东西而已，在实践上慎用。

所以尝试性作为我的理论与本能道德加在一起，也就是社会道德本体，为一镜。

然后就是去私心，私心杂念最是复杂，所谓有善有恶意之动，说的就是这部分了。

心念起的时候，应该仔细斟酌要不要做这个决定，比如前文中我的吃醋情绪，我因为占有欲而吃醋，而占有欲的出发点是我本能的从近觅食原则，将所有在可接触范围内的女生纳入猎物范围。

注意猎物这个词，已经涉及到物化他人的潜意识措辞，这是不对的，尊重别人就是尊重自己的尊严，那么从这个出发点理解，结合我没对她产生其他属于喜欢的情绪波动，如见面时的紧张羞涩，得出结论，我并不喜欢她，所以不应该超越权限，应当收敛想法和念头。

除非对方递出升级权限，毕竟也不排除别人喜欢自己的这种可能，但产生这个想法的时候，要持怀疑态度，警惕主意识对言语的包装，形成基于欲望的自我欺骗的决定。

这时候要把从近觅食原则抛出，理性分析自己能不能接触这段感情，能不能接受对方，然后作出最终选择，避免试试看这种想法，如果我还像之前那样心不诚，不愿投入感情的感情，还有必要试吗？

当然只是单纯的肉欲，就当我没说，但不可玩弄真心，单纯肉欲就找同样肉欲的人就好，大家心知肚明又有什么好干预别人的选择。

而心念起的时候，主意识和潜意识或许又会参与到思考当中，格外要注意，虽然两个意识都是以我方利益为最高诉求，但潜意识偏向本能太多，主意识虽然是逻辑和经验构成，但主意识更多的是利用逻辑规则，而非尊守规则，所以在没有培养好新的逻辑经验之前，要将他们两个的蛊惑之音剔除掉。

也就是说，先捕获最容易感知到的情绪，然后在分析情绪的时候，仔细注意主意识是怎么介入到你思考中来的，用什么样的话术来欺骗你。慢慢的你会察觉到主意识转换策略，他将那些意图是怎么藏进字里行间的。

特别注意的就是，从轻叙事原则，比如我去追求一个女孩子，在她有礼貌的拒绝几次后，还不死心，因为在我找她说话的时候，她还能像之前一样聊天。

这时候主意识就很容易借用曾经听闻的话，“女生不要就是要，欲拒还迎就是女孩子腼腆，多试试就好了”诸如此类的话，我想一般人都会继续追求了，因为总觉得是有点道理的，主意识总是不愿意真的让我相信，我是百分百没机会，会用这种侥幸心理蒙蔽。

实际上可能女孩子已经严词拒绝，可是工作或者生活中总有接触，不得不继续接触的妥协原则。

正是这种还要接触的机会，侥幸心理的促使下，我仍然发动猛烈追求，在她回家的路上，拦下她，又是花又是礼物的，还编了一些花言巧语说给她听。

这种被尾随跟踪，突然拦下来的举动，大部分女孩都会很恐惧，也就促成撕破脸的先决条件。但有部分女生也会在这种高压环境下，因为怕受到伤害才妥协答应下来，这就促使生成两个结果。

第一种，在撕破脸之后，我因为被侥幸心理裹挟的恼羞成怒，会从心理方面直接将女孩审判，主意识为了掩盖自己的罪责，会把故事包装成女孩从来没有正式拒绝，是在耍我，这样一种心理进行报复，也就是由追求变成骚扰的过程。

第二种，就是女生在高压环境下答应了我的追求，我会得意，并把侥幸心理的成功经验奉为真理，并且对下一段感情，或者别人有追求困扰的时候，分享出去，造成对其他女生的伤害。

如此重复这两种模式，不管走向哪个选择，这个程序多运行几次，就会彻底根植在潜意识里，形成固定模式。

同样有些女生喜欢这种追求方式，也会引导这种侥幸心理总结出来的真理，伤害别的女生，尤其是搞强制爱的那帮人。

千万记得，在情感关系中，一个猴一个栓法，别把别人的感情经验当真理去执行，如果对方不吃这一套，反而会起反效果。因此去私欲和去情绪的第三方视角去做判断，具体事件具体分析，会使我们更加冷静，随之带来的是更长远的眼光，和更符合最终诉求的决定。

可以采用“情感日记“的方法记录自己对情绪的分析，和主意识的狡辩：记录事件→原始情绪→意识辩解→第三方视角重评，培养思维透明性。

始终秉承着，不欺骗自己的内心，合乎基本道德，也分析别人投递过来的情绪，到底包含着什么。在做决定的时候，要以自身核心利益为中心，理性分析对方非恶意的情况下，大胆去接触。

但也得警惕，有些人吧！他没那么聪明，做的事也就谈不上恶意，就是单纯的蠢而已，别怪他，他也没办法不是么。

如此在不断的接人待物当中，我们从每件事上去具体分析，清晰决策，如果发现不足，则以他人为镜照见己身。直到以天下众生皆为镜，从讨厌的人身上看见的特质，反过来也审视自身有没有这种毛病，从别人身上看见喜欢的特点，也学习过来强化自己。

但所有学习来的东西，先从社会道德体系中过一遍，会不会不尊重自己，会不会不尊重对方？能不能构成信任？等等。

慢慢地，无形中的，就把结果型导向的思维模式，逐渐转化到体会过程，享受过程的思维模式。

对自己——清醒认知，持续优化，不断迭代。

对他人——尊重差异，不强行“矫正”，注重权限边界感。

对社会——理解规则，但不被绑架。

总之就是在庞大社会之下的个人，都能正确看待自己的需求，在不影响不伤害且尊重其他人的情况下，能获得最大的人生体验。

毕竟人活一生，生不带来死不带去，只有独属于自己的一份精神物质才是这一生的意义。