第二十一章
有时候暗恋一个人，脑子里就会产生很多头脑风暴，作出各种想象，沉迷其中，乐不可支，仿佛跟真的一样。接下来就是我的幻想时刻，希望你们不要介怀，如果感到不适，请火速略过！
当然有时想的就是把自己想象成一个长的又帅、成绩又好、性格风趣幽默且家庭富裕的人，在学校便是众人的焦点，在班上那更是被老师同学追捧，就算想低调也难。而我虽待人随和，但也只存在于表面上，内心世界从未向别人打开过。直到分班的时候遇见了她，那颗平淡的心第一次悸动了起来。恰好我们坐在一起，我热情的和她交谈，经常讲些笑话把她逗的掩面遮笑，然后渐渐的就成为了好朋友。我教她做题，同她一起放学，不管是节假日还是她的生日都会准备好礼物，有空的时候会带她去不同的地方游玩，给她拍很多照片，我们的关系日益亲密起来。等毕业后，通过一场专属于她的表白，然后成为恋人，令很多人羡慕不已。
有时想自己家庭贫穷，来自一个偏远的农村地区，通过努力学习考上了当地最好的高中，虽长相清秀，但还是与当地的学生形成鲜明的对比。我勤俭节约，什么都挑便宜的吃，脚上的鞋子也早已刷的发白，我在班上离群索居，支撑自己坚持下去的也唯有辛勤劳苦的父母。但随着她的转校而来，一些仿佛都发生了变化，她完美的不能再完美，没有人不会对她没有好感。她坐我前面，也不知是我的奇特吸引到了她，还是因为其它原因，她对我格外的关注，但我无动于衷，依旧埋头苦读。但她好像从不放弃似的，对我依旧还是那般上心，慢慢的我们熟悉了起来，她带我见识了很多不一样的世面，我也带她去了看了别样的农村风貌。但我的却愈发对学习上心了起来，等高考完出分后，我考上了全国最好的大学，才敢对她表明心意，我们就理所应当的在一起了。
算了算了，就写这两个有些中二的幻想吧，其他的也无非跟这差不多，不是她很优秀，我很平庸，就是我很优秀，她很平庸，反正两者之间得有很大的差距。如果再写下去，不然真有些人会看吐了。虽然我自己在想象时很美好，但写起来还是尬的脚趾能抠出三室一厅，还是有受那些网文影响的，也不知道那些作者写这种剧情的时候有没有感觉很尴尬，反正我是写不出来的。好了，接下来就是些还算是正常的幻想，你们应该不会再呕吐了吧？
我想象着跟她在一起后，她得了病，比如像那种电视剧里的植物人、双腿瘫痪、全身瘫痪、失明等，反正就是离不开人，得需要人照顾的病。但我感觉那很残酷，也并不是我的本意，所以就想象着都是些会好的病。那时我的表现机会就来了，我也感觉在那种时刻才能看出一个人到底是否真的爱一个人，在疾病前面始终不离不弃的爱情才是真的爱情。我可以把她精心照顾，没有嫌弃，没有不耐烦，哪怕时间很长，我也一直相伴左右，到最后皇天不负有心人，她终于痊愈，她对我的爱也比往昔更甚。在我的爱情观里，如果我选择了我的伴侣，除非对方变心，那我一定是择一人终一生的，哪怕在重大变故面前，我也很难会做出抛弃的行为出来。可能很多人并不认同，觉得我太过无知和单纯，甚至是愚不可及，或许是吧，但等我的人生真有那么一刻的话，我只会把这种想法贯彻的更彻底。虽然我的人生充满了妥协、放弃和无所谓，但其实我是一个很犟的人，我可以犟到一无所有，犟到失去生命，只不过很少有我想犟的事，恰好这就是其一。
我想象着与她在一起后，我们有一个温馨的小家，我们一起买菜做饭，一起干家务活，我可以为她洗头梳发，然后再编织成好看的模样，我可以为她按摩、修剪指甲、手洗衣服、时不时的给她带来惊喜。睡觉的时候把她搂在怀里，睡醒的时候就静静的看着她的脸庞。我们一起出门旅游，一起探寻美好新鲜的事物，尝试不同的人生体验。或许我们会生育孩子，承担起作为家长的责任，尽管会产生很多矛盾，但我们相互理解、相互体谅，然后共同陪伴着孩子的成长。等到老后，我们还是彼此相爱，虽少了当年爱恋中的激情，但更多的还是日常琐碎中的脉脉温情，做到真正的执子之手，与子偕老。
当我看到视频中那些好看的婚纱时，有中式的、西式的、各种斑斓的颜色的，我想象着她穿着的模样，一定会很漂亮。当我高考完时，我想象着能和她在同一所大学，甚至是同一个专业，同一个班级，那样我就有动力努力改变自己，把高中不敢表的白在大学实现。当我每次在公交总站准备坐公交车回乡下的时候，我想象着碰见她的场景，我该是主动打招呼还是继续保持沉默，我在心里不停的纠结着。当我参加别人的婚礼时，看到简陋的布置和潦草的仪式，我暗想将来可不能如此，可能不会很豪华，但一定是用心去布置的……
每当在临睡前的时候，我除了细数今天犯的错误，做好明天的规划，我还会想很多很多关于她的事情，有些还记得，有些则早已忘了。所以我经常在这些美好的想象中，不知不觉的安然入睡，这很像童话里卖火柴的小女孩，但她的结局很悲惨，冻死在了美好的想象中，不过我也大差不差，清醒在毫无希望的每个明天里。
有人可能会觉得我很荒谬和不孝，对于一个不确定的人竟然会做出这么多的遐想，心生出对她那么关切、贴心、亲密和无微不至的照顾，那对于人生中可以确定的父母呢？是不是也会如此？首先我当然会很孝顺我的父母，尽我可能让他们过上更好的生活，但父母和爱人毕竟是两种角色，与他们相处的方式当然也不尽一样。况且不知为何，虽然我父母对我很好，但我却很难对他们心生出亲密感，甚至是很排斥像握手、拥抱和交心的行为，我也觉得这种行为只能发生在爱人身上，因为缺少和渴望亲密互动，所以我才会这么想象。
说实话，想了这么多，其实也远不止这么点，我也只是粗略的写了个大概，并未对细节进行详写，但我发誓，我绝对对她没有很龌蹉的想法。大多数时候我都挺羞耻于这样的想象的，我觉得这是我对她的一种冒犯，如果她知道有这么一个她也许讨厌的男生，把她如此遐想，说不定会让她感到很恶心。虽然我人长的很恶心，但我的想象还算是不恶心吧，你们会不会也这么觉得？尽管我尽量换位思考，但我毕竟不是一个女生，猜不透你们的心理。
其实我想这么多，也不单单是对她，更多的是对未来另一半的想象，只不过她让我的想象有了实体人物。有时候我感觉自己对未来的另一半倾注了很多期待，这让我有些惶恐，但以我的人生经验来看，我想的东西大多都不会发生，不管是好的还是坏的，所以你们别看我想的很好，说不定我将来在爱情上栽的最深。所以我现在也不会太过期待，一些都顺其自然就好，最重要的莫过于积攒自身的实力，没有物质基础的爱情犹如空中楼阁，有这么多的前车之鉴，这个道理我还是学会了的。
好了，这种无谓的想象就到此为止吧，你们能读到这里也算是忍耐超强了，你们也就当是看笑话好了，没必要为此而有什么不适的心情，不值当，不值当的…